Версия для печати
- Соционический форум SOCIOCLUB.ORG http://www.socioclub.org/
-- Женский клуб http://www.socioclub.org//ladies/
--- Характер отношений между вами и родителями http://www.socioclub.org//ladies/1987/
-- Anette написал 29 сентября 2007 19:49
Хотелось бы услышать, какие у вас отношения с родителями сейчас, и какие были в детстве.
Насколько сильной была ваша эмоциональная привязанность? Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?
О чем вы могли рассказать родителям, а о чем нет?
-- 4X_Pro написал 29 сентября 2007 23:36
Эмоциональная привязанность где-то к 9-10 годам стала нулевой.
Сейчас у меня цель — максимально закрыть родителям доступ к какой-либо информации обо мне, закрывая тем самым возможность вмешиваться в мою жизнь.
-- Andre написал 30 сентября 2007 14:32
У меня эмоциональная привязанность к матери была большой лет до 18, о чём сейчас жалею. До этого же рубежа и отношения были нормальными.
С отцом тоже ухудшились (немного): он остановился в развитии и надоедает относительно примимтивным однообразием 
.
* * *
У меня есть 2 желания:
- повесить на входную дверь её портрет в красном круге, перечёркнутом косой чертой, когда буду жить отдельно.
- жениться в тайне от неё (но не от других членов семьи): не достойна принимать в этом участие.
-- vortex777 написал 30 сентября 2007 14:45
Andre написал:[q]
- жениться в тайне от неё (но не от других членов семьи): не достойна принимать в этом участие.[/q]
Andre, согласен ли ты взять в жены правую руку?
*шутка юмора*
-- milena 7 написал 30 сентября 2007 17:18
Anette написал:[q]
Хотелось бы услышать, какие у вас отношения с родителями сейчас, и какие были в детстве.
Насколько сильной была ваша эмоциональная привязанность? Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?
О чем вы могли рассказать родителям, а о чем нет?[/q]
хм.. че-то затрудняюсь охарактеризовать "отношения"..)) есть ++ есть --, можно назвать сложными, но нередко это не актуально.. и потом - с чем сравнивать.. не назвала бы безоблачными, скорее. непонимание есть, неприятие, различие во взглядах, ценностях, подходе. общее тоже есть, поддержка когда надо, нейтралитет не так редок.. на расстоянии улучшаются, по моему ощущению =)) эмоционального доверия нет, фактическое (т.е. "по факту", "в делах") есть.
влияние эмоциональное есть, про привязанность хз. отношения не являются эмоционально близкими, при их сближении следует довольно резкий конфликт, после чего они быстро и болезненно удаляются, а потом постепенно возвращаются на допустимый уровень.
насчет детский ожиданий тоже хз. были ли поступки всегда такими, как я считала нужным - нет. исполнялись ли обещания - да, было ли положительное - да, были ли все описанный недостатки в детском возрасте - тоже да)
это я про маму. с папой немного иные. меньше различия, неприятия, непонимания. однако, тоже случается, но по более мелким поводам. опасности поссориться тоже меньше, и сближение к этому не ведет. тоже рассчитываю на него в практических делах. однако что мы очень близки тоже не сказала бы.
насчет того, что могу рассказать... хз. смотря, насколько надо, смотря, с какой целью)) не считаю, что есть темы однозначно запретные, однако и то, что всегда могу рассчитывать на желаемую реакцию - не так, и то, что обо всем рассказываю - тоже не так. однако, принципиальных секретов вроде нет.
негатива, описанного нашими робеспьерами - нет =)
-- Andre написал 30 сентября 2007 18:35
вортеx, твою правую руку?
* * *
Дополнение:
я искал в матери энергетической поддержки (вдохновления на то, что трудно: как правило, контакты с людьми), но, разумеется, не нашел.
-- Mona написал 30 сентября 2007 19:33
речь, собственно, только о матери.
доверительные. и сейчас, и в детстве.
