|
Соционический форум SOCIOCLUB.ORGФорум о соционике, психе-йоге и других типологиях |
| Объявление форума |
Предлагаем посетить наши новые сайты: TYPTEST.RU — авторские тесты по соционике, психософии и другим типологиям TIPIRUEM.RU — форум о типологиях личности SOCIOMODEL.RU — соционика и психософия для начинающих |
Соционический форум SOCIOCLUB.ORG » Личный блог 4X_Pro |
 |
| Личный блог 4X_Pro | ||||
|
27 февраля 2008 23:34 - Я закончил считать типировочные анкеты Сегодня случилось то, во что я уже даже и не верил еще с Нового Года: я досчитал все накопившиеся типировочные анкеты. Конечно, во многом помогло то, что за последнее время новых анкет появлялось гораздо меньше (из-за проблем с Яндексом). Но примечателен сам факт: когда я вижу какое-то дело, которое кажется мне долгим, я впадаю в панику именно из-за того, что оно начинает казаться мне не просто долгим, а вообще бесконечным. И в итоге начинаю всячески откладывать его, оно становится еще дольше, и так пока не произойдет одно из двух: либо дело потеряет актуальность и не будет сделано вообще, либо не наступит критическая ситуация, которая заставит меня мобилизоваться и начать делать дело без рассуждений о том, когда это наконец закончится. (В данном случае такой ситуацией было начало обновления форума.) | ||||
|
24 февраля 2008 23:06 - Странное состояние Весь день нахожусь в каком-то непонятном состоянии. Делать не хочется вообще НИЧЕГО. Даже то, что на самом деле сделать было бы приятно и интересно. Хотя вчера вечером состояние было полностью обратное: то, что можно назвать интеллектуальным подъемом, когда я за один день просчитал три типировочных анкеты подряд, а потом, уже когда лег спать, продумал концепцию трехуровневой системы управления хостингом. Хотя еще буквально позавчера вообще даже представить не мог, как подойти к ее написанию (в основном, все упиралось в вопросы безопасности и незаметного перезапуска Web-сервера), и пытался заставить хоть как-то работать уже имеющиеся на FreeBSD, но результаты были весьма кривые. Утром я собирался встать и написать Email на работу с изложением этой концепции. Но сегодня, проснувшись, стал вдруг испытывать полнейшую апатию и нежелание делать хоть что либо... Причем проблема была в одном: не мог заставить свой организм мобилизоваться и настроиться на дела, в итоге весь день провел бродя по Интернету в вяло-расслабленном состоянии. Впрочем, несмотря на это, удалось заметить один интересный момент: такое состояние чаще всего случается у меня именно по воскресеньям. И когда я стал думать, в чем именно причина, оказалось, что в том, что по воскресеньям я позволяю себе слишком много спать (при том, что недоспанные часы за неделю обычно удается компенсировать в субботу и реальной потребности в избытке сна нет), и организм таким образом настраивается на безделье. Отсюда вывод: даже в выходные надо вставать по будильнику, просто ставить его нужно на чуть более позднее время. | ||||
|
22 февраля 2008 19:27 - Догоняя жизнь Сегодня наконец-то удалось "догнать" свой соционический форум, т.е. прочитать все те темы, в которые что-то писали с момента моего ухода оттуда (кроме типировочных). Все-таки всем хороша Сеть, кроме одного — нет возможности "поставить жизнь на паузу". Стоит хотя бы на недолгий срок уйти из какого-либо сообщества, и понимаешь, что либо ты вернулся в совсем другое место с тем же названием. Поэтому в ней можно либо жить непрерывно, либо существовать в виде "призрака", т.е. только потреблять информацию, никак не обнаруживая своего присутствия (как это было первые полгода после Первоподключения) или обнаруживая его только в разовых высказываниях оценочного характера (типа "Круто" или "Отстой"). Теперь, надеюсь, времени будет больше. А то всю неделю, кроме понедельника, жил в состоянии стресса, что ничего не успеваю. Хотя дел делал мало, и непонятно, куда девалось время. Впрочем, во-вторник весь день ушел на разборку на форуме <b>Ivanes$</b>а (и по-хорошему, надо бы пойти и доскандалить, но нет ни времени, ни желания), в среду день оказалася разбит пополам лабой, а вечер — полностью занят форумом, в четверг вся первая половина дня ушла на Институт, а вторая оказалась очень неэффективной из-за недосыпа. А вообще, <b>Ivanes$</b>, хотя и написал про меня кучу фигни (точнее, в его понимании это фигней не является, только он не понимает, что для меня эмоциональное выражение своей позиции имеет гораздо большую самоценность, чем достижение каких-то практических целей, тем более, что обычно в жизни получается так, что к цели я прихожу как-то сам собой, т.е. я не вижу взаимовсязь между своими действиями и достижением/недостижением цели), но в одном все же прав: "я слишком легко колеблем всеми ветрами". Причем нельзя сказать, что ветер сбивает меня с пути полностью, я достаточно упорен и через некоторое время после очередной ситуации "сноса с курса" снова продолжаю путь к цели, но время теряется. Пришло тут в голову интересное срванение: меня можно уподобить дистрофику, идущему осенним вечером по улице. Порыв ветра сбивает его с ног (и хорошо, если не в лужу), а потом он хватается за что-то, переживает порыв ветра и идет дальше, до следующего порыва. | ||||
|
15 февраля 2008 22:32 - Как сложно изменить жизнь! Как же сложно, оказывается, изменить жизнь. Я хотел уйти с форума и с работы, но полностью не получилось ни то, ни другое. На форум я все же вернулся, хотя как обычный пользователь, а не админ, а на работе удалось договориться о переходе на удаленный режим. К тому же выяснилось, что у нас есть VPN, поэтому при необходимости я могу входить даже в локальную сеть, а не только на внешние серверы. В общем, проблема решилась, пожалуй, самым удачным образом: с одной стороны, я не прекращаю работать (т.к. работа все же даже сейчас позволяет мне более активно расширять знания), а с другой — кончается этот кошмар с недосыпами и дальними поездками, на которые уходило более двух часов в день... Поэтому сегодня сидел на работе в таком состоянии последний раз. Впрочем, еще раз убедился, что с помощью эмоций можно достаточно эффективно регулировать свое внутреннее состояние: если раньше я от тоски и безысходности хотел спать все больше и больше, то сегодня, хотя и накопился огромный недосып, я чувствал себя относительно бодрым и успел и посидеть на сайте intuit.ru, пополняя свои знания по CSS, и сверстать еще один (правда, небольшой и простой) макет сайта (точнее, регистрационной формы) и еще кое-какие мелочи доделать... | ||||
|
5 февраля 2008 23:25 - Еще одно дело сделано... Сегодня наконец-то доделал свою программу, которая будет использоваться в экспериментальной части диссертации. Точнее сказать, почти доделал, так как осталось еще несколько мелочей, нуждающихся в доработке, а также дотестировать ее на случайных наборах данных и на новой версии распределенной среды. Но по крайней мере, контрольный пример она считает корректно. Правда, из-за этого весь день (точнее, всю его вторую половину, т.к. первую проспал) был вынужден просидеть в оффлайне, а теперь чувствую себя совершенно уставшим, да и радости от сделанного особой нет. Скорее наоборот, ближе к концу приходилось преодолевать внутреннее сопротивление (тот самый уже неоднократно упоминавшийся эффект 92%), т.к. теперь придется выяснять с научным руководителем вопрос, кто все-таки будет заниматься организационными вопросами, которые я терпеть не могу. | ||||
|
2 февраля 2008 21:27 - О типировании и собственном состоянии Еще раз убедился: заниматься типированием можно только при собственном хорошем физическом состоянии. Вчера читал одну анкету, и у меня сложилось четкое впечатление ЭИИ-"Достоевский". Но посмотрел в комментарии и пришел в недоумение: другие этого человека типировали в ЛСИ и ЛСЭ, причем утверждали, что видна и сильная логика, и болевая ЧИ, что вызвало у меня совершеннейшее недоумение. И только по фотке возникло сомнение: типируемая действительно казалась больше сенсориком, чем интуитом. В итоге я отложил анкету, а сегодня перечитал ее "на свежую голову", т.е. находясь в более хорошем физическом состоянии. И действительно увидел, что БЛ сильная, а БЭ — слабая, правда, с попыткой замаскироваться под сильную, увидел многомерную (но хорошо управляемую) ЧС, и в итоге согласился с типировщиками. | ||||
|
