|
Соционический форум SOCIOCLUB.ORGФорум о соционике, психе-йоге и других типологиях |
| Объявление форума |
Предлагаем посетить наши новые сайты: TYPTEST.RU — авторские тесты по соционике, психософии и другим типологиям TIPIRUEM.RU — форум о типологиях личности SOCIOMODEL.RU — соционика и психософия для начинающих |
Соционический форум SOCIOCLUB.ORG » Личный блог 4X_Pro |
 |
| Личный блог 4X_Pro | ||||
|
27 марта 2009 12:44 - Эффективность и солнечный свет Вчера вечером испытывал катастрофическое нежелание идти сегодня на работу. Настолько, что даже в очередной раз возникло желание уволится. Да и с мотивацией творится что-то не то не только для работы, но и для своих проектов. В результате перед сном поставил своему бессознательному задачу найти решение, и утром проснулся со осознанием, что все мои проблемы с мотивацией и излишне сильной усталостью на работе связаны с недостатком солнечного света (фактически, по рабочим дням я солнце вижу всего в течение 15 минут: 7 — когда иду от дома до метро и 8 — когда иду от метро до работы, где у нас почти все время занавешены окна, а освещение — только искуственное), а точнее, с недостатком серотонина, который насколько я помню, без солнечного света не вырабатывается. Только вот как выбраться из этой ситуации — не знаю. Если бы я приезжал на работу вовремя, то я мог бы выходить прогуляться по району во время обеденного перерыва, и тем самым хоть частично решать эту проблему, но сейчас я приезжаю на час позже, который за счет этого перерыва и компенсирую... И получается замкнутый круг. Но делать что-то надо, так как и свои проекты у меня плохо идут, видимо, из-за этой же пробелмы... | ||||
|
22 января 2009 16:18 - Четыре рабочих дня В пятницу я так и не доехал до работы, поэтому пришлось отрабатывать сегодня. Таким образом, у меня получилось целых четыре рабочих дня подряд. Всвязи с этим чтобы недосып к концу этих дней не принял критического характера, я решил после работы не садиться за компьютер вообще. Да и на работе толком не получается в Сети посидеть: доделываю очередной сайт и все время уходит на него. Точнее, каждый день я пытаюсь оставить 30-40 минут в конце дня на то, чтобы отвлечься, но не получается. Любая работа у меня всегда занимает все отведенное для нее время и даже еще немножко (причем как та, которую я делаю именно по работе, так и то, что я делаю для себя.) В итоге получился этакий растянутый во времени "инфопост" (так как на нормальный у меня бы не хватило терпения). В результате появилось немного времени, чтобы поразмышлять, а также разобрать те заготовки, которые я делал летом для TYPOLOGIES.RU. Но состояние какое-то странное. Вроде бы идей много, желание что-то сделать есть, но делать ничего не хочется. Точнее, вечная проблема выбора — доделок до пуска TYPOLOGIES еще много, не знаю с чего начать, и поэтому не делаю ничего. И к тому же, есть понимание того, что как только я сяду за компьютер, начну опять заниматься фигней вместо задуманного. С другой стороны, если писать от руки заготовки для статей, то это получаются именно заготовки, проработать мысль детально не хватает терпения (от руки я пишу медленнее, чем печатаю + получается просто огромное количество исправлений + напрягает отстствие буфера обмена, когда нужно перенести уже что-то написанное в другое место). в общем, писать полностью готовую статью без компьютера не получается. Еще я пытался войти в трансовое состояние и найти в себе ответы на некоторые вопросы и чуть-чуть затормозить субъективное время (на прошлой неделе, во время всех этих проблем с документами оно опять разогналось), но безуспешно. Дома очень трудно сосредоточиться, а трансам на улице совершенно не располагает погода. А сегодня пришел на работу, доделал окончательно тот сайт, о котором писал, и вдруг почувствовал жуткую тоску и усталость. Хотя вроде бы все хорошо, но ощущение полной потерянности в жизни и каежтся, что жить просто незачем. Я разучился жить не торопять и чувствовать гармонию с миром... К тому же не дает покоя одна мысль. За какой бы проект я не брался в Сети, рано или поздно оказывается, что аналог этого уже существует, да еще и к тому же возник раньше, разрабатывается группой людей, и шансов "сделать свой и гораздо круче" у меня почти никаких. Раньше, когда круг общения у меня был достаточно узок и я не занимался поисковой оптимизацией своих сайтов, я достаточно долго мог жить в таком счастливом неведении и заниматься своим проектом. Но сейчас получается, что я узнаю об этом почти сразу (как это было с TextCMS). Хотя сейчас, когда я "слез" с третьего уровня ТУАИ и перешел со второго на третий по РСИ, это дало мне возможность несколько иначе подходить к разработке (т.е. не конечная цель подчинена моим знаниям на текущий момент, а наоборот, активный поиск новых решений для достижения цели), но все равно сам факт того, что я вынужден конкурировать с кем-то, будет действовать на меня угнетающе. Плюс фактор количества: неверие в то, что одиночка может обогнать по развитию какой-либо проект, поддерживающийся десятками людей. Точнее, обогнать по разарботке функциональности как раз и может (если есть возможность заниматься только им все 7 дней в неделю), но вот черновую работу (написание инсталляторов, документации, руководства пользователей, сборка апдейтов, коллекций какого-либо вспомогательного материала типа смайликов для форумного движка) делать окажется некому (как показал мой опыт развития Intellect Board) и проект все равно окажется в проигрыше. В итоге, получается следующее: с одной стороны, хочется действовать, делать что-то, чтобы заявить о себе и вписать себя в истрию, а с другой — осознание, что эффективно это сделать не получится. И, видимо, именно из-за этих мыслей (а точнее бегства от них) и возникает та самая вечная спешка, которая мешает мне чувствовать гармонию с миром и радость от жизни, как это было раньше... В общем, все вернулось к моему вечному вопросу: как найти такое занятие, в котором возможно общественное признание и невозможна любая конкуренция в прицнипе, и которое согласовывалось бы с моими знаниями/возможностями. | ||||
|
10 января 2009 10:59 - Пробуждение от внутренней спячки Сегодня ночью со мной произошло что-то странное. Я лежал, пытаясь заснуть, и вдруг вспомнилось, как я делал свой самый первый сайт о Непраздновании (ныне в Сети не существующий). Причем вспомнилось на уровне всех ощущений того дня: яркого солнечного света за окном, звуков, доносящихся с улицы, того самого неповторимого запаха, который мне казался "запахом Интернета" (хотя на самом деле это всего лишь был запах разогревшегося новенького модема). И вдруг ко мне вернулось ощущение того счастья, которое у меня было тогда, счастья от того, что сейчас я создаю что-то, что позволит мне найти единомышленников, людей разделяющих и поддерживающих мои идеи. Я вспомнил, как радовался, когда через сайт прошел первый десяток посетителей. Тогда они еще не были для меня "единицами на счетчике", я представлял каждого из них реально живым человеком. Тогда я еще не знал, сколько в Сети людей склонных стебаться над чем-то, что им непонятно, или просто неадекватных, и поэтому думал положительно о каждом пришедшем человеке вне зависимости от того, заинтересовала его идея Непразднования или нет. Я лежал и прокручивал в голове это воспоминание. И сравнивал с тем, что есть сейчас. Тогда мне ХОТЕЛОСЬ сделать сайт, я делал его от внутренней потребности, идущей от самой глубины меня, в то время как все последующие сайты делал потому, что решил на сознательном уровне, что надо сделать такой-то сайт. И я понял, как давно я не изучал чего-то именно от внутренней потребности изучить, а не потому, что это для чего-то нужно. И вот, вспоминая это счастье, я вдруг почувствовал, как организм начинает наполняться творческой энергией. Ощущение было такое, как будто исчезла какая-то пробка, мешавшая поступлению этой энергии. И я вдруг почувствовал себя снова бодрым и готовым что-то созидать, что несколько лет я жил в состоянии какой-то спячки, которая наконец-то кончилась. Потом я ненадолого заснул и мне приснился весьма интересный, но неприятный сон. Наверное, бессознательное хотело показать мне ситуацию, в которой я действовал неправильно. Проснувшись и обдумав его, я заснул снова, и встал уже только утром, по будильнику, в 9:00, причем очень быстро (чего не случалось уже не знаю сколько). | ||||
|
30 декабря 2008 18:22 - Официальные итоги 2008 года Подходит к концу год 2008, восьмой год моей жизни в Интернете, четвертый год ведения блога. Вкратце этот год можно охарактеризовать, как год прорыва, огромного скачка вперед, год активного саморазвития и приобретения новых знаний. Но хотя год был плодотворным и интересным, он также был и весьма напряженным и трудным, так как нарушился баланс между действием и созерцанием, почти не было возможностей отдохнуть и поразмышлять. Итак, осталось назвать 10 самых плохих и самых хороших событий года.