эмоциональная привязанность была очень сильной, мне практически отрезАть себя пришлось, когда пришло время уходить. мама по-другому сказала: отпочковалась. ей тоже было очень трудно.
обиды (неоправданные ожидания) бывали, с обеих сторон. но не настолько существенные, чтобы ценность отношений уменьшить.
сказать ей практически обо всем могу. в детстве с этим сложности случались по одной причине: трудно бывало слова найти, очень высоких пафосных слов боялась, обыкновенных не хватало для самовыражения. она, впрочем, и так все прекрасно понимала. сейчас другие причины: отмалчиваюсь, когда считаю, что незачем волновать. думаю, что она опять все понимает.
-- Funtik написал 30 сентября 2007 22:20
Andre написал:[q]
У меня есть 2 желания:
- повесить на входную дверь её портрет в красном круге, перечёркнутом косой чертой, когда буду жить отдельно.
- жениться в тайне от неё (но не от других членов семьи): не достойна принимать в этом участие.
---[/q]
А что она тебе такого ужасного сделала, если не секрет...
-- Funtik написал 30 сентября 2007 22:26
Отношения с родителями... даже не знаю\
Я их очень плохо переношу, при том что очень люблю. При этом совершенно не могу сказать им об этом.
В детстве сильно была привязана к матери, с отцом терки были постоянные. Даже спрашивала у мамы зачем она вышла за него замуж и расставляю любовные приоритеты в семье ставила его после морской свинки.
Теперь мы оба повзрослели и терок не стало, но и контакт как-то потерялся. Тяжело разговаривать.
-- vortex777 написал 30 сентября 2007 22:50
Andre написал:[q]
вортеx, твою правую руку?[/q]
Ты изменяешь своей правой руке с чужими правыми руками? Фу как это низко 
Ты должен хранить ей верность, жить счастливо и в радости и в горе, и умереть с нею в один день.
-- Светлая написал 1 октября 2007 11:42
Anette написал:[q]
Хотелось бы услышать, какие у вас отношения с родителями сейчас, и какие были в детстве.
Насколько сильной была ваша эмоциональная привязанность? Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?
О чем вы могли рассказать родителям, а о чем нет? [/q]
Папа у меня умер уже. А в детстве и юности отношения у нас были очень хорошие,
потому что он меня любил и уделял мне своё внимание.
Глубокой эмоциональной привязанности мне кажется у меня кроме раннего может быть детства к родителям скорее не было, так как я не скучала особо по ним. 
С мамой отношения были неплохие в общем целом всегда, но сложноватые ввиду и моего и ее характеров, особенно, когда жили вместе, но я рано смоталась и сейчас они очень тёплые, заботливые, рассказать могу почти всё.
Просто мы очень разные люди и я уже в том возрасте, когда не нуждаюсь в советах по какому-либо вопросу. В общем-то все решения принимаю самостоятельно, советы выслушиваю только из вежливости и чтобы она была в курсе моей жизни, так как ей это важно.
Насчёт ожиданий не совесм поняла, ну да, оправдывали, почему нет.
-- Andre написал 1 октября 2007 14:26
Funtik написал:[q]
А что она тебе такого ужасного сделала, если не секрет...[/q]
Считает меня недочеловеком :дры:
-- slonoslon написал 1 октября 2007 14:27
у меня отношения с обоими родителями складывались разнообразно. С папой очень интересно было поговорить на нейтральные темы - он очень много знал, многое видел, умел и любил рассказывать, мог взять с собой в поездку в какие-то места, о которых без него я не мечтал и даже не слышал. В некоторых вопросах он оказывался жутко упертым и авторитарным, поэтому общаться с годами (моими) и формированием независимой личности становилось все труднее. Впрочем, виделись мы и так редко, т.к. он фактически с моего рождения жил не с нами, а в разных других городах. Несколько последних лет я вообще не видел его и не слышал, недавно вот с радостью узнал, что он жив и у него более-менее все в порядке.