25 января 2008 18:02 - Положительная обратная связь Давно уже знаю за собой такую особенность: если происходит неприятность, превышающая некий определенный уровень, то у меня включается то, что в теории управления называется "положительной обратной связью". Т.е. я начинаю совершать действия, все более и более усугубляющие ситуацию (причем вполне сознательно, т.е. понимая их последствия, но ничего не могу с собой поделать), до тех пор, пока она не выйдет на некий критический уровень, на котором я смирюсь с определенным процентом потерь, и начну предпринимать действия, направленные на исправления того, что еще можно исправить... Но ведь если бы эта обратная связь не включилась, потери были бы гораздо меньше... В общем, совершенно непонятно, как с ней бороться... | ||||
|
22 января 2008 1:09 - Как я ставил DNS... Сегодня с утра, когда я пришел на работу, меня буквально на входе перехватил начальник отдела и обрадовал (причем без кавычек), сообщив о том, что необходимо установить Linux на сервер, который будет долгожданным вторым DNS-сервером (о необходимости второго DNS речь шла уже несколько месяцев, но решение все откладывалось и откладывалось, а проблем его отсутствие доставляло больше всего именно мне). Но, как выяснилось, моя радость была преждевременной: в качестве "железки" сервера на самом деле меня ждал некий "полуфабрикат" без жесткого диска, видеокарты (как внешней, так и встроенной), а также шлейфов для подключения всего этого. Естестственно, мыши и клавиатуры к серверу тоже не прилагалось. Впрочем, с ними проблема решилась проще всего: пришлось позаимствовать их у <b>Hippo</b> (т.к. все равно он в конторе не появляется уже третью неделю). Жесткий диск тоже нашелся достаточно быстро. Правда, сначала речь шла о том, что их на самом деле два, потом выяснилось, что все-таки один, потом на складе выдали еще один новый, причем на 500 Gb целых (возможно, это вообще самый большой единичный диск из всех наших серверов), и естественно, с SATA-интерфейсом (тогда как первый был с IDE). Причем на этом сервере ничего, кроме Secondary DNS, а также FTP для обмена данными с несколькими партнерами, не предполагалось. (ИНтересно, неужели реально им столько места потребуется). Проблема возникла там, где я ее ожидал меньше всего. Оказалось, что IDE-кабелей (а мне надо было их целых 2 штуки, чтобы подключить и CD-ROM, и диск) нет. После долгих поисков удалось выпросить один кабель у сборщиков, а второй — в нашем же магазине (хорошо хоть просто выдали, без извращений типа оплаты по безналу самим себе же), там же удалось достать и кабели для SATA (причем за ними чуть было не отправили еще раз на склад). После того, как удалось раздобыть все кабели, выяснилось, что в сервере нет встроенной видеокарты, зато есть пустой AGP слот. Пришлось идти на поиски еще раз. Правда, на этот раз поиски закончились быстро: мне выдали PCI-шную Matrox Millenuim с 2 Mb памяти , выразив при этом сомнение, способна ли она еще работать. (Всего 10 лет назад такая карточка была пределом моих мечтаний, кстати...) Еще полчаса ушло на то, чтобы все это подключить, соединить, перетащить монитор с рабочего стола <b>Hippo</b> (распутав при этом не хилый узел проводов). Все-таки с моими кривыми руками собирать комп — дело долгое и сложное (к тому же я впервые имел дело с серверным корпусом, предназначенным для 19-дюймовой стойки). Но дальше меня ждала еще одна проблема. Контроллер SATA/IDE позволял видеть либо SATA-диск, либо CD-ROM на Secondary Master, а мне требовалось и то и другое сразу. И прошло немало времени, прежде чем я разобрался и обнаружил, что на самом деле на матплате целых два SATA-контроллера (впрочем, дома у меня то же самое), и один из них может работать в так называемом Combined-режиме, т.е. когда SATA-диск видет как Ternary IDE. Но для этого нужно было понять, что диск надо подключать к разъемам, расположенным сбоку. В общем, где-то уже в середине рабочего дня я приступил к процессу сноса Windows 2003 Server (раньше на этом компьютере был наш старый контроллер домена) и установке Ubuntu Linux. Все шло замечательно, но вдруг CD-ROM стал отвратительно завывать, и появилась ошибка чтения. Я попробовал начать установку заново, но ошибка чтения появилась еще раз (хотя и чуть дальше). Затем я попробовал поискать какие-либо обходные пути (например, какую-нибудь выборочную установку), но безуспешно. В результате в голове возник такой план: я вставил диск с Ubuntu на свой компьютер, снял с него ISO-образ (кстати, на моем компьютере он прочитался отлично), и хотел идти искать новую болванку, чтобы записать на нее копию диска, но решил попробовать в последний раз установить с исходного диска (который, кстати, тоже был RW-болванкой). И на этот раз все получилось — установка все-таки дошла до 100% без ошибок. Потом некоторое время ушло на то, чтобы разобраться с дистрибутивом, привыкнуть к отличиям Linux от FreeBSD, с которой я в последнее время имею дело, и настроить DNS, FTP и SSH. При этом я наконец-то выяснил для себя, где в Linux задаются адреса для сетевых интерфейсов и как вообще это делается, а также выяснил, как прописывается получение зоны с Master DNS, чего я раньше не представлял вообще. (Причем, как всегда, я не учел одной мелочи, из-за которой провозился лишний час почти, а именно не прописал auto для сетевого интерфейса.) В итоге примерно за полчаса до конца рабочего дня я все настроил, но тут выяснилось, что мне же и предстоит заняться окончательной сборкой этого сервера (которая, в общем-то сводилась к тому, что нужно было засунуть жесткие диски внутрь корпуса, т.к. на этапе установки я просто выложил их на стол рядом с корпусом). И вот на это у меня ушло целых 2 часа. Во-первых, я неоднократно делал ошибки, которые приводили к необходимости повторно откручивать кучу винтов и закручивать их заново. (Например, вкручивал диск так, что разьемы для подключения кабелей оказывались недоступными). Во-вторых, второй жесткий диск никак не хотел становиться на место, которое, судя по всему, предназначалось для дисковода. Причем для того, чтобы он все-таки установился, не хватало буквально, одного-двух миллиметров, чтобы отверстие для винта совпало с прорезью. Под конец у меня жутко болела спина, т.к. я поставил монитор слишком близко к себе (за ним располагались те самые жесткие диски), и приходилось сильно нагибать голову, чтобы видеть изображение. Во-вторых, от недосыпа болела голова, а от кое-как настроенного монитора с неестественым для него видеорежимом 1024x768 — еще и уставали глаза. Но тем не менее, я сделал все полностью, без всяких эффектов 92% (т.е. оставления маленьких недоделок на потом). Правда, в итоге со старым жестким диском пришлось поступить следующим образом: закрепить его в 5-дюймовом отсеке над CD-ROMом всего на одном винте, и довольный (настолько, насколько это позволяло мое состояние) ушел домой. Правда, домой я опоздал на полтора часа, да еще и забыл флешку на работе, так что еще два дня придется прожить без ICQ и почты... Правда, пользы от этого никакой не было: наш админ решил отложить пуск DNSа до следующей пятницы, чтобы время, когда сервера будут недоступны из-за переделегирования, пришлось на выходные. В принципе, решение грамотное, но с учетом того, что у нас уже 3 дня и так все не работает (включая корпоративную почту), это уже несущественно. И вот сейчас я думаю: а какой же путь на самом деле эффективнее? Преодолевать себя и огромное сопротивление, которое наблюдается на последних 8% любого дела, и потом терять эффективность в других делах, или наоборот, позволить себе отложить эти 8% до того момента, когда они начнут восприниматься как отдельное самостоятельное дело... (В принципе, ничего от того, что я закончил бы этот DNS в среду утром, не изменилось бы.) | ||||
|
21 января 2008 11:41 - Упорство, приводящее к неэффективности Чего мне в жизни не хватает, так это умения прекратить какое-либо дело, если для него условия — неблагоприятные. Вот вчера, когда я писал это сообщение, я совершенно не мог ничего сделать в Сети из-за того, что из-за постоянных скачков напряжения дисконнектился ADSL-модем. В результате я упорно жал и жал "Обновить", пытаясь попасть хотя бы в те несколько секунд, когда он все же соединяется, но безрезультатно. А я собирался выложить новую версию типировочной анкеты по соционике, а потом поиграть в Close Combat. И только после 20 минут таких попыток до меня дошло: а ведь раз анкета готова, не обязательно ее выкладывать сейчас, а можно сначала поиграть (т.к. для игры Сеть не нужна), а вечером, когда напряжение стабилизируется (обычно скачки прекращаются после 22 двух часов), выложить ее на форум. А вообще, в такой ситуации я могу потерять час или полтора... | ||||
