Соционический форум SOCIOCLUB.ORG

XXXX Pro написал:

[q]

Если речь идет об очень близких отношениях, то по-моему, тут следует поступать так: если отношения более-менее терпимые (т.е. не сопровождаются регулярными скандалами, между которыми идут периоды взаимного игнорирования), то оставить все как есть (но ознакомить конфликтера с соционикой - тогда легче будет найти взаимоприемлемое решение), иначе - расходиться.

[/q]

На практике (моей) - очень близкие отношения с конфликтером без скандалов не обходятся в принципе. Однако между скандалами не игнорирование, а очень хорошие и теплые отношения, какие редко встретишь и между более подходящими типами - до нового скандала, который уже не за горами. Эмоциональные качели с огромной амплитудой.
Знакомство с соционикой помогает мало, т.к. отвращение и ненависть к конфликтеру вызвают такие проявления, которые невозможно серьезно перестроить, очень сложно контролировать, да и заметить самому проявляющему не всегда просто - для него это самое естественное, что только может быть.

[q]

Но бывают ситуации, когда конфликтер сам лезет на сближение (пусть даже и не на совсем близкое) навязывая что называется панибратские отношения и игнорирует все попытки указать ему допустимую дистанцию?

[/q]

Вообще, обычная защита интровертов - уход в себя, игнорирование и т.п. усиление интроверсии. В отношении экстравертов это более действенно, чем активное отталкивание, борьба, скандалы и т.п. игры "на их территории". А если всерьез испортить отношения не жалко - то в крайнем случае можно сознательно показать, что у тебя тоже базовая функция имеется. Обычно в таких случаях желание "лезть на сближение" существенно убавляется. Но, на мой взгляд, этим способом стоит пользоваться только когда он действительно тебя уже сильно напрягает, а не когда ты сам себе надумываешь потенциальных проблем из-за того, что с тобой сближается конфликтер.

spyke написал:

[q]

Раз сблизились, значит, был повод и желание. Ничего не делать - продолжать радоваться жизни вместе =)

[/q]

эх, твоими бы устами... все ведь меняется. Когда сблизились - были повод, желание и взаимная симпатия, и совершенно не было груза разочарований, претензий, недовольства. А когда все это есть - остается либо делать что-то, либо радоваться жизни раздельно =)

spyke написал:

[q]

Ты знаешь, это ведь происходит в любых отношениях, не только в конфликтных, и никак не реже...

[/q]

Да, конечно. Но в любых отношениях приходится что-то делать, о чем-то договариваться, идти на какие-то уступки, в общем - как-то отношения выстраивать сознательно там, где сами по себе они пошли не очень гладко. И вот именно в конфликтных отношениях сделать это и договориться (или выполнить договоренности) труднее всего.

spyke написал:

[q]

Собственно, почему ты так считаешь? Функции и аспекты - это все, конечно, чудесно, да, но за исполнение договоренностей в людях отвечают какие-то другие качества все-же...

[/q]

Многолетний личный опыт. Я, разумеется, рассматриваю поведение другой стороны - когда эмоции зашкаливают, уже не до договоренностей типа "не скандалить" С моей стороны - нежелание давать обещания вовсе.

2 ближайших ко мне конфликтника - это мама и сотрудница.
с мамой не конфликтовать не получается, несмотря на вроде бы обоюдное желание, контроль большую часть времени своих слов, проявлений, территории (чтобы не залезть на чужую) и всевозможных уступках и невмешательстве. потому что выходят ценности, которые гораздо важнее бесконфликтности. к тому же для творческого БЭ как наладить, так и испортить отношения - абсолютно естественно (на замечание брата: "чо, мол, ты, ответить нормально не можешь", она ответила "у нас с ней такие отношения", что тоже не вызывает во мне теплых чувств (требования ролевой)). периоды конфликтов чередуются со вполне нормальными и даже близкими отношениями, как здесь было описано.
с сотрудницей мы не конфликтуем, мы друг друга игнорируем. полностью, практически. когда же приходилось вместе работать, мы друг друга даже не понимали, слишком различный подход буквально ко всему, проще было через "переводчика" =) ей нравится высказывать свое мнение, у меня оно вызывает неприятие, и суть и форма. при этом внешние аспекты ее жизни вполне приемлемы (как и у мамы) (т.е. то, что они делают и как живут, а не то, что они думают, чувствуют, ценят).
в целом же соглашусь с уже высказанным: на дальней дистанции возможно бесконфликтное общение, умения конфликтника вызывают симпатию (не знаю, как наоборот), при сближении же (не важно, намерянным или просто по обстоятельствам) возникает взаимная неприязнь как довольно осознаваемая, так и меньше (например, на физиологическом уровне типа "как можно суггестироваться от ограничительной?" т.е. конфликт приоритетов ценностей).