С мамой в вопросах самоопределения все было намного лучше - она не пыталась навязать мне свою точку зрения на то, надо ли делать уроки или можно на них забить, ложиться спать или читать всю ночь книжку, какую книжку читать можно и какую "еще рано"; прислушивалась к моему мнению о том, при какой температуре уже пора носить шапку, хотя могла ночью зайти в мою комнату и закрыть окно, чтобы я не замерз. С другой стороны, при отсутствии прямого волевого давления она нередко пыталась воздействовать эмоционально (от очень бурных внешних проявлений до взгляда с немым укором), причем я далеко не всегда понимал, что же я сделал или сказал не так. С годами добавились попытки руководить моей личной жизнью, и самой комфортной стратегией для меня стало постоянное поддержание психологической дистанции. На далекой дистанции у нас хорошее взаимопонимание, мы во многом похожи, а вот попытки эту дистанцию сократить и всякие "мы одна семья, поэтому мы должны..." чреваты проблемами и неврозами.
-- Anette написал 1 октября 2007 14:50
Интересно... получается, что по-настоящему эмоционально близкие отношения с мамой были только у Моны.
Еще несколько вопросов (если вас не затруднит ответить):
1. Влияет ли характер отношений с родителями на дальнейшую жизнь человека? (вопрос о влиянии вообще, и о влиянии в вашем конкретном случае)
2. Если влияет, то как именно? В чем потом проявляется влияние?
-- Светлая написал 1 октября 2007 15:06
Anette написал:[q]
1. Влияет ли характер отношений с родителями на дальнейшую жизнь человека? (вопрос о влиянии вообще, и о влиянии в вашем конкретном случае)
[/q]
Влияет, особенно на эмоциональное развитие человека, и очень серьёзно.
ИМХО. В моём конкретном случае, я пожалуй промолчу. Слишком лично
[q]
2. Если влияет, то как именно? В чем потом проявляется влияние? [/q]
про это можно тома написать, и они написаны.
То что родители дали в детстве, пожалуй, формирует человека на 50% точно.
-- aRT написал 1 октября 2007 16:36
Anette написал:[q]
Хотелось бы услышать, какие у вас отношения с родителями сейчас, и какие были в детстве.
Насколько сильной была ваша эмоциональная привязанность? Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?
О чем вы могли рассказать родителям, а о чем нет? [/q]
отец живет своей жизнью в новой семье. мне почему-то почти все равно как.контакта не поддерживаю. если ему понадобится моя помощь - помогу. в детстве привязанность эмоциональная к нему была больше, чем к матери. потому что он не выходил из себя, всегда пытался любые ситуации разрулить с помощью слов и объяснений. рассказывал много всего интересного, терпимо относился к любым моим странностям, даже иногда с пониманием. он не чужд романтике. кое-что (иногда не очень хорошее) я сейчас от него вижу в себе.
с матерью отношения в детстве были чаще конфликтные, потому что она все воспринимала достаточно резко. были бои - с ее стороны громогласные, с моей - молчаливые. сейчас все гораздо спокойнее, т.к. она смирилась, что я такой вот причудливый местами, и ничего с этим не поделавешь. вообще она очень умная женщина, достойная уважения. за что бы она ни бралась - все сделает по высшему классу))) мне не хватает этих качеств, увы. меня до сих пор поражает: давно, когда только появлялись компы, она была по ним суперским спецом. могла посмотреть на экран, где были бесконечные 0 и 1 и точно сказать, где ошибка. %)) эмоциональной связи глубокой не было. она сама не стремилась, или не умела, хз.. сейчас иногда бывают неуклюжие попытки эмоц сближения с обеих сторон, но как-то все переводится плавно на обсуждение чего-л внешнего (перевод с Э на Л)))
о личной жизни, о глубоких переживаниях не говорил никогда ни с одним из (во всяком случае, не помню такого) - не было потребности. Если спрашивали (что было так же крайне редко и без особого напора - спасибо за это) - отделывался общими словами.
Вопрос про то, как родители оправдывали мои детские ожидания не понял.