|
15 января 2008 0:10 - Ощущение чуда Сегодня вышел с работы в приподнятом настроении от большого количества сделанных дел и хорошего самочувствия (все-таки не зря я поставил себе ограничение на выключение компьютера в 0:30). И впервые за последнее время, даже несмотря на холод, решил пойти до метро не самым коротким путем, как это делаю обычно, а более длинным. Я шел и смотрел по сторонам... Воздух был на удивление чистым и прозрачным, а на небе кое-где в просветы между облаками были видны звезды. И глядя на город с его домами, в которых ровными рядами светились окна, я почувствовал, как ко мне возвращается то, что я называю "ощущением чуда жизни", которое я давно уже считал потерянным, т.е. умение видеть красоту в самых казалось бы обыденных вещах и радоваться ей... | ||||
|
8 января 2008 22:41 - Первая глава диссертации готова И все-таки это случилось: я дописал первую главу диссертации! Правда, одна часть получилась немного незавершенной (слишком мало конкретного материала по тому решению, которое я там описываю, а в основном, присутствуют общие слова), но в целом и содержание и объем меня устраивает. Кроме одного: поизучав как следует материал, я пришел к выводу, что занимаюсь тупиковым ответвлением, и этого на кафедре не замечают только по одной причиние: никто толком за развитием этих технологий не следит. Впрочем, возможно, это разность в подходе у меня и моего научного руководителя: я пытался сделать максимально универсальную систему, а его интересовало решение под конкретную практическиую задачу (тогда как мне до самой задачи особого дела нет, точнее, я считаю, что энергетические задачи должны решать энергетики, а не сетевики, а сетевики должны предоставлять только среду для решения). Но тут уже ничего не поделать — придется защищать то, что есть... Иногда жалею, что не умею смотреть на вещи с чисто практической точки зрения (типа "мне нужны корочки"), как это умели некоторые мои однокурсники (таких людей, кстати, я всегда недолюбливал), а задумываюсь над вопросами типа места моей диссертации в мировой научной мысли. А вообще, у меня складывается впечатление, что наука в России в том виде, в котором она есть сейчас, либо прекратит свое существование, либо видоизменится и станет существовать при крупных корпорациях. И дело вовсе не в финансировании (о чем так любят говорить), а в другом. Все-таки пытаться соревноваться в одиночку с корпорациями типа Sun, либо с межкорпоративными группами, занимающимися разработкой, скажем, тех же GRID-стандартов или MPI — дело заведомо бессмысленное даже для фанатика своего дела, который готов работать бесплатно 7 дней в неделю 12 часов в сутки. Или третий вариант — в науку пойдут люди, которые будут обладать организаторскими способностями, и смогут сотрудничать с корпорациями, оставаясь формально независимыми (для тех, кто знает соционику, поясню, что я имею в виду представителей типа ЛИЭ, логико-интуитивный экстраверт). Но вот смогут ли они эффективно генерировать идеи — это большой вопрос... | ||||
|
30 декабря 2007 23:54 - Личные итоги 2007 года Подходит к концу год 2007 и настало время оглянуться и подвести итоги... Год для меня оказался очень интенсивным и насыщенным. Произошло очень много событий как в Сети, так и в оффлайновом мире, причем большую их часть я могу охарактеризовать как положительную, давшую мне возможность сделать новый шаг в той или иной области жизни, особенно в первой половине года. Но с другой стороны, в этом году я впервые ощутил, что жизнь проходит неумолимо. К счастью, не на себе, а всего лишь на людях, которые когда-то составляли мое окружение. Как-то так получилось, что именно в этом году я о многих узнал, что они завели семью (а некоторые даже с детьми), что в моем восприятии мира равносильно тому, что человек "сошел с дистанции" в жизненной гонке. С такими людьми, даже при хорошем отношении друг к другу, сразу возникает отчуждение: слишком уж они не похожи на тех, кем они были раньше... (И на мой взгляд, отличие однозначно в худшую сторону.) Странное дело, но я, человек, неоднократно заявлявший, что понятия "мое поколение" не существует в принципе, и что рожденные в 1982 году от меня так же далеки, как рожеднные в 1962 или 2002, испытал от этого существенный дискомфорт. С другой стороны, я осознал, кем являюсь я сам — kidultом, т.е. "взрслым подростком". Правда, с ними я тоже не чувствую сколь-нибудь значимой общности: для них я получасюсь слишком серьезным... Кроме этого, за этот год я познакомился с большим количеством Но это было лирическое отступление, а сейчас пришло время назвать главные события года:
| ||||
|
27 декабря 2007 4:46 - Мой последний релиз Intellect Board 2.x Итак, я наконец-то подошел к заверешнию самого крупного на данный момент дела своей жизни — разработки форумного движка Intellect Board 2.x. Дальнейшим его развитием будет заниматься другой человек — пользователь Gram, который активно помогал мне начиная с версии 2.18. Пришло время подвести итоги. Я писал Intellect Board 2 целых три с половиной года. За это время был пройден огромный путь от знания PHP чуть выше уровня просто синтаксиса и базовых функций до уровня, на котором я не просто знаю, как реализовать ту или иную возможность, но и представляю, как она повлияет на дальнейшую жизнь скрипта: простоту поддержки, взаимодействие с поисковыми системами, попытки автоматизированного взлома... Я узнал многое из того, о чем на начальном этапе имел весьма отдаленные представления, например, mod_rewrite или формат RSS, существенно расширил свои знания и в вопросах безопасности. Во многом поменялось мое отношение к целому ряду вопросов. Если в начале пути я категорически отрицал использование ООП в Web-программировании, считал бессмысленным уделение внимания вопросам юзабилити, а активное применение графики в качестве вспомогательного элемента интерфейса — бессмысленным расходованием траффика и прочих ресурсов, то сейчас полученные в результате разработки Intellect Board знания позволяют мне уйти от дилеммы "что важнее: экономить ресурсы для тех, у кого маломощный компьютер или медленный канал связи, жертвуя удобством пользования, или же обеспечивать удобство, жертвуя интересами пользователей маломощных компьютеров" (кстати, именно выбор в пользу первых во многом и определил, чем станет Intellect Board), то сейчас я знаю, как найти такие решения, которые будут компромиссом, способным устроить всех. Конечно, в итоге многое получилось не так, как я представлял себе это изначально. Было и много критики, причем значительная часть из нее была заслуженной. Более того, даже сейчас, когда я завершаю работу над серией 2.x, она во многом остается далекой от моих представлений о том, каким же должен быть форум, как существовавших в 2003-2004 годах, так и сегодняшних. Но тем не менее, форум стоит сейчас на нескольких моих проектах и еще нескольких сотнях чужих сайтов. Кроме того, в процессе разработки Intellect Board я познакомился со многими интересными людьми. И сейчас, передавая серию 2.x Gramу, я могу сказать: и все-таки я рад, что я написал Intellect Board. И считаю, что сделал это не зря! | ||||
|
24 декабря 2007 23:40 - Почему так? В очередной раз задаю себе вопрос: почему получается так, что рано или поздно из моего окружения уходят именно те люди, которые изначально были натсроены ко мне лучше прочих, причем совершенно бескорыстно? Одни просто не выдерживают однообразия моей жизни, в которой нет (и не должно быть) каких-либо внешних изменений, а с другими рано или поздно получается так, что жизнь сталкивает меня с выбором "либо пойти на конфликт с этим человека, либо пожертвовать своими представлениями о ПРАВИЛЬНОСТИ мира и своими целями"... И я всегда делаю выбор в пользу второго варианта, так как не могу иначе. И в результате получается так, что человек либо сразу не выдерживает, либо терпит до какого-то определенного момента, но рано или поздно уходит. И становится обидно, что я потерял еще одного человека, искрене желавшего мне добра. Пожалуй, можно назвать только 3 или 4 человека сумели выдержать и понять мои "заскоки". Это Мик, Shu, Juli aka Luna и с некоторыми натяжками сюда можно отнести Stesh aka lamanche... | ||||
|
