20 июня 2007 19:07 - Мои тараканы |
|
Может погода навеяла на меня грустные мысли, может просто болела голова... Сделала для себя очень мерзкое открытие. Даже стыдно говорить, но это аж прет наружу. Все думала - что же во мне такого гадкого есть, что саму меня раздражает, и никак не могла понять. Но при этом всегда становилось жутко не по себе, когда знакомые и не очень близкие друзья начинали говорить о том, какой я замечательный человек. Чувствовала, что это не так, а почему - понять не могла. Сейчас поняла - я НИКОГДА НИКОГО не любила. Вообще. Подумала: "Ну я же люблю маму и бабушку". А потом честно себе призналась, что если их рядом не будет, то я буду испытывать дискомфорт от того, что никто обо мне заботиться не будет. И все. Если из моей жизни уходили люди, которых я считала близкими, то страдала несколько месяцев (максимум), и все проходило... Самое противное, наверное, то, что я и себя саму люблю не больше, чем других. В конце концов, моя любовь к жизни сводится к тому, что я получаю хоть какие-то жалкие удовольствия от еды, сна и т.д. На настоящие радости я не способна. Как и на настоящие негативные чувства. Здесь все ограничивается мелкими бытовыми обидами, которые быстро проходят. Я подсознательно пытаюсь избавиться от этой внутренней пустоты, занимаю себя чем-то, пытаюсь найти в жизни интересные вещи, но эти вещи могут занять на какое-то время, создать ощущение жизни, но не на долго. Потом опять возвращается это чувство НЕжизни без всяких чувств. Чаще всего я нахожусь в одиночестве (даже если вокруг люди), и наслаждаюсь им. По крайней мере, мне так кажется в какие-то моменты. А потом ловлю себя на мысли, что меня это тяготит. Но подпустить к себе людей ближе, чем на расстаяние пушечного выстрела не могу. Не то, чтобы не хочу, а именно не могу. Не знаю как, и, по большому счету, не знаю, хочу ли этого. 24 года жила в этом состоянии, но сейчас начинаю тяготиться этим. А сегодня прям что-то такое нашло на меня... Саму себя от себя тошнит... |