-- aRT написал 1 октября 2007 16:40
Anette написал:[q]
Еще несколько вопросов (если вас не затруднит ответить):
1. Влияет ли характер отношений с родителями на дальнейшую жизнь человека? (вопрос о влиянии вообще, и о влиянии в вашем конкретном случае)
2. Если влияет, то как именно? В чем потом проявляется влияние? [/q]
1. хз. говорят, влияет. в моем случае - минимально (либо я не осознаю, что тоже может быть)))
2. есть обязательства, которые приходится выполнять. например, нужно достаточно регулярно поддерживать связь. мне было бы комфортнее в ином режиме. но это сильно (слишком сильно) заденет маму. потому делаю это. это своего рода ограничение моей свободы (грубо звучит, угу)
-- Anette написал 1 октября 2007 16:44
Anette написал:[q]
Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?[/q]
Поясню этот вопрос: была ли у вас уверенность в том, что в случае возникновения трудностей, проблем и т.д. мама (папа) будет рядом? Или же в одних ситуациях родитель мог проявить внимание и заботу, а в других проигнорировать ваши потребности?
-- vortex777 написал 1 октября 2007 16:44
Andre написал:[q]
Funtik написал:[q]
А что она тебе такого ужасного сделала, если не секрет...[/q]
Считает меня недочеловеком :дры: [/q]
Кто из вас прав - ты или мама? 
-- aRT написал 1 октября 2007 16:49
Anette написал:[q]
Anette написал:
[q]
Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?[/q]
Поясню этот вопрос: была ли у вас уверенность в том, что в случае возникновения трудностей, проблем и т.д. мама (папа) будет рядом? Или же в одних ситуациях родитель мог проявить внимание и заботу, а в других проигнорировать ваши потребности?[/q]
до какого-то возраста все дети верят во всемогущество родителей потом, когда что-то происходит, или просто когда взрослеешь, то видишь, что они тоже люди, а не боги)) или ты не об этом?
-- Светлая написал 1 октября 2007 16:49
Anette написал:[q]
Anette написал:
[q]
Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?[/q]
Поясню этот вопрос: была ли у вас уверенность в том, что в случае возникновения трудностей, проблем и т.д. мама (папа) будет рядом? Или же в одних ситуациях родитель мог проявить внимание и заботу, а в других проигнорировать ваши потребности?[/q]
Да, была, причём именно мама поддерживала во всём буквально.
Дело в том, что я СЕЙЧАС понимаю чего мне не хватало, а тогда это было неосознанно.
Поэтому непонятно, оправдывали или нет.
-- vortex777 написал 1 октября 2007 16:51
Anette написал:[q]
Anette написал:
[q]
Насколько родители (особенно мама) оправдывали ваши детские ожидания?
[/q]
Поясню этот вопрос: была ли у вас уверенность в том, что в случае возникновения трудностей, проблем и т.д. мама (папа) будет рядом? Или же в одних ситуациях родитель мог проявить внимание и заботу, а в других проигнорировать ваши потребности?[/q]
Я бы пояснил этот вопрос по-другому.
Насколько родители были теми людьми, на которых вы бы хотели быть похожими.
-- slonoslon написал 1 октября 2007 16:52
Anette написал:[q]
Поясню этот вопрос: была ли у вас уверенность в том, что в случае возникновения трудностей, проблем и т.д. мама (папа) будет рядом? Или же в одних ситуациях родитель мог проявить внимание и заботу, а в других проигнорировать ваши потребности? [/q]
имхо родитель мог одновременно проявить внимание и заботу, и при этом проигнорировать мои потребности.