17 декабря 2007 1:43 - Профессиональный блог Вчера ночью я решил реализовал одну давнюю свою идею: создал профессиональный блог, в котором буду писать заметки о HTML, CSS, Web-программировании, а также ссылки на полезные сайты и программы. Блог доступен по адресу: XPRO.SU. О создании профессионального блога я начал думать еще более года назад, когда понял, что формат форума для изложения заметок подходит плохо: у большинства посетителей не хватает терпения обойти все разделы, да и не каждый захочет откапывать такие советы среди флудовых тем. Но постоянно откладывал эту идею до момента, когда будет выпущен Intellect Board 3.x, содержащий в своем составе нормальный движок для блога. Но в прошлую пятницу я пришел к выводу, что слишком уж много всего откладываю на будущее, и принял очень сложное для себя решение: временно отсупить от принципа "на своем сайте — только свой код" и создать блог на движке WordPress (что в дальнейшем создаст также мотивацию для написания конвертора с WP на IntB). В результате в субботу я сразу же приступил к регистрации очередного домена (сначала хотел зарегистрировать вообще pro.su, но, как выяснилось, он входит в список зарезервированных, в результате чего и пришлось зарегистрировать XPRO.SU) и заполнению блога материалами, накопившимися за последний год. При этом я в очередной раз убедился, что как бы я хорошо ни знал то, о чем пишу, все равно сам процесс написания в монологовом режиме для меня медленен и мучителен... | ||||
|
1 декабря 2007 4:43 - Концерт После работы один знакомый человек уговорил пойти на концерт, который проходил в спортивном комплексе "Олимпийский". Хотя концерт не обещал быть интересным, и вообще я не люблю подобные многолюдные мероприятия, но я все же согласился (тем более что билеты были бесплатные). По дороге со мной случилась небольшая неприятность: я перепутал станции "Октябрьская" и "Проспект мира" (т.к. обе находятся на пересечении Калужско-Рижской и Кольцевой линий) и чуть было не опоздал. Мои ожидания оправдались: концерт действительно был весьма отстойный, плюс, в добавок ко всему носил явно предвыборно-агитационный характер, причем за ту партию, за которую я голосовать не стал бы ни при каких условиях. Впрочем, интересно было понаблюдать за людьми, которые туда пришли, а также за организацией действа в целом. Впрочем, организовано все было весьма посредственно: несмотря на все усилия ведущих, а также группы поддержки, собранной в небольшом загоне прямо перед сценой, "завести" зрителей так и не удалось, и призывы ведущих "а теперь давайте все вместе крикнем «Москва, я люблю тебя»" так и остались гласом вопиющих в пустные. В конце было еще выступление Лужкова, но его мало кто слушал — большинство, включая и нас, устремилось к гардеробам. Пожалуй, единственное, что мне понравилось, так это декорации на сцене: они были сделаны действительно качественно. | ||||
|
1 декабря 2007 1:47 - AJAX, DOM и бессонная ночь Вчера была очередная бессонная ночь. В среду мне на работе дали срочное задание — сделать информационную систему для киосков, которые планировалось установить в Музей Героев, и как обычно и бывает у нас на фирме, "это должно было быть сделано вчера" Оффтопик: Кстати, именно из-за него я и отсутствовал несколько дней на форуме . Сначала я хотел применить обычный подход: связка PHP + MySQL + HTML с использованием того frameworkа, который я использовал при написании CMS. Но вчера подумал, что это будет все-таки слишком тяжелое решение, и сначала отказался от MySQL, собравшись делать все на "плоских" файлах. Но потом задумался, и пришел к выводу, что многие переходы можно вообще организовать без обращения к серверу (единственное место, где оно действительно требовалось — это при выполнении поиска), простым переключением слоев в JavaScript (тем более, что это привело бы к ускорению реакции интерфейса, т.к. даже при обращении к localhost загрузка новой страницы все равно оказывается дольше). А потом я решил, что и поиск имеет смысл тоже сделать на Ajaxе. Это позволило мне временно (пока база данных маленькая) отказаться от серверной части вообще, и вместо нее положить статический XML-файл с данными и делать выборку средствами JavaScript.Заодно я наконец-то сделал то, что откладывал уже более года: разобрался с работой с AJAX на низком уровне, а именно, объекта XMLHTTPRequest и разобра документа с помощью DOM-модели броузера, а не всяких надстроек типа JQuery. Впрочем, мне это сильно не понравилось: там нет возможности быстрой выборки нужных элементов по XPath, поэтому приходится вручную проверять нужные аттрибуты и значения узлов в циклах или рекурсиях с помощью getAttribute и getElementsByTag. Еще очень сильно не понравилось то, что в MSIE (под которым и предполагалось все показывать) обращение к текстовому значению элемента выглядит совсем иначе, чем в нормальных броузерах, причем обнаружил я это уже тогда, когда код был почти готов (в процессе написания я его по привычке тестировал под FF), а также обнаружилось еще несколько мелких косяков FF. Зато теперь для меня не будет проблемой динамически создавать новые элементы на странице (например, кнопки для загрузки файлов или поля для опроса) при необходимости, что будет полезно в IntB 3.x. Примерно к 12 часам ночи я закончил написание скриптов, реализующих все переходы, поиски и показ результатов поиска, и уже собирался идти спать, как вдруг вспомнил, что нужно сделать еще и специализированный scroll-bar. Поскольку сделать его сам я бы точно не смог (по крайней мере, за остающиеся часы), пришлось искать готовые решения в Сети. Это оказалось достаточно непросто: первый из скачанных мной вараинтов работал как-то совершенно криво, второй — оказался платным для commercial use, и только третий как-то заработал. И то, ушел почти час, пока я понял, почему в примере все работает, а в моей странице — нет, оказывается, нельзя было делать инициализацию из внешнего скрипта (а у меня весь код был вынесен "наружу"). В общем, закончил я только в 4 часа ночи, но зато был очень доволен: фактически, это было мое первое серьезное AJAX-приложение (терпеть не могу термин "Web 2.0" почему-то). | ||||
|
25 ноября 2007 1:13 - Анкеты Наконец-то я досчитал анкеты всех новичков (кроме разве что Beautious, которая вдруг снова возникла из небытия сегодня)! Теперь можно будет заняться анкетами постоянных участников форума. Все-таки странное дело: у меня вроде бы по всем версиям (кроме RauRа и некоего Dr.Zlo) Логика результативная, но действовать по ней мне интересно только тогда, когда есть с кем взаимодействовать (в частности, раньше это был Мик). | ||||
|
23 ноября 2007 18:54 - Выход из спячки Впервые за последнее время закончил на работе все дела почти за час до окончания рабочего дня (точнее, одна мелкая ошибка в программе осталась, но как я уже не раз убеждался, лучше ее отложить до утра понедельника — тогда она найдется сразу) . Давно такого не было! Видимо, я правда выбираюсь из спячки, в которой жил последние дни. Кстати, я понял, в чем дело: утром я сделал небольшую зарядку для того, чтобы "разогнать кровь" и тем самым проснуться. Возможно, поэтому я и пришел в такое работоспособное состояние. | ||||
|
19 ноября 2007 15:36 - Жизненный перекресток Странное дело... Оба выходных дня потратил на соционические и полусоционические встречи/сходки. С одной стороны, узнал много нового и интересно провел время. С другой — не сделал ничего из того, что хотел бы сделать, кроме того, что досчитал две анкеты по соционике и подставил "костыль" в свою лабораторную програму. И еще выспался за всю предыдущую неделю... И поэтому снова и снова задумыаюсь над вопросом: а не сбился ли я со своего пути? Туда ли я иду? И вообще, со второй половины года мои возможности все расширяются и расширяются, возникают новые идеи и планы, а вот с реализацией дело обстоит весьма плохо: времени на нее остается все меньше и меньше. Хотя с другой стороны, может следует просто провести жесткое разграничение: закончить IntB 2.x, затем заняться только диссертацией, оставив прочие проекты в режиме минимальных затрат усилий, затем, после защиты, заняться своей CMS, и уже потом на ее основе строить сайты для реализации прочих своих идей? Пожалуй, это был бы самый правильный путь, но он приводит к тому, что получение всех значимых для меня результатов откладывается на год, если не больше. А это создает риск, что они опять потеряют к тому моменту для меня ценность, и мне придется опять мучительно искать ответ на вопрос "что я сделал такого, чтобы заявить о себе миру". | ||||
|