| ||||
|
9 декабря 2008 1:02 - Логи и жизнь Сегодня решил наконец-то реализовать свою давнюю идею: вынести старые письма в отдельный подкаталог, чтобы почтовая программа быстрее запускалась (а то тормознутость флешки меня достала), и тут обнаружился один очень неприятный факт. Оказывается, по каким-то причинам один из файл с почтой оказался обрезан и от большей части писем в личном ящике остались только темы и прочая заголовочная информация. Причем произошло это достаточно давно, так как даже в резеврной копии флешки за октябрь этот поврежденый файл уже присутствовал. Я очень расстроился! Фактически, оказались потерянными 5 лет моей жизни. Тем более, что по законам мировой подлости повредлилось не что-нибудь малозначимое, а файл с моей личной перепиской (в смысле той, которая не имеет отношения к проектам). К счастью, я догадался посмотреть, не сохранилось ли где случайных резервных копий. И оказалось, что такая копия есть. Я снимал ее в конце июня 2006 года, как раз перед тем, как вынести почтовую программу на флешку. И данные за период с 2003 по середину 2006 удалось восстановить (в том числе и наиболее значимые для меня письма). А вот последующие два года пропали безвозвратно. Впрочем, за это время я писал с этого ящика очень мало, да и часть нужных писем сохранилась в подкаталогах, так что потери относительно невелики. Но теперь я пришел к выводу, что 1 или 2 раза в год нужно снимать "долгосрочный backup" в дополнение к ежедневным, которые "прокручиваются" циклически... | ||||
|
4 декабря 2008 22:25 - Опять поездки Ездить в последнее время приходится много. Сегодня вот опять полдня проездил, причем пришлось отправиться в организацию, расположенную почти что на другом конце Москвы. Да еще когда выезжал из дома, чувствовал себя не самым лучшим образом, да и от самой поездки ожидал всяких неприятностей. Впрочем, прошло все на удивление просто. Только когда я вышел из метро, не сразу смог сообразить, куда идти. Тем более, что сначала хотел идти пешком, но времени было мало (нужно было добраться до места до 16:00), поэтому пришлось поехать на автобусе. Кстати, пока я ехал на метро, я вспомнил про трансерфинг (и НЛП-шный курс "Управление реальностью", впрочем я их не разделяю особо, так как методики там одни и те же) и подумал "я вижу, что автобус приедет сразу". И так оно и случилось: автобус нужного маршрута приехал как раз тогда, когда я нашел его остановку и осмотрелся по сторонам. Выйдя из автобуса, я тоже сначала пошел не туда. Кстати, кажется я понял, как я ориентируюсь на незнакомой местности: сначала я выбираю направление чуть ли не случайно как и иду до первого признака, указывающего, что я иду не туда (в городе, как правило, такой признак удается найти за несколько сотен метров), потом разворачиваюсь, возвращаюсь и уже после этого нахожу нужное место. Такого, чтобы я сразу пошел в нужном направлении, почти не бывает... (Кстати, интересно, какой в этом смысл?) До места я добрался примерно за 10 минут до крайнего срока. Там тоже все прошло без проблем. Даже "телефонный вопрос" решился на удивление легко (уж не знаю, почему). Странное дело, но похоже, сеанс гипноза, который Мик проводил в сентябре, все-таки сработал в полную силу, хотя и с ощутимой задержкой (первые его последствия я стал ощущать в ноябре), и теперь для меня не составляет проблемы позвонить по телефону, если я уверен, что собеседник настроен ко мне доброжелательно. Да еще и книжки, которые мне нужно было оттуда увезти, оказались гораздо легче, чем я ожидал... В общем-то зря я туда тащился с такой большой сумкой, можно было бы ограничиться парой пакетов. Обратно я решил поехать на электричке, так как думал, что до нее и идти ближе, чем возвращаться до автобуса, да еще и время хотел сэкономить, так как думал, что 4 остановки на электричке до вокзала + дальше от вокзала на трамвае до Института окажутся быстрее, чем возвращаться к метро на автобусе, ехать 10 с лишним остановок в метро, а потом еще подниматься на поверхность и идти до Института пешком. И я был почти прав. На электричке до вокзала я доехал меньше чем за 20 минут (правда, еще 15 минут поратил на ее ожидание, причем они пролетели почти незаметно, видимо, опять субъективное время слишком разогналось). Да и просто ехать на электричке гораздо приятнее, чем на метро, даже несмотря на то, что из-за темноты и грязных стекол в окна почти ничего не было видно. Но дальше меня ждало две неожиданности: во-первых, я не знал, как дойти от вокзала до конченой трамвая, хотя знал, что она где-то рядом. А во-вторых, когда я ее все же нашел (причем нашел следующим образом: осознание, в какую сторону надо идти, вдруг пришло само собой после того, как я вспомнил, что 12 лет я был в этом месте и делал точно такую же пересадку), вдруг оказалось, что на трамвае окажется ничуть не быстрее из-за просто ужасной ситуации на дороге. Пока я шел к остановке, я видел несколько нужных мне трамваев, наглухо застрявших в пробке. Прождав на остановке 10 минут, я понял, что в Институт все равно не успею, плюнул на все и пошел к метро (пока я искал остановку, я успел дошагать до следующей станции метро — Красносельской). И поехал уже не в Институт, а напрямую домой... | ||||
|
25 ноября 2008 1:50 - Узловой день Вчера засиделся до глубокой ночи из-за того, что сегодня намечался так называемый "узловой день", когда в один день сходится масса различных проблем, причем некоторые из них были связанны с очень большой долей неопределенности и неизвестности. Но сегодня утром они вдруг начали решаться сами собой, причем иногда самым неожиданным образом. Сначала снялась самая большая проблема — мне прислали некоторые данные, что избавило меня от необходимости обзванивать людей, чтобы эти данные собрать. (Чего меня и напрягало более всего.) Второе — это я все-таки продемонстрировал лабораторную работу на основе своей программы, на чем категорически настаивал мой научный руководитель (а я также категорически этого не хотел). Причем даже все прошло на удивление гладко. Третье — я решил вопрос с отправкой нескольких писем через Институт, и все тоже прошло нормально, хотя опасался, что там меня "завернут" и придется слать их за свой счет (да еще тащиться ради этого на почту, точнее, чтобы купить марки). Было также еще несколько менее значимых дел, но их я отложил до среды или четверга, так как время еще есть. | ||||
|
18 ноября 2008 0:03 - День неприятностей День сегодня выдался на удивление тяжелый. Во-первых, вчера я лег пораньше, и в итоге получилось "как всегда": первую половину ночи — бурнейший поток мыслей (в основном, об очередном жизненном кризисе), потом — сон в очень неудобной позе, и в итоге — недосып. Во-вторых, неприятности начались сразу: еще по дороге в Институт обнаружилось, что кончилась карточка на метро (точнее, истек срок ее действия, а реально там еще 6 поездок оставалось). Из Института мне надо было ехать в одно заведение недалеко от Новослободской, которую я чуть было в очередной раз не перепутал с Добрынинской (почему-то я эти две станции путаю регулярно, равно как и Проспект Мира с Октябрьской), правда, в последний момент все же разобрался. Далее, выйдя из метро, я пошел не в ту сторону — на север, тогда как надо было идти на юг до ближайшего перекрестка и там сесть на троллейбус (а точный адрес я узнал только сегодня утром, поэтому карту не распечатал, а просто предварительно изучил вчера в Яндекс-Картах). Дойдя до перекрестка, и обнаружив, что троллейбусов там нет в принципе, я все же не пошел назад, а свернул на эту улицу, решив, что в целом она идет в нужном направлении, а дальше я где-нибудь скорректирую направление по дороге. В целом так и получилось, точнее, вчерашнее изучение карты мне все же помогло — я запомнил хороший ориентир, на который и вышел в итоге, и уже оттуда прошел одну остановку вдоль троллейбусного маршрута, о котором писал выше, и пришел в нужное место. Но вот только идти "вникуда", погалаясь только на интуицию, было довольно сложно. Тем более, что я забыл выложить пару ненужных сегодня книжек, и портфель с ними и кучей разных бумаг казался очень тяжелым, и это раздражало. Еще узнал, что полагаться на возможность посмотреть на Яндекс-карты с мобильника с помощью OperaMini всерьез не следует — там почти невозможно чего-либо разобрать. (Правда сейчас на сайте Яндекса нашел специальную версию Яндекс-карт для мобильников и теперь, пожалуй, себе установлю на случай повторения таких проблем.) Но дальше было еще хуже: я хотел вернуться к метро более прямым путем, а вместо этого сумел заблудиться еще раз и вышел к Садовому кольцу. К счастью, там увидел указатель на Цветной бульвар и предположил, что выйти к одноименной станции метро будет ближе, чем возвращаться назад. Так оно и окзаалось: станция нашлась через пару сотен метров. Далее я съездил переплести очередной экземпляр диссертации (это единственный этап за сегодня, где не возникло непредвиденных проблем, не считая проблем со сдачей на кассе) и оттуда отправился обратно в Институт. А в Институте опять обнаружилась куча проблем при сдаче диссертации в библиотеку (причем этой проблемы можно было бы запросто избежать, если бы в библиотеке были четкие указатели, как пройти в отдел комплектации), и проторчал я там на несколько часов дольше, чем рассчитывал. А вдобавок ко всему еще мой научный руководитель опять достает меня по поводу лабы, которую надо бы проводить на моей программе, а не на старой, но я категорически не хочу в этом участвовать, так как по-моему, ничего хорошего из этого не выйдет. Да и акт о внедрении я уже получил еще летом... Еще понял одну странную вещь: когда я нахожусь в невыспавшемся состоянии, люди как-то странно на меня реагируют, особенно в узких переходах. Ощущение такое, что они меня просто не видят. Одно из двух: или я просто сильнее торможу в тех ситуациях, когда в нормальном состоянии запросто с ними разошелся бы, или при недосыпе происходит гораздо большее "проседание ранговости", чем я предполагал. (Вообще, ощущение такое, что у меня ранговость сегодня провалилась до тех же 20%, что и была до начала наших экспериментов с Миком, хотя должна быть около 40%.) | ||||
|
12 ноября 2008 20:51 - Эх, домены... Пару недель назад я писал, что собираюсь переводить свои домены от R01 к РуЦентру, чтобы продлевать их по более дешевой стоимости через партнерский договор конторы, в которой я работаю, но так и не собрался это сделать. А позавчера узнал, что в R01 есть своя партнерская прогамма, в которой может принять участие даже физическое лицо (только требуется скан паспорта, но мне даже этого не потребовалось, так как я высылал его год назад по совершенно другому вопросу). И оказалось, что даже самый первый уровень партнерской программы оказывается гораздо выше, чем третий (а именно на нем сейчас находится наша контора) у РуЦентра. Причем там еще была бонусная программа: тем, кто пополняет счет в ноябре, начисляется еще 100% на бонусный счет. В итоге я сначала заслал деньги, получил этот самый бонус, потом сменил статус на партнера (партнерам зачисляется только 70% бонуса) и продлил несколько старых доменов, а на бонус зарегистрировал "типологическую линейку" TYPFORUM.RU, TYPTEST.RU и TYPOLOGIES.RU (на случай, если так и не удастся найти общий язык с Миком по поводу дальнейшего развития TYPOLOGY) и домен SOCIOTOP для реализации одной соционической идеи... В общем, у меня очередное обострение доменомании... (Любопытно, кстати, что оно обычно случается осенью... Видимо, реакция организма на подавленность от сокращения дня так сказывается.) Еще бы я их осваивал так же интенсивно, как регистрирую... А то из всех зарегистрированных в прошлый год доменов реально используются в полной мере только XPRO.SU и TEXTCMS.Ru, и еще REININ.RU и INTERTYPE.Ru служат в SEO-целях... | ||||
|