-- Anette написал 1 октября 2007 16:58
aRT написал:[q]
[q]
Поясню этот вопрос: была ли у вас уверенность в том, что в случае возникновения трудностей, проблем и т.д. мама (папа) будет рядом? Или же в одних ситуациях родитель мог проявить внимание и заботу, а в других проигнорировать ваши потребности?[/q]
до какого-то возраста все дети верят во всемогущество родителей потом, когда что-то происходит, или просто когда взрослеешь, то видишь, что они тоже люди, а не боги)) или ты не об этом? [/q]
Не об этом, наверное. Всегда ли мама могла помочь, оказать поддержку, когда это было нужно? Или же ты часто не знал, чего от нее ожидать? Например, сегодня она в сложной ситуации тебе помогла, но нет уверенности, что она поможет и завтра. в таких ситуациях появляется желание не полагаться на родителя (раз уж не знаешь, чего от него ожидать).
vortex777 написал:[q]
Я бы пояснил этот вопрос по-другому.
Насколько родители были теми людьми, на которых вы бы хотели быть похожими. [/q]
Это другой вопрос. Но тоже очень интересный.
-- aRT написал 1 октября 2007 17:07
Anette написал:[q]
Не об этом, наверное. Всегда ли мама могла помочь, оказать поддержку, когда это было нужно? Или же ты часто не знал, чего от нее ожидать? Например, сегодня она в сложной ситуации тебе помогла, но нет уверенности, что она поможет и завтра. в таких ситуациях появляется желание не полагаться на родителя (раз уж не знаешь, чего от него ожидать).[/q]
опять же сильно зависит от возраста. в детстве я с многими вещами просто не мог справиться сам, поэтому поддержка была нужна. и она была в большинстве случаев. речь, опять же, не о каких-то эмоциональных вещах, скорее это связано с материальным миром, жизненным опытом, знаниями, что-то в этом духе.
[q]
vortex777 написал:
[q]
Я бы пояснил этот вопрос по-другому.
Насколько родители были теми людьми, на которых вы бы хотели быть похожими. [/q]
Это другой вопрос. Но тоже очень интересный. [/q]
ценил какие-то отдельные качества в каждом из них.
-- vortex777 написал 1 октября 2007 17:09
aRT написал:[q]
ценил какие-то отдельные качества в каждом из них.[/q]
можно ценить какое-то качество в других, но не желать его приобрести самому.
Я например очень ценю лохов, которых можно развести на бабки (всякие МММ, волшебные лекарства), но сам не имею желания быть лохом.
-- Anette написал 1 октября 2007 17:11
aRT написал:[q]
Anette написал:
[q]
Не об этом, наверное. Всегда ли мама могла помочь, оказать поддержку, когда это было нужно? Или же ты часто не знал, чего от нее ожидать? Например, сегодня она в сложной ситуации тебе помогла, но нет уверенности, что она поможет и завтра. в таких ситуациях появляется желание не полагаться на родителя (раз уж не знаешь, чего от него ожидать).[/q]
опять же сильно зависит от возраста. в детстве я с многими вещами просто не мог справиться сам, поэтому поддержка была нужна. и она была в большинстве случаев. речь, опять же, не о каких-то эмоциональных вещах, скорее это связано с материальным миром, жизненным опытом, знаниями, что-то в этом духе.[/q]
Я говорю именно об эмоциональных вещах. Например, ребенку нужно, чтобы "в первый раз в первый класс" его отвели родители. Нужно именно эмоционально. Ребенок плохо себя чувствует - ему нужно внимание родителя. Ребенка обидели в школе/садике - нужна поддержка родителей и т.д. В конце концов, родитель что-то пообщеал ребенку, должна быть уверенность, что онэто обещание выполнит...
-- Rексл написал 1 октября 2007 17:24
Мне повезло и с папой, и с мамой.
Мне никогда в голову не приходило, что они могли быть не за меня в любой ситуации.
- Нас с братом наказывали, ругали, в угол ставили.
А потом прощенные, мы, как ни в чем не бывало, запрыгивали им на колени.
У мамы был завидный талант: после наказания она словно забывала о проступке.
зы.
Долгое время открещивалась от родительских некрасивостей.
Пока меня не озарило, что мои достоинства достались мне по наследству.
-- Funtik написал 1 октября 2007 17:43
Andre написал:[q]
Funtik написал:[q]
А что она тебе такого ужасного сделала, если не секрет...[/q]
Считает меня недочеловеком :дры: [/q]
А это ты не сам себе придумал?