11 ноября 2007 23:45 - И все-таки это случилось! И все-таки это случилось! После двух недель напряженнейшего поиска я нашел сначала место в моей программе для лабораторных работ, где возникала ошибка, а потом и ее причину. Надо сказать, что причина (как это обычно и бывает) оказалась вовсе не там, где ожидалась изначально: я думал, что происходит конфликт из-за многопоточности, а оказалось, что дело было в специфике socket-компонента, который я использовал: в нем есть внутренняя буферизация, которую я не учитывал при проверке прихода данных. Как только я добавил проверку на наличие данных в буфере, все тут же заработало, хотя в первый момент я даже не мог в это поверить, и только прогнав программу почти 10 раз, убедился, что все в порядке. Теперь я могу наконец-то вздохнуть свободно! Хотя есть еще мелкие ошибки в реализации системы мониторинга, но помешать проведению лабораторной работы они вряд ли смогут... Жаль только, что на исправление ушло столько времени, но с другой стороны, за это время я нашел и исправил достаточно много других мелких ошибок и теперь программа стала ГОРАЗДО стабильнее... Жаль только, что я так и не успел сделать еще одно дело (требовалось дописать кое-что для статьи). Впрочем, если сегодня не буду засиживаться до глубокой ночи и хорошо высплюсь, то завтра вечером все доделаю... | ||||
|
7 ноября 2007 11:43 - О простом и сложном Вчера весь день опять провозился с программой для лабораторных работ. Но сегодня в очередной раз попытка ее запустить кончилась ничем. Есть какая-то ошибка явно вероятностного характера, которую я уже вторую неделю НИКАК не могу поймать... Да и вообще настроение мрачное... Понемногу перестаю верить, что вообще смогу защитить диссертацию... Хотя теоретическая часть у меня почти готова, но нормальной эксприментальной нет и не будет... Сегодня еще научный руководитель показал диссертацию одного китайца, ничего особенного из себя не представляющую с точки зрения теории (ее там почти и нет, насколько я понял: автор просто написал параллельную программу для метода Якоби для матриц большой размерости и прогнал ее на кластере во всевозможных режимах и написал какие-то выводы), и я понял, в чем моя основная проблема (причем не только в диссертации, но и во всем, например, в форумных движках). Я сначала пытаюсь построить нечто универсальное, включающее в себя все возможное, и на уровне идей это обычно получается, а вот на реализацию мне не хватает терпения. Точнее, получается так: реализовав какую-то часть, я сталкиваюсь с огромным количеством ошибок, увязаю в их исправлении и теряю интерес к творению... А сделать что-то изначально простое (как, например, форумный движок уровня punBB) у меня не возникает желание, т.к. расширение уже существующего — это всегда внесение нелогичности, "подпорок", разрушающих завершенность моих представлений о том, как должно быть... Отсюда и получается, что с одной стороны я недволен своими творениями, потому что не реализовал в них всего, что задумывал, а с другой — людей, которые ими пользуются, раздражают мелкие ошибки, которые я сам просто не замечаю (пока не столкнусь раз 20-30 подряд). | ||||
|
29 октября 2007 1:42 - Размышления о маньяках Сегодня почти весь день пытался заставить себя заняться программой для лабораторных работ, в которой недавно обнаружился глюк, но почти весь день это было безуспешно. Вместо этого вдруг наткнулся на одну книжку о маньяках, и задумался над проблемой, откуда они берутся. И пришел к выводу, что проблема в том, что в современном обществе нет механизмов выброса агрессии (какими были, например, гладиаторские бои в Древнем Риме или коррида в средневековой Испании — участие в них даже в качестве зрителя позволяло произвести мощнейший выброс эмоций), за исключением разве что компьютерных игр типа DOOM, причем больше всего от этого страдают именно тихие спокойные интеллигентные люди (кстати, большинство маньяков, упомянутых в книге были именно такими), так как представитель быдла в ситуации, порождающей агрессию, просто нахамит (или вообще физическую силу применит), а через 5 минут забудет о ситуации. Если же внутренние тромоза, именуемые воспитанием, не дают человеку выплеснуть агрессию немедленно по ситуации (например, у меня так ни разу не полуилось нахамить в ответ старым хрычам, которые по-хамски сгоняют меня с сидячего места в метро), то она остается и начинает медленно разъедать человека изнутри до тех пор, пока он не попадет в аналогичную ситуацию повторно, и тормоза все-таки не сорвет. И пока общество либо не придумает соответствующие механизмы, проблема маньяков не решится... А программу я все-таки успел доделать, причем уже поздно вечером, когда ни на что не надеялся. Ошибка оказалась примитивной: я в отладочных целях выводил информацию в файл в режиме дозаписи, но в некоторых случаях этого файла не существовало, а в Windows попытка открыть несуществующий файл в режиме дозаписи приводит к возникновению ошибки, а не созданию файла, как в *nix. (По крайней мере, если пользоваться стандартными функциями Delphi, в чистой WinAPI можно вроде указать, как поступать, в параметрах.) Плохо только одно: опять я засиделся до 2 часов ночи, причем на этот раз уже по новому времени... | ||||
|
26 октября 2007 1:51 - Вечерняя прогулка День, который начинался столь безрадостно, и казался мне прожитым зря, на самом деле оказался очень даже позитивным. Вечером я, WIP, esto и Я-he отправились послушать лекцию профессора Акселя Кана по по вопросам так называемой биоэтики (т.е. этики в вопросах, связанных с клонированием, генной инженерией и т.п.). В целом лекция оказалась достаточно интересной, и были затронуты весьма важные вопросы, только вот процесс ответов на вопросы из зала оказалсяя слишком растянутым, да и конкретики в ответах было маловато. Это было вдвойне неприятно за счет того, что нас должен был ждать Мик. Впрочем, как выяснилось, он весьма точно угадал время, в которое лекция закончится, и ждать нас ему вроде бы не пришлось. Правда, приехал он почему-то на "Третьяковскую" вместо "Китай-города", как это планировалось изначально, и нам пришлось договариваться по телефону, как мы будем синхронизироваться. С учетом того, что я знаю тот район очень плохо (а точнее, вообще никак не знаю), это было непросто, даже несмотря на то, что Мик дал достаточно точные ориентиры: высотку и мост через Москва-реку. Я опасался, что либо мостов в этом районе окажется несколько, либо тот мост окажется не через реку (т.к. увидеть, над чем находится этот мост, удалось только после того, как мы на него поднялись примерно на 1/3), а через еще что-нибудь, тем более, что мы на место встречи пришли раньше Мика и несколько минут стояли на этом мосту, не зная, что делать дальше, к тому же холодный вечер явно не способствовал приятному ожиданию. Когда Мик наконец-то к нам присоединился, мы отправились гулять по городу. Прошли сначала по той части, которая находится за Москвой-рекой и Водоотводным каналом (кажется, он так правильно называется), потом попытались найти тот мост, через который мы с WIP и esto шли во время прогулки 9 авгутса, но безуспешно (как потом выяснилось, он был несколько дальше), потом перешли на другую сторону реки еще раз и вышли к Красной площади. Кстати, я впервые оказался там вечером, и, надо заметить, вечером она воспринимается совсем иначе, чем днем. Затем мы вышли на Манежную площадь, а оттуда пошли какими-то переулками так, что я совсем потерял ориентацию (впрочем, придя домой и изучив тот район по карте, я, к своему удивлению, запросто смог воспроизвести маршрут). Тут Мик предложил выпить бутылку коньяка, которая была у него с собой, что мы и сделали в каком-то скверике (надо сказать, что сначала я не собирался этого делать, т.к. очень отрицательно отношусь к спиртным напиткам, но в итоге и меня уговорили на 1 рюмку). После этого, пугая своим довольно неадекватным поведением все живое на своем пути, мы выбрались на Тверскую и отправились по домам. По дорогое домой я еще раз убедился, что есть в жизни хорошие люди. Когда мы с WIP сели в поезд, заняли сидячие места и оказались достаточно далеко друг от друга, какой-то парень, сидевший рядом со мной, предложил ей поменяться с ним местами (видимо, приняв ее за мою девушку). Казалось бы, мелочь, но все равно приятно, что есть еще люди, которым не наплевать на окружающих. | ||||
|