7 ноября 2008 23:20 - И снова день XXXX Сегодня ездил на встречу со своим первым оппонентом, а оттуда проехал в Институт — сообщить о его согласии оппонировать и его паспортные данные. Надо сказать, встреча прошла весьма напряженно. Он стал ловить меня на чисто формалистическом подходе, что формулировки не соответствуют тому, что я хотел написать на самом деле, а также критиковать за "американский подход" (т.е. использование готовых сетевых решений в качестве основы без строгого обоснования, почему используется именно это). Впрочем, похоже, он просто плохо представляет себе, как устроен TCP/IP, да и вообще что такое протокольный стек, отсюда и непонимание. Но тем не менее, один момент он выявил сразу и очень точно — мой научный действительно плохо разбирается именно в Сетях. Сначала я спорил, пытался что-то доказывать, но через некоторое время надоело (так как я ему слово — он мне десять, так как опыт у него действительно большо), и я решил немного подыграть этим проявлениям "интеллектуальной дедовщины" — сделал вид, что глубоко подавлен и озадачен. В результате процесс рассмотрения диссертации ощутимо ускорился и кончилось все тем, что оппонент пообещал дать нормальный отзыв, но с двумя весьма ощутимыми замечаниями, что в целом меня устраивает. Правда, возникла и еще одна проблема: он указал на то, что у меня формулировки во введении/заключении плохо стыкуются с названием диссертации и вот тут потребовал привести в соответствие... (Вот ведь научный "удружил" со сменой названия, мало того, что акты внедрения придется, скоре всего, переделывать, так еще я и вряд ли смогу сформулировать выводы так, чтобы все стыковалось.) И вообще, я просто в шоке от этого: стыковка формулировок в названии диссертации и введении/заключении (в моем случае речь идет о наличии слова "декомпозиция") оказывается чуть ли не важнее, чем основное содержание (где декомпозиция действительно есть)... В общем, теперь просто не знаю, что с этим всем делать... Зато очень повезло в другом: у оппонента при себе оказались все сведения, необходимые для передачи в Совет, включая ИНН и номер страхового свидетельства. А я не предупредил его в среду о том, что это потребуется, и очень опасался, что в последний момент чего-то не окажется, и оппонентов мне сегодня не утвердят. Но в итоге утвердили и теперь начался обратный отсчет до "дня XXXX" (я так назвал дату защиты, так как защита бакалаврской диссертации называлась "днем X", а магистерской — "днем XX"). Точнее, сейчас пока еще до дня рассылки автореферата (за месяц до самого дня "XXXX"). И снова меня одолевает вечный страх, который сопровождал меня в Институте с самого первого курса — страх не успеть к какой-то назначенной дате. | ||||
|
28 октября 2008 3:10 - И еще раз о диссертации Сегодня отец который начал предъявлять мне претензии по поводу того, почему я не перезвонил научному руководителю, который сначала позвонил мне на мобильник (как раз тогда, когда я был на работе в подвале), а потом начал названивать домой. На это я ответил обычным образом, а именно посыланием его куда подальше с аргументацией что не надо лезть не в свое дело. Но это не сработало, и скандал нарастал все больше и больше, я в очередной раз заявил, что защита мне не нужна и защищаться я не буду. Хотя на самом деле это не совсем верно: я для себя решил, что "куда кривая выведет", и может быть, все-таки защищусь. (Тут не могу не упомянуть еще раз главную проблему современности: желание всех все планировать вместо того, чтобы позволить миру идти своим путем, выполняя лишь небольшую коррекцию курса в наиболее критических точках, впрочем, недоразвитая интуиция у отца лишает его этой возможности, в то время как у меня это главная функция, чего он в упор не может понять.) В общем, он спровоцировал меня на довольно мощную истерику, и добился, что я ему в послеистерическом состоянии выдал все, что думаю о научном, О.А.С. и их эксперименте. Теперь жалею об этом, так как отец теперь полезет вмешиваться в это дело, и будет только хуже. Но дальше он добесил меня окончательно тем, что на мою фразу о том, что я стараюсь быть как можно меньше на связи, поскольку если мне звонят по телефону, то либо хотят добавить ненужной работы, которую я делать не хочу, либо сообщить что-то, что требует от меня немедленной реакции, ломающей мои планы (чего я тоже терпеть не могу) и отвлекающей от истинно моих дел. И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ОТЗВАНИВАТЬ НА ПРОПУЩЕННЫЙ ВЫЗОВ. И вообще всегда считал, что чем меньше я включен в общество, тем легче мне жить (и изучая различные психотехники типа ДЭИРа или трансерфинга, находил этому только подтверждения), за исключением тех редких ситуаций, когда я сам хочу включения. У отца же установка в точности обратная: для него включенность в общество — это чуть ли ни сверхценность. И хотя я знаю, что это объясняется соционикой, меня это мало успокаивает. Тем более, что пытаться доораться на предмет того, что мне от его способо жизни только еще хуже становится (в детстве и подростковом возрасте я неоднократно попадал в смешные или идиотские ситуации, следуя его инструкциям, и пожалуй, именно за это я его так ненавижу), бесполезно. А еще он считает, что закрывает меня от всех жизненных проблем, совершенно не представляя моей жизни вообще. А результат тут такой: испорченное настроение + засиделся опять до глубокой ночи. | ||||
|
15 октября 2008 16:30 - Скучная работа Помнится, как-то я писал, что люблю любую работу, кроме скучной. А сейчас получается так, что как раз в скучной работе я и увяз. Сейчас переношу клиентский сайт на другую CMS, и в общем-то большую часть работы сделал, но осталось самое неприятное — ручное копирование информации (с мелкой правкой HTML-кода и загрузкой картинок). И чем скучнее дело, тем медленее я его делаю... Сейчас вот ковыряюсь с этим переносом вторую неделю. Причем в понедельник надо было еще подготовить другой проект для показа клиенту, но я так и не успел этого сделать... Хорошо, что напомнили сегодня и я за оставшиеся полчаса сделал большую часть, причем закончил буквально в момент прихода заказчика. Правда, пара мелких доделок все же обнаружилась... Да и несколько других проектов стоит из-за этого. В общем, в очередной раз получилось так, что я увяз в неприятном деле и работаю неэффективно, отчего раздражаюсь и отвлекаюсь и работаю еще более неэффективно. Такой вот бесконечный цикл. | ||||
|
14 октября 2008 15:04 - Бардак в военкомате (да и в стране в целом) Сегодня сходил в военкомат и решил наконец-то вопрос с отсрочкой. Осенний призыв благополучно проходит мимо меня... Но вообще, бардак в военкомате меня поразил! Никто вообще толком не знает, что делать с бывшими аспирантами. Сначала меня отправили в тот же кабинет, что и всех приходящих, оттуда — в другой, где я вынужден был прождать полтора часа только для того, чтобы мне сказали идти в третий. И вот только там вопрос и решился, причем за две минуты. Правда, выяснилось, что в военкомате вообще плохо представляют процесс защиты кандидатской диссертации, в частности, ничего не могли сказать по поводу того, предоставляется ли отсрочка на период утверждения диссертации в ВАКе (так как просто НИЧЕГО не знают об этом этапе) или же сам факт защиты уже достаточен. Более того, как выяснилось, там даже плохо представляют, какой документ должен выдаваться после защиты. В итоге я пообещал принести им где-нибудь в январе справку о том, что защита состоялась и документы переданы в ВАК, а они обещали сделать военный билет уже весной (интересно, а что будет делать в военкомат в ситуациях, если диссертацию "зарежут" уже в ВАКе). В общем, складывается ощущение, что обо мне благополучно забыли, и уже и не надеются призвать. И в целом оно и к лучшему. В заключение могу только повторить фразу, которую неоднократно слышал от своего отца: "Никогда эта страна хорошо жить не будет!", ибо слишком пофигистски относится к времени своих граждан. P.S. Кстати, одно техническое новшество в военкомате меня все-таки порадовало: там повесили большой плазменный телевизор с DVD-плеером, на котором показывают старые фильмы про войну, пока призывники ждут своей очереди. А еще покрасили стены в приятный голубоватый цвет (в отличие от старого военкомата, где он был грязно-желто-зеленым и через час созерцания таких стен начинала ехать крыша). | ||||
|
1 октября 2008 1:22 - И еще раз об эффективности Сегодня задумался над тем, почему же все-таки у меня слишком часто получается так: я решаю сделать одно, а потом сажусь и начинаю заниматься чем угодно, кроме задуманного. И составил список утверждений о собственной мотивации и эффективности: 1. Существует внутренний протест проив плана, смысла которого я понять не могу 2. Работать эффективно получается только когда есть внутренняя мотивация 3. Внутренняя мотивация возникает спонтанно, часто либо утром сразу после пробуждения, либо поздно вечером 4. Внутреннюю мотивацию не получается вызвать самопроизвольно 5. Возможно, для внутренней мотивации необходимо получение новых впечатлений 6. Бессознательное часто блокирует попытки делать те дела, которые будут сделаны заведомо неэффективно 7. Бессознательное блокирует дело в тех случаях, когда я хочу что-то сделать, но не знаю, как 8. Мотивация может возникнуть в результате свободного обдумывания чего-нибудь, если оно осуществляется без принуждения 9. Почти никогда не удается эффективно заниматься одним и тем же более трех дней подряд 10. В условиях недостатка отдыха и новых впечатлений мотивация не возникает вообще 11. Очень мощная мотивация на выполнение других дел возникает при попытке уйти от какого-то неприятного дела 12. Наличие бесконечного временного ресурса является антимотивацией почти для любого дела 13. Наличие некоей точки "X", в которой нужно в обязательном порядке переключиться на другое дело, является дополнительной мотивацией 14. Мотивироваться только деньгами я не могу в принципе 15. Наиболее эффективная мотивация для меня — через соционические ЧЭ и ЧИ, далее идет ЧС, наименее эффектвна — БЛ и БЭ. 16. Наиболее неприятна ситуация, когда я должен делать что-то исключительно из=за того, что кому-то что-то обещал 17. Эффективность резко падает после 2-3 часов занятия одним и тем же делом (возможно из-за того, что иногда бывает нужно отвлечься и обдумать), а я этого не учитываю при планировании, поэтому на дело уходит существенно больше времени 18. Очень сложно начать дело, если нет четкого представления, что же я хочу сделать 19. Иногда задержки вызывают достаточно простые действия (например, поиск чего-то в Интернете), которые я почему-то откладываю и откладываю 20. Очень сложно переключаться с одного дела на другое, точнее, отвлечься от того, в которое я "вошел" 21. Если я "переработал", т.е. прозанимался каким-то делом слишком много, на следующий день будет заняться им очень тяжело 22. Мне очень сложно поверить, что какое-либо отдаленное (по времени или затратам труда) событие когда-нибудь настанет. Например, до почти конца 1998 года я не верил, что 2000 год вообще настанет. Аналогично бывает и с написанием больших программ: я не верю, что они когда-нибудь заработают. 23. Мне очень трудно зафиксировать конец какого-то дела. Я либо буду находить мелкие доделки и/или переделывать его до тех пор, пока не доведу себя до состояния крайней усталости. Вопрос только: что со всем этим делать... | ||||
|