-- vortex777 написал 1 октября 2007 17:46
Anette написал:[q]
Например, ребенку нужно, чтобы "в первый раз в первый класс" его отвели родители.[/q]
Чё, правда что ли?
Anette написал:[q]
Ребенка обидели в школе/садике - нужна поддержка родителей и т.д.[/q]
Серьезно что ли?
-- aRT написал 1 октября 2007 17:48
Anette написал:[q]
Я говорю именно об эмоциональных вещах. Например, ребенку нужно, чтобы "в первый раз в первый класс" его отвели родители. Нужно именно эмоционально. Ребенок плохо себя чувствует - ему нужно внимание родителя. Ребенка обидели в школе/садике - нужна поддержка родителей и т.д. В конце концов, родитель что-то пообщеал ребенку, должна быть уверенность, что онэто обещание выполнит... [/q]
про описываемые тобой примеры.
[q]
"в первый раз в первый класс" его отвели родители[/q]
в первый раз был, конечно, стресс. потому что куча незнакомых людей, нужно как-то себя вести - а хз как. но чаще всего мне проще сделать такие вещи без родительской опеки (вот за первый класс не скажу, не помню, а по-жизни - так). т.е. если нет родительского надсмотра, меньше парюсь, что что-то сделаю не так. вроде как скованнее чувствую себя, если они рядом.
[q]
Ребенка обидели в школе/садике [/q]
хм. не жаловался. не то чтоб я прям вот такой сильный, что всегда мог сам решить эти вопросы. политика родителей (мамы в основном) была такой: "обидели - борись. делай что хочешь, но сам". а вот если я кого побил, защищая себя, и потом воспитатели/учителя вызывают ее в школу, то она там всегда была на моей стороне. )) если я не справлялся с ситуацией, то не говорил, т.к. это вроде как позор мне))
[q]
родитель что-то пообщеал ребенку, должна быть уверенность, что онэто обещание выполнит[/q]
с этим крупных проколов не было. раз пообещали - значит, будет. обещания, правда, не раздавались направо и налево))
-- Funtik написал 1 октября 2007 17:50
Меня в крупных вещах родители меня поддерживали, а в более мелких регулярно бывали околвоспитательные взглюки
-- vortex777 написал 1 октября 2007 17:51
Родительское воспитание - это вообще лишняя штука.
Жизнь итак всему научит.
-- Funtik написал 1 октября 2007 17:52
vortex777 написал:[q]
Anette написал:
[q]
Ребенка обидели в школе/садике - нужна поддержка родителей и т.д.
[/q]
Серьезно что ли?[/q]
Когда меня обижали в детском садике и я сказала об этом папе, он показал мне как драться.
наверное в чем-то он был прав, но только он не учел что не было 6 лет, а многим в садике по 7.5
-- vortex777 написал 1 октября 2007 17:53
Funtik написал:[q]
Когда меня обижали в детском садике и я сказала об этом папе, он показал мне как драться.
наверное в чем-то он был прав, но только он не учел что не было 6 лет, а многим в садике по 7.5 [/q]
Не, если такая поддержка - то правильно. А ходить в школу выяснять почему моего сыночка стукнули - это лол.