24 октября 2007 15:28 - Потерявшийся в жизни Опять полночи не мог уснуть, но все же сейчас чувствую себя гораздо более бодрым, чем в прошлый понедельник. А день опять начался с двух событий: сначала хорошего (я получил деньги за один freelance-проект, который я закончил около месяца назад), а потом неприятности: на этот раз у меня утащили шнур от системного блока. Правда, опять я его скоро нашел, но сам факт этого мне не понравился... А вообще, в жизни сейчас какое-то полное затишье по всем направлениям. По одним нет внутренних сил двигаться куда-либо, по другим — особой необходимости... Преобладает ощущение полнейшей потерянности в жизни, плюс ощущение, что мир меня просто не замечает. Скорее всего, у меня именно сейчас получилось то, о чем говорится в начале второй книги по ДЭИР: отключиться от всех внешних энергетических сущностей, даже тех, которые в целом были для меня скорее полезными, чем вреднымии, вот и чувствую свою потерянность. Нет в жизни ничего хуже, когда некуда (или незачем) идти. | ||||
|
21 октября 2007 4:38 - Это свершилось! Я переименовался! Сегодня я выложил новую пробную версию своей домашней страницы (пока только главную страницу, и то не доделанную до того состояния, в котором я хотел бы ее видеть) и официально изменил написание своего Сетевого имени! Теперь я буду называться 4X_Pro, именно так, с прочерком в середине! Более того, я уже внес необходимые коррективы на всех своих форумах, блогах, ICQ и Email-аккаунтах. Осталось только исправить написание на прочих форумах. Кстати, что особенно понравилось, так это то, что на Comby.Ru (он же Privet.Ru) можно сменить даже логин! | ||||
|
19 октября 2007 0:04 - Полезные дела и "информационный алкоголизм" Сегодня после экзамена я остался в Институте и успел сделать еще несколько полезных дел. Но проблема была в том, что дела были полезными не столько для меня, сколько для Института. Точнее, сейчас, задумавшись над этим вопросом, я вдруг осознал интересную вещь: раньше ведь у меня не было такого деления. Если мне удавалось сделать для кого-то что-то полезное, то я был доволен в любом случае, вне зависимости от того, насколько полезным это было мне самому. А такое разделение появилось после того, как я стал заниматься своим сайтовым движком и соционическим форумом: полезными для меня стали считаться те дела, которые способствуют их развитию... И не уверен, что мне такое разделение нравится: ведь именно из-за него я стал получать меньше удовольствия от жизни, от помощи другим людям. А еще в очередной раз убедился, что в последнее время у меня все больше и больше нарушается баланс производства/потребления информацией. Причем складывается впечатление, что я этот поток (в котором доля информационного мусора просто огромна, особенно сейчас, во время межфорумских разборок) использую также, как алкоголики — водку, чтобы избавить себя от каких-то неприятных (но до конца неосознанных мыслей). И я даже понял, когда это примерно началось — в феврале или марте 2005 года, даже еще до того, как произошло второе Подключение. И что мне не нравится, так это то, что этот столь мощный поток информации просто вымывает из меня мои собственные идеи: в лучшем случае я их просто записываю на бумагу или еще куда-нибудь, в худшем — забываю, а до реализации почти ничего не доходит. И мне это не нравится... Но с другой стороны, постоянно находятся причины, по которым я не могу отказаться от этого потока. Например, просыпаясь утром, я думаю о новых запросах на SAPE, и о том, какова обстановка на форуме, и чтобы проверить это, иду в Сеть, вместо того, чтобы сесть и подумать, а дальше поток захватывает меня и так проходит весь день, а вечером я понимаю, что день прожит зря, и засиживаюсь до глубокой ночи, безуспешно пытаясь наверстать упущенное... Завтра я решил устроить себе день отдыха и немного отдохнуть от этих инфопотоков. Но на глобальном уровне это проблемы не решит, нужно придумывать что-то еще... | ||||
|
19 октября 2007 0:04 - Последний экзамен Сегодня сдавал последний экзамен в своей жизни. Надо сказать, что в отличие от многих других экзаменов, прошел он как-то смазанно. Во-первых, вчера так и не собрался как следует подготовиться — засиделся на своем форуме, и готовился уже поздно ночью. Во-вторых, утром отец открыл окно, в комнате стало холодно, и в результате я вставал гораздо дольше обычного, и вышел из дома с опозданием, и на экзамен тоже приехал с некоторым опозданием... (К счастью, не имевшим никаких последствий.) Сама по себе подготовка к экзамену тоже не представляла собой ничего особенного, если не считать того, что я увиделся с несколькими своими бывшими одногруппниками (а теперь тоже аспирантами). И еще раз удивился, насколько появление у человека семьи меняет его. Я как был, так и остался "вечным подростком", а у них восприятие мира теперь чуть ли не соверешнно другое. Хотя их нельзя назвать обывателями в том ругательном смысле, в котором применяю это слово в блоге, но тем не менее, на мой субъективный взгляд, по сравнению с теми, кем они были еще несколько лет назад, они очень проигрывают... Сам экзамен прошел тоже как-то страннно. С одной стороны, получилось так, что мысль пошла и на бумаге я написал довольно много и развернуто, а с другой — рассказывал вслух как-то на редкость неудачно. Впочем, поскольку я шел предпоследним (и, возможно, "перегорел" от долгого ожидания), меня на втором вопросе (который я хотел рассказать наиболее детально) просто прервали. А вот на третьем вопросе возникла оживленная дискуссия относительно сетевых протоколов (точнее, даже о том, насколько уместно применять термин "сетевой"), и я думал, что меня на нем "срежут" и будет "без одной". Но вроде обошлось — поставили "свое". Не понравилось то, что экзамен занял существенно больше времени, чем я рассчитывал. Начался он в 10:00, а закончился около 14 часов, а я рассчитывал, что где-нибудь к 12:30 все закончится. После экзамена я остался еще в Институте, чтобы установить MPI на одной из двух рабочих станций, по конфигурации соответствующих узлам кластера, которые планируется использовать для отладки программ в локальном режиме перед выносом их на кластер. Надо сказать, что как всегда, процесс делания чего-то нового не прошел без собирания почти всех возможных ошибок. Во-первых, сначала часть программного обеспечения собралась под архитектуру x86_64, другая — под x86, поэтому оно начало конфликтовать между собой. Во-вторых, я никак не мог запустить сервисную часть из-за того, что при самом первом запуске (когда еще были конфликты архитектур) оно создало ряд файлов, которые мешали повторному запуску. И в третьих, я напоролся на простейшую ошибку с запуском Unix-программ через ./, когда требуется запустить программу из локального каталога (так как считал, что если команда на запуск указывается как параметр другой команды, то это не обязательно). Но в итоге все благополучно заработало, хотя и на полтора часа позже, чем я ожидал изначально. | ||||
|
11 октября 2007 2:46 - Неоднозначный день День сегодня какой-то неоднозначный. С утра приехал на работу в бодром состоянии, написал "Рекомендации по верстке HTML-макетов" для нашего нового Web-программиста, а потом продолжил заниматься настройкой почтового сервера. Ох и не легкое это дело, учитывая мой "опыт" работы с FreeBSD. Хорошо, что мне помог <lj user="bagir"> во многом... Зато за сегодня я узнал гораздо больше, чем за предыдущие 2 недели. А еще мне очень понравилось, что в Postfix можно задать любую таблицу и любое имя поля, из которого следует брать данные для аутентификации пользователей. Ведь это же, фактически, дает возможность интегрировать его с чем угодно, что только умеет работать на MySQL (или PostgreSQL)! (Впрочем, нечто аналогичное я наблюдал в Proftpd!). В общем, после долгого и тщательного копания , я сумел-таки заставить работать SMTP-часть. А вот с POP3 остается какая-то загадочная ошибка с отверганием доступа неизвестно где. И у меня остается всего лишь один день, чтобы ее исправить... Впрочем, при всех достоинствах такого подхода есть в нем один недостаток. Все конфиги надо писать вручную (точнее, само по себе это недостатком не является), а параметры для них выбирать из manов. А я заметил, что привычка пользваться графическими интерфейсами привела к тому, что я стал испытывать дискомфорт в ситуациях, когда надо вычитать строку в мануале, а потом вписать ее в конфиг, и при этом нет возможности скопировать ее через буфер обмена. Постоянно возникают опасения "а вдруг я ошибся", в результате перепроверяю все по несколько раз и времени теряется очень много. Странно, откуда это взялось? Или же это опять средство неверия в себя? Ведь во времена MS-DOSа я за собой такого не замечал: писал, не думая, по принципу "будь что будет". И вот что удивительно: с работы я уходил в соверешнно работоспособном состоянии. Голова оставалась совершенно ясной, хотя раньше я обычно к концу рабочего дня засыпал на ходу. А тут наоборот, чувствовал такую бодрость и желание творить, что прямо в метро достал лист бумаги и стал рисовать на нем схему таблиц в базе данных для хранения задаваемых полей для IntCMS 3.x, над которой думал уже несколько последних месяцев, и именно сегодня у меня в голове все сложилось в четкое представление о том, что и как будет. Но вот что странно: как только я закончил запись этих идей, тут же захотелось спать и есть одновременно просто катастрофически. | ||||