12 сентября 2008 17:19 - Тяжелый день Вчерашний день получился очень тяжелым и сложным. Началось все с того, что меня разбудил О.А.С. телефонным звонком. Видимо для того, чтобы поторопить с завершением распределенной вычислительной среды. В принципе, там работы осталось всего на полдня, но в нерабочие дни меня постоянно отвлекает что-то еще. Плюс все больше и больше убеждаюсь, что график понедельник-среда-пятница для меня не подходит: очень тяжело постоянно переключаться с работы на свои дела и обратно, да и полдня уходит на то, чтобы просто проспаться. Надо переходить либо на вторник-среда-пятница, либо вообще на среда-четверг-пятница (если такое позволят). Но сам факт, что меня торопят, меня сильно раздражает, поэтому звонок я сбросил (а потом вообще мобильник выключил). Но негатив по этому поводу остался... Первая половина дня прошла в доделке всяких мелких дел и попытках сосредоточиться на том, что еще надо доделать для TYPOLOGY. Но сосредоточиться так и не получилось. Да и день был для этого совершенно не подходящий. Потом пришла повестка из военкомата, что не могло не напрячь. Теперь вот не знаю, что делать. А вечером устроили встречу с Миком и Глемой. Но все пошло вовсе не так, как планировалось. Глема привела с собой кучу людей, которых изначально не ожидалось, и которые увлекаются типологией некоей knyajna (также известной как "типология нелюдей"), и мы обсуждали именно эту типологию, а не психософию, как планировалось изначально. Причем был момент, когда меня разозлила одна мелочь, но я очень долго не мог понять, что именно. И только когда Мик все же решил отсесть от этой компании и устроить небольшой сеанс гипноза, в трансе я осознал, что именно меня разозлило и успокоился. А потом мы с Миком попытались получить от моего бессознательного знание о том, как же на самом деле устроена соционика. У меня от этого чуть было мозг не взорвался, но какую-то странную картинку из сцепленных в кольцо шестеренок я получил. Теперь бы ее еще истолковать правильно... Впрочем, если это получится, это будет действительно прорыв. И не только в соционике, но и в науке вообще. Ведь это сделает возможным управляемые открытия! | ||||
|
7 сентября 2008 16:33 - И еще раз о диссертации Сегодня отец опять довел меня до истерики, начав докапываться до того, когда я буду защищать диссертацию. Точнее, меня просто до дикости взбесило то, что он сказал, что мне нужно защититься до 1 ноября. Меня просто трясет от его привычки говорить, не представляя ситуации вообще. Да и какая теперь разница, когда я защищусь? К очередной годовщине Декабрьской Трагедии 2001 года я все равно не успею получить удостоверение, от армии я вроде как откосил (или подамся в бега), так что смысла спешить нет никакого. В итоге я словил кучу негатива, реально психанул, и заявил, что если он будет на меня дальше давить, защищаться я не буду вообще, потому что мне это нафиг не надо. В общем, все свелось к вечному конфликту: он считает, что надо активно действовать, я же как всегда занимаю позицию "идти куда кривая выведет, с минимальной коррекцией направления, чтобы не тратить сил". И в большинстве случаев такая позиция дает гораздо большие результаты. Впрочем, тут все упирается в другое. В идиотскую традицию под названием "пьянка после диссератции". Для меня принципиальным является вопрос о срыве этого мероприятия, точнее, непроведении. Пожалуй, именно в этом кроется истинное неприятие защиты диссертации, а пока я не принимаю ее внутренне, защитные механизмы мира будут создавать различные препятствия. Самое неприятное заключается в том, что этот скандал совершенно сбил меня с рабочего настроения. Не могу теперь заниматься ни IntB 3.x, ни доделкой той самой распределенной вычислительной среды. И вообще достало то, что постоянно от меня кто-то чего-то хочет, что не согласуется с моими желаниями, из соображений "надо", "должен" и т.п.. Надоели все! Хочу жить своей жизнью! | ||||
|
17 августа 2008 22:03 - Восемнадцать причин считать меня психом В очередной раз получил комментарий о том, что я псих (на этот раз в ЖЖ, правда, а не на Mail.Ru, что необычно). Задумался над тем, что побуждает людей писать такое (причем они совершенно искрене верят в то, что я опасен для общества, как показало достаточно долгое общение с одним из них на Mail.Ru) и решил проанализировать возможные причины. 1. Особый стиль изложения — писать о достаточно обычных вещах с позиции Стороннего Наблюдателям, т.е. человека "свалившегося с Луны" или видящего явление в первый раз или плохо понимающего, что происходит. Это сочетание двух факторов — жизни в изоляции в течение достаточно долгого времени, и действительно желания научиться видеть мир именно так, потому что такое восприятие помогает увидеть и воспринять гораздо больше информации и искать какие-то новые, необычные решения. 2. Неприятие оффлайнового имени. Одно из самых частых непониманий, причем даже со стороны весьма достойных людей. Хотя тут все достаточно просто: называя кого-то определенным именем, мы локализуем его в рамках представлений, сязанных с этим именем, отделяя его от других людей. Когда это имя Сетевое, то в этом ничего плохого нет: человек сам выбрал, кем ему быть, и сам выбрал имя, соответствующее этому образу, а если он вдруг перестанет ему соответствовать, ничто не мешает ему перименоваться. С оффлайновым именем все сложнее: оно дается родителями принудительно, а смена его — процесс довольно сложный, да и людьми воспринимается не совсем хорошо. (Кстати, этот момент описан в книге Гладышева "Как выжить в толпе и остаться самим собой", которую я неоднократно в блоге упоминал года 2-3 назад.) И обращение по оффлайновому имени — это попытка загнать человека в рамки представлений о нем его родителей. Соответственно, если отношение к родителям негативное, то это вызывает неприятие. 3. Увлечение мистикой/эзотерикой (ДЭИР, биоэнергетика, ауровидение и т.п.). Как правило, если причина в этом, то оказыается, что обвиняющий меня в сумашествии человек по воззрениям материалист. Что на это можно сказать... Это скорее проблема всей Западной цивилизации. Материалистическое видение мира — это хороший инструмент для решения конкретных практических задач, но в глобальном плане (на уровне вопросов "зачем мы живем" или "как надо жить") — это путь вникуда (точнее, либо в депрессию, либо в одержимое потребительство с самого момента истинного осознания своей смертности). И рано или поздно человечество научится сочетать материалистический и мистический подходы к жизни (если, конечно, раньше не случится какой-нибудь глобальной катастрофы). Сюда же, кстати, следует отнести поиск тайных знаков во многих явлениях, имеющих как-бы случайный характер. 4. Значение собственной даты смерти. Это то, что в НЛП называется разрывом шаблона, т.е. ситуация, ощутимо нарушающая привычное восприятие мира, и вводящая в трансовое состояние, поэтому этой дате уделяется гораздо больше внимания, чем он заслуживает. В моем восприятии это такая же часть общих данных о человеке, как и дата рождения, и не более того, и вспоминаю я о ней только дважды в году. А вообще, это вполне закономерное следствие пункта 3. 5. Крайне отрицательное отношение к родителям. Непонимание по этому поводу меня реально удивляет. Неужели стереотип, что детство — такой счастливый период жизни, настолько силен, даже несмотря на полное бесправие ребенка и игнорирование его интересов и желаний родителями? Тут мне сказать нечего, кроме того, что я надеюсь, что однажды все изменится, и говорить о том, что детство было счастливым, станет просто неприличным. 6. Отношение к противоположному полу, семье, браку. Я всегда знал, что оно весьма ощутимо отличается от общепринятого, но долго не мог понять, почему все так реагируют на это отличие. Потом прочитал некоторые статьи по этологии человека (в частности, статью Протопопова "Трактат о любви, как понимает ее жуткий зануда", ссылку на которую я уже раза два выкладывал), и кое-что прояснилось. Так вот, для меня не действует "принцип незаменимости самки", т.е. женщина не имеет некоторой априорной ценности только потому, что она женщина. В результате следует полное неприятие некоторых норм поведения по отношению к ней и попытку заменить "ценность самки" на "ценность человека". У тех людей, у которых высокая примативность (т.е. преобладание "обезьяних" инстинктов над разумным поведением) это вызывает агрессию. Но уже сейчас очевидно, что 7. Излишняя растянутость изложения — следствие травмирующего воздействия школы на психику. В школе мне очень тяжело давались сочинения (так как по темам, которые там были, мне просто было нечего сказать), и я выработал себе установку в ситуациях, когда конечная цель написания не ясна (а в блоге это почти так) писать так, чтобы написанное занимало как можно больший объем. Достигалось это, в основном, за счет вводных слов и просто "тяжелых" речевых оборотов. Кроме того, я стараюсь полностью исключить возможность непонимания, поэтому часто пояснения некоторых вещей кажутся избыточными. Еще один момент — программистский стиль мышления, когда в середину одной мысли вкладыается другая, поясняющая ее, в нее третья, а потом сначала заканчивается третья, потом вторая, потом первая (полная аналогия с вызовом процедур). И так уровень вложенности (назовем ее глубиной стека) может достигать четырех, тогда как большинство людей плохо воспринимает уровни вложенности больше двух. 8. Готовность выносить на публику все. Тут можно ответить только одно: главная задача блога — это отображение моей жизни, тонее, тех ее моментов, которые считаю нужными зафиксировать. И если кому-то кажется, что писать об чем-то недопустимо, то это его проблемы, а не мои. 9. Крайне негативное отношение к дням рождения и борьба за Непразднование. Тут совпадает два момента: с одной стороны это классическая игра по Берну, которую можно было бы назвать так "я хочу рассказать вам, как плохо мне было в детстве и хочу заставить вас с этим считаться" (которая в случае неполучения мной желаемого переходит в "ну, я вам покажу!"). С другой стороны, на интуитивно-иррациональном уровне у меняе есть ощущение, что этот день более опасен для человека, чем любой другой (при прочих равных внешних условиях), а попытка прожить его как обычный день (что и предполагает истинное Непразднование) но не могу это логически обосновать и донести до других людей, но в то же время это не позволяет мне прекратить игру, даже если самому надоедает. И третий момент — Непразднование находится на уровне моей самоидентфиикации, т.е. "Непразднующий боец" является частью ответа на вопрос "кто я". 10. Непрощение. Я помню все свои обиды (точнее, вспоминаю о них в подходящих ситуациях), и при каждом удобном случае рассказываю о них, пытаясь заставить окружающих с ними считаться и/или дать мне определенные привилегии в ситуациях, аналогичных вызвавшей обиду. Пожалуй, это второй по частоте момент, на который реагируют как на патлогоию, но на самом деле это еще одна игра по Берну, которая является более общим случаем описаной в пункте 9. Рассказывать о ней подробнее я не буду, чтобы не давать возможности кому-либо ее прервать. Также замечу, что иногда я использую эту игру как средство выключения "психологической невидимости" (об этом, наверное, я целое отдельное сообщение напишу). 11. Ощущение превосходства над другими. Это качество очень часто приписывается мне ошибочно. Долго не понимал, откуда это берется, но сейчас проанализировал подобные ситуации и выявил две причины. Перая — люди плохо видят разницу между двумя понятиями, которые я часто употребляю: "обычные люди" и "обыватели". Они похожи по звучанию, но разница Словосочетание "обычный человек" никакого негатива в себе не несет, это просто способ проведения границы между собой и другими людьми. Вместо этого можно было бы говорить, например, "одушевленная часть мира, не являющаяся мной". А вот слово "обываетли" действительно имеет очень сильно негативный оттенок. Им я называю тех людей, которые не ограничивают себя в простых материальных/физических проявлениях, в то время как у меня это умение себя ограничить считается одним из высших достоинств человека. (Позже, когда я узнал о психософии Афанасьева и понял, что это всего лишь свойство одного из типов этой типологии, в который я и попадаю, но это понимание этого находится на логическом уровне, а на эмоциональном ничего не изменилось.) Вторая причина — это то, что по моим представлениям, стиль общения на домашней странице, в блоге и на нейтральных ресурсах должен различаться, а люди этого не понимают. Домашняя страница — это место, где полагается либо восхищаться ее автором, либо его ненавидеть, но в любом случае, пропасть между посетителем и владельцем страницы огромна. Блог — это место, где есть две роли, "хозяин" и "гость", и у хозяина чуть больше возможностей, но дистанция между ними не очень велика. И наконец нейтральная территория предполагает общение на равных. 