-- Механик написал 1 октября 2007 18:06
Anette написал:[q]
Ребенка обидели в школе/садике - нужна поддержка родителей и т.д. [/q]
Или на улице: Во дворе:
Только не поддержка, а заступничество. И не "после пожара", а по "горячим следам":
Где-то у Кастанеды есть эпизод. Отец жалуется что сын стал неполсушным, капризным, вздорным, утратил эмоциональный контакт с родителями. И отец спрашивает совета у дона Хуана Матуса. То советует "остановить мир" подростка. И рассказывает как это нужно сделать. Нужно нанять жуткого вида здоровенного мужика, который подкараулит пацана на улице и изобьет его. В этот момент появится отец, злодей немедленно скроется, и отец пожалеет сына. Затем отец должен уйти один, оставив ребенка. Тогда злодей появится еще раз и снова начнет избивать ребенка. Снова пофвится отец, злодей опять скроется: Словом, ситуацию нужно повторить трижды: И увести ребенка домой:
Такие вот забавные рецепты воспитания у дикарей:
-- vortex777 написал 1 октября 2007 18:09
Механик написал:[q]
Только не поддержка, а заступничество.[/q]
Как раз заступничество - совершенно излишне
-- Механик написал 1 октября 2007 18:11
vortex777 написал:[q]
Механик написал:[q]
Только не поддержка, а заступничество.[/q]
Как раз заступничество - совершенно излишне [/q]
У каждого свои отношения с мамой и с папой. И свои отношения к маме и к папе:
О твоих Механику уже все известно:
-- Funtik написал 1 октября 2007 18:47
vortex777 написал:[q]
Не, если такая поддержка - то правильно. А ходить в школу выяснять почему моего сыночка стукнули - это лол.[/q]
У меня бабушка (та, которая драйка, ага :)) так делала пару раз. Позорище
-- Anette написал 1 октября 2007 18:57
Люди, я только примеры привела, чтобы было понятно о чем речь. Зачем все воспринимать буквально (я о том, как аРТ начал подробно рассказывать об отсутствии именно той поддержки, о которой я написала)?
Не нужна была поддержка именно в этом, так нужна в другом. Вопрос: всегда ли родители поддерживали вас именно тогда, когда вам нужна была поддержка? Или нет?
-- vortex777 написал 1 октября 2007 19:34
Anette написал:[q]
Люди, я только примеры привела, чтобы было понятно о чем речь. Зачем все воспринимать буквально (я о том, как аРТ начал подробно рассказывать об отсутствии именно той поддержки, о которой я написала)?
Не нужна была поддержка именно в этом, так нужна в другом. Вопрос: всегда ли родители поддерживали вас именно тогда, когда вам нужна была поддержка? Или нет?[/q]
"Всегда" никогда не бывает. Только солнце по утрам всегда встает.
-- milena 7 написал 1 октября 2007 19:44
Anette написал:[q]
Еще несколько вопросов (если вас не затруднит ответить):[/q]
[q]
1. Влияет ли характер отношений с родителями на дальнейшую жизнь человека? (вопрос о влиянии вообще, и о влиянии в вашем конкретном случае)
2. Если влияет, то как именно? В чем потом проявляется влияние?[/q]
имхо, влияет, как опыт в данной сфере. однозначного влияния (т.е. это действие приводит к этому последствию), я считаю, нет, как и вообще в психологии.
[q]
Поясню этот вопрос: была ли у вас уверенность в том, что в случае возникновения трудностей, проблем и т.д. мама (папа) будет рядом? Или же в одних ситуациях родитель мог проявить внимание и заботу, а в других проигнорировать ваши потребности?[/q]
нет, поведение было довольно ровным. если действительно что-то было нужно - могла рассчитывать, и получала бывало даже больше, чем рассчитывала. в практическом плане, в эмоциональном не так гладко.
[q]
Я говорю именно об эмоциональных вещах. Например, ребенку нужно, чтобы "в первый раз в первый класс" его отвели родители. Нужно именно эмоционально. Ребенок плохо себя чувствует - ему нужно внимание родителя. Ребенка обидели в школе/садике - нужна поддержка родителей и т.д. В конце концов, родитель что-то пообщеал ребенку, должна быть уверенность, что он это обещание выполнит... [/q]
отведут (практическое), поддержку окажут не всегда, поймут не всегда. совет дадут, если я в затруднении, что делать. обещания вроде-бы исполнялись. по крайней мере в памяти не зафиксировано обратное. много не давали, скорее всего. мало ли, как обстоятельства могут измениться...
Этот форум работает на скрипте Intellect Board
© 2004-2007, 4X_Pro, Объединенный Открытый Проект
2006--2008, SOCIOCLUB.ORG