|
6 октября 2007 17:12 - О мелких недостатках Только что убедился: иногда какие-нибудь мелкие недостатки лучше устранять сразу, а не дожидаясь крупных переделок, как я это делал раньше. В частности, давно собирался переделать вывод сообщений и комментариев к статьям на форуме и в ходе этой переделки планировал исправить проблему с кодировками. Но переделка все откладывалась и откладывалась по разным причинам, и в итоге я все больше и больше раздражался от этой ошибки. А сейчас плюнул на все и исправил только ее в той версии, что уже есть, и сразу почувствовал внутреннее облегчение. | ||||
|
1 октября 2007 12:26 - И все-таки я это сделал! Сегодня я наконец-то довел до полной автоматизации то, что давно хотел сделать: трансляцию сообщений из одного своего блога в другие (речь идет не о форумном блоге, а об блогах в соответствующих блог-системах). Более того, теперь ничто не сдерживает меня от того, чтобы регистрироваться в новых блоговых системах (в частности, давно хотел появиться на LI.RU). Кстати, после этого я снова решил считать своим основным блогом ЖЖ (т.к. там нет рейтинга + имеется очень удобный клиент, а я заметил, что в программе-клиенте пишу более свободно и расковано, чем в Web-интерфейсе). | ||||
|
23 сентября 2007 16:34 - Прогулка к Терлецкому ручью Сегодня (а точнее, теперь уже вчера) я решил устроить себе день отдыха и отправился гулять. Сначала хотел дойти до одного достаточно недалеко расположенного места в парке, где я люблю посидеть и подумать, но на одной из развилок на пути к нему вдруг отчетливо понял, что хочу идти по другой дорожке. Причем это не имело никакого логического объяснения. Но поскольку я уже не раз убеждался, что в случае противоречия сознания и подсознания надо верить последнему, я свернул именно туда, а вовсе не куда собирался изначально... И, как выяснилось, позже, в этом был некоторый смысл... По дороге я продолжал те размышления, которые начал вчера ночью, относительно того, что я в очередной раз запутался в своей жизни. Правда, если раньше такие кризисные состояния были вызваны внешними причинами, идущими из недостатка чего-либо (например, неопределенности в будущем из-за отсутствия источника стабильных доходов или сомнений в собственной нужности кому-либо), то на этот раз причина кризиса в совершенно другом. Я впервые в жизни столкнулся с ситуацией, когда отчетливо вижу, что имеющихся у меня идей и задумок значительно больше, чем я могу реализовать в обозримом будущем. Особенно это ощущение усилилось на последней неделе, когда я узнал о возможности продажи ссылок на SAPE.RU, так как это сняло ограничение по затратам на хостинг. Раньше именно это ограчниение заставляло меня отказываться (или откладывть на неопределенное будущее) от части моих идей (или пытаться вписать их в уже существующий проект), а сейчас ситуация поменялась с точностью до наоборот: чем больше сайтов, тем лучше... (Кстати, сама идея продажи ссылок в целях поисковой оптимизации отлично ложится на мои представления об "обществе двух пределов", в которой люди, заинтересованные в зарабатывании денег, вынуждены поддерживать тех, кто предпочитает заниматься свободным творчеством.) И в итоге я оказался перед сложным выбором, как же быть дальше. Сделать даже только то, что я задумал на данный момент, получится не менее, чем за несколько лет, если учесть то, что значительную часть времени отнимают уже существующие проекты. И получается, что у меня есть несколько вариантов: либо смириться с тем, что очень многое так и останется нереализованным, или отказаться от идеи "делать все самому с нуля", и перестать быть программистом-одиночкой. Тем более, что основную свою задачу — доказать, что одиночка, одержимый желанием что-то сделать, вполне может создать достаточно крупный проект (но не может поддерживать на протяжении времени), каковым является мой Intellect Board, осталсь только доделать версию 2.21 и торжественно объявить о достижении этой цели... Ну и третий вариант — полностью упадочнический: отказаться от грандиозных планов и начать учиться "просто жить". Но во втором варианте проблема еще заключается вот в чем: даже если я откажусь от жизненной позиици "программист-одиночка" на идеологичеком уровне, это не решит проблемы. Я совершенно не умею заинтересовывать людей, предлагать людям поучаствовать в чем-то, не представляю как управлять командой, да и отдать кому-то интересную часть работы мне очень сложно... А на неинтересную (написание документации или исправление багов при отсутствии документации) обычно желающих не находится... Вот с такими мыслями я шел по Измайловскому парку. Надо сказать, даже после той развилки, где я не стал сворачивать, ощущение, куда надо идти, не пропало. И я шел и шел, и только на последнем участке пути понял, куда же я вышел — к Терлецкому ручью. Надо сказать, что Терлецкий ручей (а точнее, один переход через него) — для меня совершенно особенное место. Так уж получается у меня в жизни, что к нему я выхожу только в те моменты, когда чувствую запуставшимся в жизни не на уровне конкретных проблем, а на уровне конечных целей... (Последний раз это было в 2003 году.) Выйдя к ручью, я спустился к броду через него, постоял на камнях, глядя на бегущую воду (нравится мне это место: там даже в выходные дни почти никого не бывает, можно размышлять столько, сколько потребуется), и пошел к Лебедянскому пруду, откуда потом вернулся домой другой дорогой. Не знаю, помогло мне это, или нет, но по крайней мере, я переработал всю накопившуюся за последнее время внутри информацию и теперь чувствую себя отдохнувшим... | ||||
|
16 сентября 2007 0:23 - О программировании Сейчас пришел к осознанию, что тот "кризис программирования", с которым я столкнулся в конце 5 курса, когда уровень задач возрос резко и скачкообразно, а уровень квалификации изменялся достаточно медленно. Сейчас я считаю, что наконец-то понял, не просто как писать программы, и даже не просто как писать легко отлаживаемые и модифицируемые программы, а как писать программы, которые будут не просто чем-то статичным, а будут жить в динамике. Но вот одно последствие кризиса по-прежнему остается: неверие в себя, точнее, в то, что код может заработать либо сразу, либо с очень небольшим временем отладки, и как следствие, страх перед моментом, когда от написания надо переходить к тестированию, и всяческое откладывание этого момента. Отсюда почти все, что я делаю, занимает гораздо больше времени, чем могло бы... | ||||
|
3 сентября 2007 11:12 - И снова ДЭИР Вчера, после разговора с одним человеком в ICQ, вспомнил про ДЭИР и вдруг неожиданно для себя решил освоить его вторую ступень. Точнее, я собирался сделать это достаточно давно, но постоянно находились причины, из-за которых я это откладывал. А вчера наоборот, отложил все остальное и начал изучать вторую книгу. И буквально первые строки меня потрясли: ведь я, будучи изначально гораздо менее включенным в социум, чем обычные люди, сталкивался с описанными там явлениями еще даже до знакомства с первой ступенью! (В частности, таковыми являются желания, которые ослепляют.) Правда, тогда я не знал, что и как с этим делать (хотя сейчас, анализируя свои действия с учетом полученных знаний, прихожу к выводу, что иногда натыкался на правильные решения чисто случайно), а теперь более-менее разобрался... | ||||
|
31 августа 2007 0:38 - Итоги отпуска Закончился последний день отпуска... В целом я считаю, что прожил его хорошо, особенно первую неделю, когда сумел удачно совместить отдых (налаживание режима дня и т.д.) и доделку своих дел. Удалось сделать многое из того, что я откладывал уже несколько месяцев, особенно хорошо — продвинуться с соционическим форумом. Я наконец-то и статью по соционике дописал, и многое для самого форума доделал, и провел набор модераторов, причем в самое благоприятное для этого время. В общем, единственное, что мне реально не удалось сделать — это доделать сайт, о котором я тут уже неоднократно упоминал (хотя кое-какое движение вперед по нему тоже есть). Просто не могу себя заставить и все тут, и никак не пойму, почему. | ||||