12. Ощущение собственной Избранности. Часто путают с ощущением собственного превосходства, описанное в п.11. На самом деле это совершенно не так. Избранность — это ощущение особого предназначения, особенной задачи в жизни. К другим людям (с точки зрения выше/ниже) она прямого отношения вообще не имеет. Исключением является только одна ситуация — так называемые "самочьи привилегии". Отказавшись (см. п.6.) признавать "принцип незаменимости самки", я пытаюсь заменить его "принципом незаменимости человека", причем незаменимость определяется как раз его предназначенем в жизни, отсюда и требование себе этих самых привилегий. (Забавно, кстати, как недальновидные люди пытаются выискать тут скрытый гомосексуализм или что-нибудь подобное.) 13. Ненависть к спаму. Еще одна ситуация, когда в одно место сходится несколько самых разнообразных причин. Изначально возникла, когда я сидел на GPRS со строгим лимитом расхода денег в месяц (40 WMZ). Тогда каждое спам-сообщение отбирало у меня невосполнимую часть жизненно-важного ресурса — доступа в Сеть. К тому же более быстрый расход траффика вынуждал меня лишний раз вставать из-за компьютера и выползать в оффлайновый мир, чтобы купить карточку, чего я терпеть не мог. Третья причина — ранговые заморочки. Спаммер — это существо, присвоившее себе право отбирать у других людей время и траффик, не спрашивая их согласия и ничего не давая взамен. С точки зрения этологии это типичное поведение высокорангового самца по отношению к низкоранговому. В результате когда есть адрес для ответа спаммеру, возникает желание перевести взаимодействие с рангового на человеческий уровень и доказать на нем спаммеру, что как человек он ничтожество, раз выбрал для себя путь воровства, хотя Сеть полна возможностями честного заработка. И последняя причина — наиболее отвратительным является то, что спаммеры занимаются этим ради денег, более того, я приписывал им следующую позицию "людишки, которые получают спам и жалуются, что у них это отбирает деньги, сами виноваты, что не могут заработать достаточно", что автоматически включало спаммеров в категорию обывателей, описанную в п.11. (Были бы они борцами за какую-либо идею,пропаганда которой запрещена легальными средствами, например, расизм или свержение конституционного режима, я бы относился к ним совсем иначе.) 14. Постоянные самокопания. Когда мне на это указывают, как на недостаток и советуют "просто жить", я бываю в шоке. У меня не укладывается в голове, как попытку познать себя можно считать недостатком. И сказать мне тут просто нечего, кроме одного: "просто жить я не умею". (Кстати, как правило, такие советчики обладают первым уровнем РСИ.) 15. Непризнание локальных норм. Мое поведение часто считают неадекватным в тех ситуациях, когда я сталкиваюсь с конфликтом между локальными и глобальными нормами поведения. Пример: глобальная норма "в общественных местах недопустимо бить кого-либо по голове, а если такое случилось, то тот, кого ударили, имеет право на самозащиту и/или привлечение правоохранительных органов". Локальная норма: "если обстановка к этому располагает, то знакомого человека можно стукнуть по голове, если делать это не больно". Так вот, этих самых локальных норм для меня просто не существует, я всегда веду себя в соответствии с глобальными. (Кстати, именно поэтому я не люблю всякие праздничные мероприятия, где этих самых локальных норм возникает более чем достаточно.) 16. Другая система приоритетов. Я ставлю внутренний комфорт гораздо выше почти всех внешних условий (кроме разве что самого минимума, необходимого для жизни). Это определяет мое отношение ко многим внешним ситуациям и ценностям. Особенно не люблю ситуации, когда нужно "преодолевать себя" исключительн ради получения каких-то внешних результатов, не имеющих внутреннней ценности. 17. Агрессия как реакция по умолчанию. Я часто реагирую грубостью или агрессией в тех ситуациях, когда от меня требуется эмоциональная реакция, а у меня реакции для такой просто не предусмотрено (как правило, такое бывает, когда я в ситуацию попадаю впервые, видимо, одномерная соционическая Черная Этика сказывается), а тот, кто требует этой реакции, не делает каких-либо попыток помочь мне в выработке этой реакции. Не могу сказать, чтобы мне это нравилось, но иначе просто не умею. А со стороны действительно смотится не совсем адекватно. 18. Жить по уму. Единственный вариант жизни, который я приемлю — это "жизнь по уму" — четкое понимание своих целей, задач и вариантов действия с выбором лучшего с научным (или хотя бы наукообразным) обоснованием. И больше всего в людях неприемлю именно НЕЖЕЛАНИЕ думать, и если сталкиваюсь с таковым, то всеми силами стараюсь заставить человека думать. На этом вроде бы все... Если кто-то может добавить что-нибудь, не входящее в эти 18 пунктов, это можно сделать в комментарии. Удивительное дело: многое из того, что тут написано, я сам понял только в процессе написания этого текста... Проблема только в одном: большинство тех, кому он адресован, скорее всего не осилят его из-за объема. | ||||
|
15 августа 2008 19:24 - Я увольняюсь! 15 августа 2008 года, 17:35 Сегодня с утра категорически не хотелось ехать на работу. Бессознательное старалось изо всех сил удержать меня от этого шага: сначала я проспал, потом чувствова себя настолько отвратно, что даже хотел написать, что заболел, и никуда не ехать. Приехав на работу, я узнал (а точнее, вспомнил), что сегодня у нас корпоративное мероприятие. Была мысль воспользоваться ситуацией и незаметно уйти (вряд ли бы это повлекло сколь-нибудь значительные последствия), но, видимо, сегодня день, когда я делаю все наоборот: я все же пошел на мероприятие. И вот на этом самом корпоративе и произошло некое событие, из-за которого я на всех обиделся и окончательно решил уволится, причем, возможно, уже на следующей неделе. (До этого такой вариант рассматривался как в принципе возможный, но твердой уверенности в правильности этого решения не было.) В итоге домой я пришел злой и недовольный, даже несмотря на то, что ушел с корпоратива одним из самых первых и вернулся домой очень рано. | ||||
|
15 августа 2008 19:19 - Коломенское 14 августа 2008 года, 23:00 Сегодня ездил к О.А.С. Изначально эта поездка не планировалась вообще, но вчера он позвонил мне и сказал, что нужно встретиться для обсужденя состава софта, который требуется установить на компьютеры для проведения испытаний. Встреча прошла быстро, все обсуждение заняло чуть больше часа, и домой я поехал достаточно рано (по сравнению с прошлыми встречами), поэтому на обратном пути я решил заехать в Коломенское, так как давно собирался там погулять. Придя в Коломенское, я был удивлен энергетикой этого места... Удивительная атмосфера полного покоя (правда, только с дальней стороны, где овраги, ближе к основному входу такого ощущения нет, возможно, из-за того, что людей слишком много). Такого я не встречал ни в одном другом месте, куда езжу отдыхать. Во время прогулки я попал под дождь, но дождь был несильный и даже чем-то приятный... Я шел и вспоминал свою прошлую прогулку тут, которая состоялась в конце августа прошлого года. Сколько же всего изменилось за это время! Я избавился от состояния неопределенности по поводу диссертации и форума, а также некоторых других вопросов, и, кажется, подхожу к ситуации, когда наконец-то найду баланс между своими проектами и работой. Потом я спустился к ручью и прошел вдоль него до самой Москвы-реки. Ручей на удивление красивый, особенно у впадения в реку. Любопытно, что над ручьем постоянно поднимается пар. Еще про овраг, по которому он течет, существует немало весьма интересных легенд. Также я видел лебедей на пруду. А сами пруды сильно заросли, особенно первый. Когда я шел вдоль ручья, интереса ради я попытался войти в то состояние, которое называю двойственным, чтобы изучить обстановку, (двойственное состояние — когда одновременно работают и сознание и бессознательное наполовину, именно в этом состоянии проявляются все паранормальные способности человека), но войти в транс (а именно из него можно перейти в двойственное состояние) не получилось. Вообще, уйти в транс, когда вокруг слишком много людей я могу только в двух случаях: либо когда меня кто-то сопровождает, либо когда уверен, что никто этот уход не заметит. Потом я поднялся на смотровую площадку, но сегодня вид оттуда был не слишком впечатляющий. Из-за жары город был в дымке, и не было того ощущения прозрачности воздуха и полета над местностью, которое поразило меня прошлый раз. | ||||
|
15 августа 2008 19:15 - О звездах 14 августа 2008 года, 1:10 Сейчас вышел на балкон и взглянул на звезды. Как же давно я этого не делал! Стоял и смотрел, и наслаждался спокойствием, которое дарит это зрелище. Удивительное дело: если смотреть на небо достаточно долго, глаза постепенно привыкают, и становится видно гораздо больше звезд, чем в первый момент... А вообще, как же плохо, что я позволил жизни навязать себе такой ритм, что так редко удается посмотреть на звезды. | ||||
|
11 июля 2008 23:29 - Thunderbird Все-таки это случилось! Я перешел на использование Mozilla Thunderbird в качестве почтового клиента вместо Sylpheed. Надо сказать, что с момента, когда я его видел в последний раз (а это было еще во времена то ли 1.x сразу после выхода, то ли вообще 0.9.x) позитивных изменений произошло немало. Самое главное — появилась наконец-то понятная возможность делать независимые почтовые ящики, как в TheBat! (собственно из-за ее то ли отсутствия, то ли кривой реализации я прошлый раз и отказался от Thunderbird). Но у версии 2.x этих проблем нет, зато гораздо более приятный интерфейс, чем у Sylpheed. Особенно понравились такие возможности, как пометка сообщений тегами (я давно хотел чего-то аналогичного) и возможность удаления старых сообщений (что весьма полезно для каталогов, в которые сохраняются уведомления о комментариях с блогов и тому подобные вещи). Перенос старых писем из Sylpheed тоже прошел без проблем, но это скорее достижение Sylpheed, который умеет экспортировать из своего формата в формат mbox. А вот адресную книгу конвертировать не удалось. Впрочем, большинство записей в ней давно утратили свою актуальность, поэтому это была не проблема... Система фильтров также не уступает (как минимум) Sylpheedовской... Единственное, с чем я еще не разобрался — это как задать шаблон письма по умолчанию... Кроме того, с флешки Thunderbird работает ГОРАЗДО быстрее, особенно при переключении между письмами в одном каталоге (меня торможение на этом этапе сильно раздражало в Sylpheed, хотя виноват не столько он, сколько сама по себе тормозная флешка). Впрочем, может быть, дело еще в том, что я впервые попытался сделать дефрагментацию флешки (раньше я ее никогда не делал, считая, что на скорость это не должно влиять, а лишние циклы записи расходуются)... Пожалуй, единственное, чего ему не хватает — это всплывающего окна при проверке писем с индикатором загрузки (пожалуй, лучше всего этот индикатор был сделан в TheBat!). Еще Thunderbird решил вопрос с RSS-клиентом, который я все откладывал и откладывал, хотя о необходимости такого задумывался еще в начале года. Теперь я пользуюсь встроенным клиентом и могу следить за происходящим на сайтах/форумах и блогах интересных мне людей без их регулярного обхода... А еще в процессе преобразования я вернулся к старым письмам, перечитал их и заново пережил события этих 6 лет... Сколько же всего произошло! И со сколькими людьми разошлись мои жизненные пути... С кем-то я поругался, с кем-то — пропал повод для общения, а многие просто сошли с жизненной дистанции: женились/вышли замуж, поменяли жизненные приоритеты, и мне как вечному подростку стало с ними просто неинтересно... | ||||
|
7 июля 2008 16:45 - Бардак на работе задолбал Бардак на работе меня задолбал! Сегодня пришлось ездить в Ленком (это театр около метро Пушкинская), так как наша фирма собиралась установить там информационный терминал. Причем я ехал из дома и приехал раньше всех остальных более чем на час (и это несмотря на то, что по своему обыкновению опоздал где-то на полчаса), так как при отправке возникли какие-то проблемы. Далее предполагалось, что я продемонстрирую, как пользоваться софтом, но в последний момент выяснилось, что подключать этот терминал в ближайшую неделю не собираются, соответственно, демонстрация откладывается на неопределенный период. В общем, в итоге я половину рабочего дня проболтался в центре города, и как выяснилось, совершенно напрасно... В итоге в крайне недовольном состоянии поехал на работу... (А надо сказать, что идея привлечь меня к этому проекту возникла в прошлую пятницу и до крайности мне не нравилась с самого начала.) А пока я шлялся там, я вдруг вспомнил, как некоторое время назад хотел не работать по понедельникам именно, чтобы гуляя по городу, радоваться тому, что мне в отличии от большинства окружающих не надо идти на работу. Сегодня все сбылось почти буквально, но радости это не принесло. | ||||
|
1 июля 2008 19:12 - Сложный день Сколько же уместилось в сегодняшний день! Я умудрился поставить новый рекорд опоздания на работу, узнать о стандарте для социальных сетей OpenSocial (надо будет подумать о том, можно ли как-то его использовать в IntB 3.x), неудачно попытаться поставить биллинговую систему NetAMS, обнаружить себя в TOP-50 на BestPersons.Ru (правда, на последнем, 50-м месте) и очень сильно захотеть уволиться с работы, так как в последнее время потерял интерес к тому, что я делаю, и стал работать КРАЙНЕ неэффективно. В итоге я и от работы не получаю удовлетворения, и свои дела стоят... Но решиться полностью никак не могу, так как это усложнит достижение некоторых других моих целей... В общем, день был насыщенный, но бестолковый... | ||||
|
21 июня 2008 18:28 - Диссертация, переплет и симорон Вчера весь день размышлял над вопросом, ехать ли переплетать диссертацию сегодня или сделать это в понедельник/вторник. А сегодня проснулся и решил, что надо все же ехать сегодня, так как и так слишком сильно дело растянулось. Еще вчера я нашел в Сети фирму, которая работает в субботу и находится относительно недалеко и в более-менее знакомом мне месте (метро Китай-Город), и поехал туда, распечатав предварительно карту с сайта этой фирмы. Но на месте я вдруг понял, что не могу сориентироваться, несмотря на то, что была с собой и карта, и на сайте я посмотрел фотографии с видом, куда идти. Точнее, Лубянский проезд я нашел быстро, но пройдя по нему до ст. метро Лубянка, я не обнаружил ничего похожего на виденное на сайте. Этот факт меня несколько шокировал... Я почувствовал себя просто дебилом, неспособным сориентироваться в городе, несмотря на наличие карты и подписанность всех улиц. А еще я понял, что сопротивление мира никуда не делось, он по прежнему противится тому, что я переплетал диссертацию... Вернувшись по Лубянскому проезду, я свернул в Лучников переулок, прошел по нему до улицы, название которой не помню и вышел к "Шеш-бешу" (месту, где мы проводили сходки нашего сайта), естественно, не найдя по дороге ничего похожего на нужную контору. Тогда я вдруг всопмнил про психотехнику, именуемую симороном, про которую узнал 3 года назад, но как-то в последнее время вспоминал редко. И применил так назыаваемое благодарение — поблагодарил мир за то, что скрывая от меня эту фирму, он дает мне возможность обойти и изучить весь этот район. (Что интересно, при выполнении этой техники я совершенно не думал о том, что мне знание этого района никакой пользы не принесет). После этого я пошел обратно к метро Китай-Город, так как было ясно, что у Лубянки искать нечего, но пошел несколько иным путем, чем пришел туда. И каково же было мое удивление, когда буквально через 100 метров я вдруг увидел вывеску "CopyGeneral — копировальные и полиграфические работы". Сначала я даже прошел мимо, подумав, что это обычная ксерокопия (и только удивившись схожести логотипа фирмы с логотипом другой организации, которая занимается SEO и называется WebGeneral). Но потом решил все же зайти и поинтересоваться, не делают ли тут твердые переплеты. Оказалось, что делают... Сдав диссертацию на переплет, я стоял и ждал, когда этот самый переплет сделают... И вдруг в голову пришла мысль "зря я не проверил, что у меня все страницы лежат в нужном порядке". Но потом подумал, что печатал я их по порядку, поэтому сбою взяться не откуда. И вдруг вспомнил, что две страницы у меня были в отдельном файле (так как я так и не понял, как в OpenOffice сделать горизонтальным только несколько страниц, а не весь файл, а там как раз горизонтально размещенная таблица была) и их нужно было печатать и вкладывать отдельно (а в основном для них были пустые страницы оставлены, чтобы нумерация не сбивалась). Но было уже поздно, диссертацию унесли... В итоге я дико расстроился, впал в так называемый "глухой" транс, когда мир кажется совершенно далеким и отделенным от меня слоем ваты и каким-то мутным стеклом, и в таком состоянии поехал домой... Кстати, что любопытно, как только я получил переплетенную диссертацию, сопротивление мира закончилось... На обратном пути я даже чувствовал некоторую помощь с его стороны, выражающуся в вовремя приходящих поездах и останавливающихся точно напротив меня дверях, но это уже совершенно не радовало... А мораль этой истории такова: 1) Фирмам нужно размещать на сайте нормальные карты, а не урезанные. (Дома я посмотрел в Яндекс-Картах, где же находилась та фирма, и оказалось, что то, что я на карте принимал за участок Лубянского проезда между Китай-Городом и Лубянкой на самом деле было участком между двумя выходами Китай-Города. Северный выход на карте с сайта не был подписан, поэтому я думал, что это метро Лубянка, а кроме этого самого Лубянского проезда на карте был только небольшой участок улицы Солянка, за который я принял отходящую вбок какую-то другую улицу, поэтому я не смог понять, что иду совершенно не туда.) 2) Если мир активно сопротивляется чему-то, нужно не полениться лишний раз перепроверить все, что хоть как-то с этим делом связано, а не ломать его защитные механизмы с помощью всяких техник. 3) Симорон еще раз подтвердил свою репутацию самой надежной психотехники... Ни ДЭИР, ни ЭГ, ни что либо еще не давало для меня таких надежных результатов. (Впрочем, у них настолько разные области применения, что сравнение не совсем корректно.) А теперь вот сижу и думаю, что лучше: напечатать еще одну копию диссертации с учетом этих двух страниц и съездить переплести еще раз во вторник, и во вторник же пойти сдавать в Совет (а эту неудачную копию — спихнуть куда-нибудь, где ее будут смотреть кое-как, например, в ведущую организацию), или же попытаться вклеить листы в эту неудачную копию (кстати, там еще обнаружилось, что съехала нумерация страниц из-за глюков OpenOffice) и идти сдавать в понедельник... Или как вариант, съездить в эту же контору завтра (благо они работают круглосуточно, что мне сразу же понравилось, т.к. привычка жить в Сети приучает к тому, что все доступно всегда, а в оффлайне постоянно оказывается, что это не так, причем выходные, праздники и прочие неприятности случаются всегда в самое неподходящее время). | ||||
|
16 июня 2008 18:53 - Первый день на работе Сегодня впервые вышел на работу после очень долгого перерыва. (Последний раз я ходил на работу на полный день еще в феврале, а потом перешел на удаленный режим и приезжал лишь изредка на полдня, а то и меньше.) Впрочем, с учетом того, что я работаю в месте, где никогда ничего не происходит, за это время ничего особенного там и не произошло, если не считать того, что набрали наконец-то нескольких новых людей взамен уволившихся, в том числе взяли и одного, который работал у нас год назад. Еще убедился, что на некоторые сайты закрыли доступ, но сделали это на редкость бессистемно. Например, в ЖЖ я сходить не могу, а во все остальные блоги — запросто. И в систему bestpersons.ru — тоже. Ну и последнее — поменяли входную дверь на лестницу, которая ведет на этаж с нашей фирмой... А вообще, из-за недосыпа день прошел на редкость бездарно. Первая половина дня, когда я был способен еще хоть что-то соображать, ушла на приведение в порядок рабочего места. Я повыкидывал многое из того, что осталось с прошлого раза, разобрал хлам, который мне навалили, вернул мышку и витую пару, которые у меня стащили за время отсутствия ( у нас нельзя оставить рабочее место надолго: растаскивают всякие мелочи типа мышек и клавиатур только так), потом разгреб спам, которого накопилось почти 3000 писем. А вот после обеда впал в какое-то полусонное состояние. И не считая некоторых мелочей по работе (типа проверки работы backupа), обсуждения некоторых рабочих вопросов и получения зарплаты (которую, мне, кстати, выплатили в полном объеме, даже несмотря на то, как я активно "работал" в мае, что меня весьма немало удивило), так ничего и не сделал. Даже не послушал HemiSync (запись для активации мозга), хотя собирался проверить, поможет ли он мне работать активнее... А еще я понял, чем же так некомфортно работать не дома. Оказывается, проблем три: гораздо труднее отвлечься на некоторое время, гораздо более душно, и нельзя лечь и вытянуться, чтобы расслабить мышцы и улучшить кровообращение, чтобы меньше хотелось спать. Правда, сейчас, в последний час работы я все же хоть немного сконцентрировался и решил приступить к тому, что откладывал уже давно: освоить jQuery Interface Elements. | ||||
|
16 июня 2008 17:24 - Трансляция блогов продолжается Вчера узнал о существовании системы BestPersons.Ru — объединения социальных сетей (мой сайт там — http://4xpro.bestpersons.ru), которая позволяет автоматически транслировать сообщения в 11 блоговых систем, в том числе и в Diary.Ru, в который раньше организовать трансляцию у меня не доходили руки. Так что теперь количество блоговых систем, где есть мой блог, увеличилось еще на одну! И самое главное, исчезнет (я надеюсь), баг, который вызывал многократную трансляцию сообщений на Privet.Ru, которая делалась самописным скриптом. Хотя пару недостатков уже вижу: во-первых, нельзя транслировать уже существующие записи, во-вторых, не поддерживается блоговая система Mail.Ru, хотя социальная сеть "Мой мир" в списке есть... Да и на Privet.Ru отослать сообщение не получилось... | ||||
|
13 июня 2008 15:24 - Неожиданные неприятности Ну вот, опять день пошел наперекосяк. А все из-за того, что ночью заболел зуб, из которого когда-то выкрошилась пломба. В результате всю ночь не спал, а теперь вот вместо того, чтобы заняться IntB 3, сижу в поликлинике. Да еще из-за этого зуба, похоже, температура скачет. | ||||
|
12 июня 2008 0:39 - Забавная ситуация или результаты гипноза Сегодня столкнулся с ситуацией, когда проявился результат позапрошлого сеанса (когда Мик избавил меня от настроя на самодеструктив) не в умозрительной ситуации, а в оффлайновой жизни. А именно, в ситуации, про которую я уже пару раз писал в блоге — ситуация с местом в общественном транспорте (на всякий случай напомню: когда мне было 9 лет, меня в очень хамской форме согнал с места в метро один старый хрыч, поэтому сейчас я назло таким как он специально стараюсь занять место как можно быстрее и никогда не уступаю по собственной инициативе). И сегодня в трамвае стала складываться аналогичная ситуация. Ко мне привязался один дедок с претензией "вот уступил бы женщине, которая тут рядом стоит". (Она, кстати, стала отказывться.) Раньше в таких ситуациях я либо уступал (мысленно проклиная попросившего, а с момента освоения ДЭИРа — еще и пытаясь оказать негативное воздействие на его ауру), либо огрызался "не уступлю и все, а попытаетесь силу применить — пожалеете", но и в том и в другом случае настроение ощутимо портилось. Но в этот раз все пошло иначе. Судя по всему, из-за отключенных в ходе сеанса внутренних тормозов я выдал такую фразу: "когда мне было 9 лет, один такой как вы согнал меня с сидячего места и я теперь никому не уступлю". Тут произошло нечто вполне ожидаемое: дедок стал рассуждать о том, какая пошла молодежь, его поддержала какая-то тетка сзади. Причем что самое забавное, так это то, что он (судя по всему из-за костюма + туго набитого портфеля, где у меня лежал ноутбук с зарядником) принял меня то ли за какого-то чиновника, то ли за крупного менеджера какой-то компании (забавно, кстати, что кто-то еще верит, что такие люди могут ехать в трамвае). Но самое интересное было дальше: дедок вдруг перешел на политику, ругал наших президентов (кстати, очень забавно слышать это во множественном числе в данном контексте), постепенно переключившись на общение с той женщиной, для которой он предлагал мне уступить место (кстати, сама она от этого места усиленно отказывалась). Потом он вдруг спросил у меня, а что же у меня в портфеле и чем я все-таки занимаюсь. И когда я сказал, что я аспирант, и толкаю науку вперед, отношение вдруг резко изменилось (кстати, к этому времени мы уже проехали половину пути). Он вдруг сказал: "интеллигентного человека сразу видно! Он хоть и молчаливый, но сразу видно — хороший человек". А когда я выходил из трамвая, он сказал, что был очень рад со мной познакомиться... В общем, все участники ситуации разошлись, в общем-то, довольными, хотя раньше получилось бы в точности до наоборот. И даже когда я пришел домой, хорошее настроение сохранялось еще некоторое время... А еще я понял, что теперь меньше переживаю по поводу возможных конфликтов из-за мест в транспорте. | ||||
|
9 июня 2008 20:28 - И все-таки я закончил диссертацию Это случилось! Я все-таки заставил себя собраться и закончил более-менее все запланированные исправления в диссертации! Сейчас она (и автореферат к ней) лежит у меня на компьютерах в полностью готовом к печати виде (только актов о внедрении нет, но их получение от помощи научного руководителя заивисит, а не от меня самого). Теперь можно вздохнуть хоть немного спокойнее, хотя время не перестало пока являться моим врагом: мне нужно успеть до конца июня подать документы в совет и получить справку для военкомата... А еще я сегодня убедился в том, внушение, сделанное вчера во время очередного гипнотического сеанса для блокировки отвлечения на всякую фигню, отлично сработало! Сегодня я решил доделать диссертацию дома, и при этом пару раз возникало желание отвлечься и заняться поиском какой-нибудь фигни в Интернете. Но как только я пытался это сделать, получал сигнал от бессознательного, которое блокировало это мое желание и я возвращался к диссертации. Кстати, когда нужно сделать несколько дел, теперь это тоже не вызывает проблем. Я вижу их в виде упорядоченной линейки и легко перехожу от одного к другому в намеченной последовательности. Теперь я наконец-то смогу жить эффективнее! Правда, с диссертацией я все равно провозился долго, но причина этого только одна: жесточайший недосып. Вчера я был настолько переполнен впечатлениями от сеанса, что не сработал даже HemiSync. В результате вместо того, чтобы спать, я встал и быстро написал 2 листа с описанием впечатлений от выполненного сеанса (а он был на этот раз мощнейший, освоенно несколько новых состояний + дважды повторен опыт с угадыванием выпадения монеты 5 раз подряд). После этого я успокоился, но уснуть так и не смог до 6 утра... | ||||
|
7 июня 2008 19:00 - Страх перед заверешнием дела До заверешния диссертации остается всего ничего: добавить еще десяток книг в список литературы (который я сегодня наконец-то привел к виду "почти по ГОСТу"), исправить номерацию этих ссылок и осуществить "последнее прочтение" диссертации. Но судя по всему, страх перед завершением дела, несмотря на все усилия Мика, у меня остался, поэтому я постепенно растягиваю эти доделки все больше и больше... В общем, прихожу к выводу, что мне нужно научиться двум вещам: 1) говорить себе "прыгай, твою так", т.е. заставлять себя собраться и сделать что-то, что вызывает внутреннее неприятие, 2) научиться хорошо структурировать свое время (впрочем, с этим наметились некоторые позитивные сдвиги, вопрос только в одном: как ложиться поздно, вставать рано, и при этом оставаться эффективным). А без этого ни о какой эффективности говорить не приходится... | ||||
|
5 июня 2008 18:28 - Расхождение субъективных и объективных параметров Странно, субъективно мне кажется, что сегодня на форуме активность высокая, а счетчик показывает всего 38 сообщений за сутки... С чего бы это вдруг? | ||||
|
3 июня 2008 19:16 - Испытания HemiSync Решил наконец-то попробовать более активно применять HemySync. (О том, что это такое, можно прочитать, например, здесь: http://www.yugzone.ru/software/hemisync.htm.) Скачал один из ритмов для засыпания и один ритм для настройки на энергичность, записал в мобильник (который использую вместо MP3-плеера) и ночью, перед сном поставил ритм для засыпания... И надо сказать, помогло. Заснул легко и быстро (правда, обещанного в описании соскальзыания в сон не произошло — я все-таки зафиксировал момент, когда запись кончилась, и даже вынул наушники из ушей, и только после этого заснул), и проснулся реально выспавшимся (правда, проспать позволил себе 8.5 часов, тогда как обычно из-за потерь на засыпание получается, что сплю по 6-7). Решил попробовать другой ритм — настройку на энергичность. И, надо сказать, тоже сработало! Встал и собрался в Институт я гораздо быстрее, чем делаю это обычно, несмотря даже на то, что погода на улице была очень располагающая ко сну, что обычно еще более затрудняет подъем. Еще попытался в трамвае послушать запись для активации мозга, но ничего хорошего из этого не вышло. Во-первых, когда я кладу наушники для мобильника в карман, они там спутываются, и доставать их крайне неудобно, во-вторых, внешние шумы сильно мешают (хотя, может быть, нужно просто громкость увеличить), а в-третьих, только я начал слушать, как трамвай встал (там впереди что-то случилось), я решил выйти и идти дальше пешком, и вынужден был прекратить прослушивание записи на середине... Надо сказать, это вызывает более чем неприятное ощущение... В самом Институте тоже работалось нормально (я доделал вторую половину автореферата, теперь осталось только его сократить, а то наблюдается перебор на 2 страницы выше нормы), но получил информационную перегрузку от научного руководителя, с которым мы никак не можем сойтись во одном: я не хочу свою разработку позиционировать как "разработка для энергетики", а считаю ее применение в энергетике частным случаем. В принципе, суть от этого не меняется, но довольно ощутимо меняются первые два раздела первой главы. К тому же мысленно для себя я уже решил "все, по содержанию диссертации больше ничего не делаю, кроме исправления слишком уж явных ляпов в случае их обнаружения" (вот она, разница процессионной и результативной логики). В общем, заряда бодрости, полученного с помощью второй записи, хватило всего на полдня (кстати, она достаточно короткая — 5 минут всего, и классифицируется как средняя по интенсивности воздействия, а есть и более мощные). Сейчас я снова чувствую себя уставшим и хочется спать. Сейчас прихожу к выводу, что HemiSync — это полезно, но опасаюсь, не вызовет ли он зависимость (т.е. я разучусь засыпать без него)... К тому же наушники в ушах причиняют некоторое неудобство (особенно с учетом того, что левый постоянно выпадает). Также есть идея попробовать использовать HemiSync как средство, которое поможет входить в транс... Оффтопик: Мик, можешь перенести это сообщение в другой раздел, но я пока не представляю, куда именно. | ||||
|
29 мая 2008 17:25 - Два почти законченных дела Сегодня почти случилось (если так можно выразиться) два важных события в моей жизни. Во-первых, я в последний раз в жизни вел лабораторную работу. Надеюсь, что больше заниматься преподавательской деятельностью мне не придется. Правда, назвать это лабораторной работой довольно сложно, т.к. большинство уже все сдало, а двух "особо талантливых" раздолбаев, которые еще ни разу не являлись на лабы, где-то дезинформировали, что лаба сегодня будет не 1-2 парой, как положено по расписанию, а 3-ьей и 4-ой. Поэтому их придется допринимать в понедельник. А во-вторых, я зкончил наконец-то все задуманные доделки в диссертации! Я уже не верил, что это когда-нибудь случится... Осталось только список литературы привести в нормальный вид, а то в нем в результате двойного преобразования ODT=>DOC=>ODT сбились все ссылки, да и сам список литературы нужно дополнить еще примерно десятком наименований... Правда, должиться сегодня на кафедре о том, что доделки сделаны, я так и не успел. В результате это плавно переносится на 11 число, что несколько напрягает... Но с другой стороны, в ученом совете мне сказали, что документы можно сдавать в любое время, так что это не такая уж проблема. Но самое главное, теперь диссертация мне не кажется поделкой уровня чуть выше среднемагистерского. Теперь я чувствую, что это действительно что-то стоящее, хотя и несколько оторванное от практики (ну не могу я ее воспинимать как "разработку для энергетиков", как этого хочет мой научный руководитель). А самое главное, что я за этот месяц существенно изменил свое мировосприятие и теперь наконец-то почувствовал, что такое по-настоящему научный подход (а то, как я делал диссертацию раньше, можно было бы назвать путем изобретателя-самоучки). А завтра я решил себе устроить день отдыха, так как сегодня плохо выспался и вообще за последнее время устал до крайности, да и с режима в какой уже за этот год раз слетел... | ||||
|
25 мая 2008 0:47 - Ночь самопознания Засиделся сегодня в Сети до часа ночи, проведя весь день напрасно. А потом пошел выться, сел в ванне и задумался, а почему же столь часто происходит так, что я пропускаю через себя огромный поток ненужной информации, и в результате не могу сделать те дела, которые считаю важными. Я решил выяснить, когда же это началось и быстро обнаружил, что неконтролируемый масштаб проблема приняла где-то в 2003 или 2004 году, а раньше было так: я мог долго откладывать дело, но если уж садился, то делал почти не отвлекаясь, да и вообще тогда все сводилось скорее, к конфликту "надо/интересно", а не к попытке заглушить какие-то внутренние проблемы. Точнее, первый шаг к этому явлению возник еще в 2003 году, когда я сдавал курсовой, который потом пошел в диплом. Тогда сложилась следующая ситуация: я доделал курсовой на предпоследней неделе и в среду пошел его сдавать. Но преподаватель указал мне на множество необходимых доделок, причем сказал, что следующий раз он будет завтра, а потом — только в конце последней недели (причем тогда оценки будут уже ниже). Для меня это было полнейшей неожиданностью, так как я считал, что курсовой сдам в среду же. И в результате вечером среды я столкнулся с сильнейшим внутренним конфликтом: с одной стороны, я уже настроился на отдых, а с другой — нужно было доделать очень многое к следующему дню. В итоге я все-таки этот курсовой доделал, закончив его где-то около 5 часов утра (кстати, это был первый случай, когда я засиделся до такого времени именно над чем-то, а не просто так), и сдал нормально, но находился при этом в весьма плачевном состоянии. Но тем не менее, внутренний конфликт укрепился где-то в подсознании. Уже во второй половине 2003 года я столкнулся с ситуацией, когда во-первых, следующий курсовой по ППВС откладывал очень долго (так как надеялся, что мне научный руководитель постаивит по нему зачет автоматом, но этого так и не случилось). В итоге оказалось, что за несколько последних дней надо дописать и отладить программу и сделать текстовую часть, но я никак не мог сосредоточиться, к тому же уже тогда начался мой "кризис программирования"... Вторая проблема, как мне кажется, это все-таки попытка отгородиться от некоторых неприятных мыслей, которые стали возникать у меня в конце 2004 — начале 2005 годов, которые также привели к тому, что я называю "потерей ощущения чуда". Но с другой стороны, та ситуация кое-как решилась (хотя и не совсем так, как я хотел тогда), а проблема неспособностью управлять временем — осталась. И третья проблема заключается в том, что мне очень трудно начать дело. Точнее, эта трудность проявляется только тогда, когда в ходе дела предстоит освоить и понять что-то новое, причем сделать это "методом тыка". Почему-то на подсознательном уровне меня такие ситуации стали пугать, хотя раньше я очень многое именно так и осваивал... Причем эта третья проблема появилась гораздо раньше тех, о которых я тут пишу. Но самое главное, совершенно непонятно, как все это преодолевать... | ||||
|
25 мая 2008 0:47 - Я перестаю быть "вечным подростком"? Долгое время основной темой моего блога (если не считать фиксации просто прожитых событий) являлся вопрос поиска моего места в мире, особенно в оффлайновом. Я чувствовал, что он мне чужд, что я не знаю, как в нег вписаться и это рождало сомнения по поводу моего будущего. Сейчас ситуация несколько изменилась. Хотя мир по прежнему чужд мне, но я научился сосуществовать с ним. Выражается это вот в чем. Во-первых, я научился разделять мнения людей обо мне, и почти сразу вижу, когда получаю от когото негатив, пишет ли человек искренне, или же просто хочет самоутвердиться за мой счет, или просто не дошел до уровня осознания определенных вещей. Во-вторых, уровень доходов с сайтов сравнялся (и даже несколько превысил) Норму Потребления, что избавило меня от вопросов, связанных с деньгами и страхом потери работы. И третье, самое главное, я нашел достаточное количество людей, которые принимают мои особенности в некоторых вопросах, а не указывают на них как на недостатки, как это постоянно делали мои родители. В итоге получается так, что исчезло большинство поводов для переживания. Я стал спокойнее ко всему относиться. Но с другой стороны, эти переживания заставляли меня острее чувствовать мир, больше ценить те минуты, в которые я могу уйти, скрыться от всех перечисленных выше проблем. А еще резкая смена жизненный задач, произошедшая во время кризиса мотивации в марте/апреле, показала, что то, что я раньше считал целью своей жизни, на самом деле не так уж и сверхважно. Но существенно снизив значимость стархы целей, я так и не поставил новых. Возможно потому, что все старые цели имели полудеструктивную составляющую типа "доказать, что делать что-то так, как это делают те, кого я считаю неправыми, делать не следует", иными словами, получить тот или иной ресурс для навязывания своей точки зрения как единственно возможной. Но в последнее время я как-то стал более терпимым, перестал ставить деструктивные цели, а конструктивные ставить так и не научился. Поэтому получилось так , что у меня долгосрочных и значимых целей просто нет. А с учетом моего отношения себе (да и к окружающим тоже) как средству доостижения целей (подозреваю, что возникающее из-за запрятанной глубоко в подсознании нелюбви к себе) вдруг оказалось, что сейчас я живу совершенно напрасно. Иными словами, я сейчас переживаю ситуацию, описанную в начале второй книги по ДЭИР, однако с одной удивительной особенностью: истинно своих желаний у меня нет в принципе, либо я настолько их привык подавлять и считать слабозначимыми, что просто не замечаю. Впрочем, обдумав все это, я понял, что две цели у меня все же есть: это борьба со спамом и гармонизация в окружающем мире трех ключевых основ жизни — Познания, Творения и Потребления. Впрочем, об этом я скоро напишу отдельное сообщение. | ||||
|
9 апреля 2008 21:58 - День "XXXX" Сегодня наокнец-то стала известна дата "дня XXXX", как я называю день защиты кандидатской диссертации (бакалаврской был "день X", магистерской — день "XX"). Скорее всего это будет 20 июня. Также обозначился и критические сроки различных предварительных этапов, в частности, диссертацию мне надо дописать к 25 апреля, а предзащиту — либо 8, либо 15 мая. Срок, в общем-то, реальный, если я сумею заставить себя сосредоточится. Есть, правда, и еще один проблемный момент: это распечатка нужного числа копий автореферата. Вообще, что меня дико в диссертации напрягает, так это наличие ограничений вида "рассылка автореферата не менее чем за месяц", "последняя статья должна быть опубликована не менее чем за месяц" и тому подобных ограничений. Точнее, конечно, смысл в них есть (чтобы исключить защиту прежде, чем все желающие разберутся в чем суть работы), но жить они мешают очень сильно таким людям, как я, которые привыкли все на последний момент оставлять. А еще сегодня был очередной семинар. Хотя тема (темпоральная логика) вначале меня заинтересовала (точнее, даже не столько сама тема, сколько подход), но аспирант, делавший доклад, растянул его на 2 часа. Одна только презентация была на 62 кадра + каждый из них он пояснял подробнейшим образом + у него еще темп речи медленнее раза в полтора, чем у обычных людей. Под конец я испытывал просто ОГРОМНОЕ желание поторопить его и сидел весь уже на нервах. Оффтопик: У него явно была вторая Логика. Ибо представители других Логик меня не задалбливают до такой степени. К тому же еще сказывалась огромная информационная перегрузка за сегодняшний день: сначала я ходил в редакцию, потом вел лабу (точнее, было всего 2 студента и обоих принял Ш.О.), потом — мы с научным обсуждали вопросы выхода на защиту и начали решать некоторые организационные вопросы на кафедре. И сейчас у меня чувство двоякое. С одной стороны, я очень боюсь этой защиты, с другой — четкая определенность со сроками, может быть, позволит мне собраться и сконцентрироваться. Кроме того, с осознанием срока защиты ощущение того, что скоро я стану наконец-то свободным человеком, усилилось. Правда, эти дни до 25 числа я буду в ужасном состоянии просто, и на форуме, скорее всего, буду появляться редко. Но вот в конце дня неприятности усилились: семинар закончился только в 19 с лишним часов, я поехал домой в крайне уставшем и недовольном недовольном состоянии + мешал еще тяжелый ноутбук (я сегодня к нему взял зарядник, который дает лишний килограмм веста) + сказался просто огромный информационный перегруз + в вагоне метро народа было столько, что я еле в него вломился + дома, почитав почту, обнаружил несколько неприятных новостей с работы. А еще дома меня начали доставать по поводу аэрогриля. В итоге я не выдержал, и устроил кратковременный, но очень мощный скандал, а теперь из-за этого болит голова. | ||||
|
8 апреля 2008 15:52 - Локальное кеширование Решил все-таки еще раз попробовать поэкспериментировать с локальным кешированием, но на этот раз не с Google Web Accelereator (который мне сильно не нравился минималистким интерфейсом), а с Handy Proxy. Надо сказать, он мне весьма понравился, скорость открытия страниц действительно сильно увеличилась (за счет принудительного кеширования графики + CSS-файлов и подавления баннеров). Правда, начались проблемы с некоторыми виртуальными библиотеками... Интересно, может ли это оказать существенное влияние на мою жизнь в Сети или же все ограничится экономией нескольких минут/килобайт траффика в день? Добавлено позже: как выяснилось, сначала локальный кеш у меня еще был не совсем корректно настроен. Когда я с этим разобрался, ускорение стало реально ощутимым! Особенно в тех местах, где используются WYSIWG-редакторы. Только вот все равно вопрос остается открытым: сможет ли это сколь-нибудь ощутимо повлиять на мою производительность... Оффтопик: А вообще прихожу к выводу, что нужно придумать такую технологию, точнее даже модуль для Web-сервера, которая при первой загрузке страницы будет объединять все используемые этой страницей файлы в один большой на стороне сервера (например, в формат mht), передавать его клиенту, который будет распаковывать этот файл и класть в локальный кеш как если бы это были отдельные файлы. По идее такое, будь оно реализовано, дало бы существенное ускорение первой загрузки сайта... | ||||
|
2 апреля 2008 0:15 - Трансляция блогов За последние два дня я наконец-то сделал то, что уже давно хотел сделать: наладил трансляцию блога из ЖЖ почти во все значимые блоговые системы, кроме Рамблер-Планеты. Причем в большую часть экспорт идет автоматически, через сервис импорта/экспорта в системе Blog.Ru (с помощью самописных скриптов сейчас идет трансляция в Comby, и по идее, должна и в Mail.Ru, только вот что-то перестала работать около недели назад). Правда, не во все из них импортировались старые сообщения, во многих он будет вестись с нуля. В частности, сейчас мой блог доступен по следующим адресам: http://xxxxpro.livejournal.com/ http://blogs.mail.ru/mail/xxxxpro/ http://blogs.privet.ru/user/4X_Pro/ (формально считается основным, хотя сами сообщения пишу я не в него, а в ЖЖ с помощью клиента SeMagic) http://www.liveinternet.ru/users/_4x_pro/ http://4xpro.blog.ru/ http://4xpro.blogspot.com/ http://xxxxpro.ya.ru/ Вроде ничего не забыл... Теперь, правда, осталось только настроить профили должным образом во всех местах, проставить ссылки на свои сайты и т.п. И еще интересы отредактировать, а то там много мусора, т.е. того, что я когда-то увидел в интересах других людей, счел для себя подходящим и скопировал, хотя в блоге не пишу и поддерживать разговоры на эту тему вряд ли смогу... | ||||
|
19 марта 2008 0:55 - И еще раз о режиме дня И все-таки все мои попытки нормализовать режим дня в очередной раз проваливаются. Не помог даже скрипт, который выключал комп в 0:20. Я обнаружил, что если не нажимать кнопку Ok в предупреждении, которое выдается за 30 секунд до отключения, то выключения не происходит, и стал сначала злоупотреблять этим для того, чтобы доделать какое-то дело, а потом — и для того, чтобы посидеть подольше... А еще с удивлением вспоминаю времена, когда для меня лечь в час ночи — считалось поздно. Неужели такое когда-то было? | ||||
|
15 марта 2008 21:56 - Скорость чтения и разрешение экрана Скорость чтения зависит от разрешения экрана. В последнее время мне стало казаться, что я забываю те навыки, которым меня учили в центре быстрого чтения. Но сегодня попробовал разворачивать броузер не на весь экран (по старой DOSовской привычке), а примерно на треть ширины окна. И сразу понял, что могу читать с прежней скоростью за счет отсутсвия горизонтальных движений глаз, т.е. ведя взглядом почти по вертикали, и скорость и запоминаемостью остаются прежними. И после этого я осознал, что моя эффективность как раз снизилась после того, как я сменил видеорежим с 1024x768 сначала на 1152x864, а потом и вообще на 1280x960. Причем для разных видов деятельности желательны разные видеорежимы. Т.е. для чтения хорошим является низкоре разрешение экрана, а для работы в каких-то многооконных средах (типа графических редакторов или сред разработки) — наоборот, высокие. Или же нужно отучать себя от привычки разворачивать все окна на весь экран... |
| <<< | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Вернуться к текущим новостям | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете создавать темы Вы можете голосовать в опросах Вы можете создавать опросы | Вы можете редактировать свои сообщения Вы не можете прикреплять к сообщениям файлы Вы не можете модерировать раздел Вы не можете видеть IP-адреса |