|
31 августа 2007 0:28 - Энергопост-3, часть 2 Вернулся с прогулки в Коломенское. Впечатлений — масса! Прошлый раз, когда я туда ездил, рассмотреть толком ничего не удалось, а сегодня я обошел весь парк почти. Там довольно много всего интересного: дубы 400-600 летнего возраста, несколько красивых церквей, и овраг с родниками. А еще множество удивительных видом на Москва-реку. Удалось также сделать множество фотографий (выложу в субботу). В общем, можно считать, что день прожит не зря, хотя я весь день ничего не делал. А сейчас сижу и размышляю о недоделанном сайте и программировании вообще. Недавно я на осознанном уровне, а не на уровне интуиции, как раньше, понял, как следует выстраивать структуру программы, чтобы ее можно было легко модифицировать. Дело в том, что я заботился только о статичной логичности программ, но совершенно не заботился о возможности динамического развития, а именно эта самая динамика и придает программе жизнеспособность на долгий срок. Вместе с тем у меня вернулся интерес и к дальнейшему развитию IntB 3.x, который пропадал на время работы над все тем же сайтом. Правда, сейчас опять мучаюсь противоречием: что лучше — доделать 2.x и только тогда браться за 3.x, или же же как-то распараллелить процессы, или в 2.x доделать только то, что необходимо для моих собственных сайтов. Вчера еще я долго размышлял над своей домашней страницей, над тем, какой она будет в своей новой версии. Пришла в голову весьма любопытная идея — сделать там "тест совместимости", а заодно и сделать раздел тестов для нового движка. Впрочем, в ближайшее время все равно не успею... Эх, когда же я смогу жить без переживаний, что время уходит?! Впрочем, знаю когда: уже в следующем году, когда станет все ясно с диссертацией... | ||||
|
31 августа 2007 0:10 - Энергопост-3 29 августа устроил себе очередной энергопост. Впрочем, его эффективность гораздо ниже, чем у первого: к моменту, когда я решил его устроить, большую часть накопившейся информации я уже перерарботал за счет того, что находился в отпуске и было свободное время на размышления. Поэтому такого мощного потока мыслей, который был во время Энергопоста-1 или Энергопоста-2, не наблюдается. Просто сижу и смотрю в окно, радуясь красоте одного из последних дней лета. Такие удивительно тихие и ясные дни, как сейчас, бывают только в конце августа и начале сентября, причем я научился замечать их только в последние годы, до этого этот период всегда был занят мыслями о наступающем учебном годе... А вообще, прихожу к выводу, что я просто разучился ничего не делать, а просто получать удовольствие от жизни и от созерцания. Вот и сейчас сижу, а в голову лезут доделки для сайтовых движков и для ПМК-сети, а также для того сайта, о котором я тут уже не раз упоминал. Также думаю о переделке своей личной страницы: в ней нужно учесть изменения моей жизненной позиции за прошедшие полтора года (а большая часть контента там вообще писалась еще ранье), и сделать ее более дружественной ко всем приходящим. Недавно я наткнулся на мысль "там, где ты видишь врага, может оказаться друг", причем эта мысль попалась мне 3 раза в совершенно разных местах (а это значит, что защитные механизмы мира сигналят мне, чтобы я обратил на нее внимание). Это заставило меня задуматься, а не слишком ли жесткая у меня позиция по отношению к тем, кого я называю "обывателями"? Вчера я весь вечер размышлял над своей рейтингозависимостью. Интересно, если она действительно появилась из-за неполучения мной Красного Диплома, то исчезнет ли после того, как я защищу диссертацию? Или же сейчас рейнтинги стали проявлением совсем других заморочек? А вообще, в начале этой недели у меня был очередной жизненный кризис. Казалось, что все, кто представлял для меня хоть какую-то жизненную ценность, забыли о моем существовани. А еще я снова прихожу к такому выводу: непосредственное общение с человеком по ICQ или Email оказывается существенно более эффективным, чем опосредованное через сайт или форум (если под эффективностью понимать либо влияние на его жизненную позицию с одной стороны, либо получение от него внимания — с другой). Но такое общение накладывает очень сильные количественные ограничения. В общем, еще одно непреодолимое противоречие... | ||||
|
12 августа 2007 12:45 - О вечном -- о планах Я, кажется, наконец-то понял, с чем связана моя неспособность жить по плану. Оказывается, проблемы начинаются не там, где сложно, а наоборот, там, где просто Оффтопик: впрочем, у меня во всем так . Вот простой пример: сейчас я усиленно занялся своим форумным движком (т.к. завтра, 13 августа, будет 3 года с момента выхода первой версии, и к этой дате хочу выпустить новую версию). И в четверг я хотел сделать импорт RSS каналов в форум (тогда можно будет транслировать ЖЖ в блог и новости с других сайтов), и думал, что это займет весь день, так как считал, что разбор RSS с помощью регулярных выражений — задача довольно сложная. В четверг я посидел, подумал, понял, что это не так уж сложно, и в итоге полдня пробездельничал, а вечером написал этот самый модуль, но зато не успел все остальное, запланированное на этот же день (там еще предполагался Web-интерфейс для редактирования списка импортируемых RSS, в котором ничего сложного нет). И в итоге весь график съехал нафиг Оффтопик: как звучит, однако! и теперь завтра придется выкладывать только предварительную версию...Кстати, точно такая же ситуация была у меня в Институте на экзаменах: если попадался сложный вопрос, я экзамен сдавал, а если простой — уходил "без одной". | ||||
|
28 июля 2007 19:20 - Оффлайновый мир Сегодня меня впервые в жизни уговорили съездить на массовое мероприятие в оффлайновом мире. Если конкретно, это был пикник, организованный журналом "Афиша" в Коломенском. Поехать туда меня уговорили WIP и esto, кроме того, с нами был еще Hippo, Я-he и еще пара человек не с форума (поэтому их имена не сохранила история). Не могу сказать, чтобы мне все это понравилось, но два позитивных момента все же есть: во-первых, ради этого я встал в субботу в 10 утра (что в последнее время постепенно становилось для меня нереальным), а во-вторых, составил впечатление о подобных мероприятиях. Впрочем, ничего такого особо выдающегося там не было (а по словам esto — все было вообще полным отстоем), а самыми запоминающимися впечатлениями была очередь на вход, которую мы стояли под дождем впрочем, мне относительно повезло: я держал зонт (которой предусмотрительно принесла WIP) и намок меньше всех (если конкретно, то только в момент, когда мы проходили через второй металлоискатель Оффтопик: терпеть их не могу, кстати ). Второй момент — это когда мы пошли обратно. Какое это счастье — выбраться из толпы на открытое пространство и вздохнуть свободно! Интересно, как люди выдерживают по полдня и больше в таких скоплениях?Дальше было малоинтересно: всех нас охватило упадочническое настроение и все разговоры постепенно стали сводиться к первофизическому "где бы нажраться" (вообще, по-моему, у обоих парней, оставшихся безымянными, была 1Ф, да и у Я-he, поэтому встреча была весьма первофизичной по духу). После этого мы посидели в кафе, потом я принял решение возвращаться домой, так как участвовать в банальной пьянке не собирался. Также ушли Я-he и Hippo. Что в итоге решили остальные — не знаю... А сейчас, хотя я ничего не делал, в общем-то, я чувствую жуткую усталость, как будто весь день таскал ящики, и делать ничего не хочется, хотя дел много. Впрочем, у меня сегодня вдобавок ко всему полный биоритмический минимум по физическому биоритму. P.S. На всякий случай уточню, что оффлайновой сходкой форума (даже неофициальной) эта поездка не являлась. | ||||
|
25 июля 2007 16:14 - Безделье Впервые за последнее время возникла ситуация, когда еще только середина рабочего дня, а делать уже нечего. Точнее, если как следует постараться, то можно еще кучу дел найти, но с учетом того, что сегодня удалось завершить два крупных дела — мониторинг киосков и пробный вызов функции через связку PHP + ASP.NET + 1С, то на сегодня я считаю план выполненным. Плохо только, что я опять сижу на работе в невыспавшемся состоянии (хотя и не в таком критичном, как на прошлой неделе). А еще я только что осознал, что сегодня ровно год, как я начал работать. |
| <<< | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Вернуться к текущим новостям | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете создавать темы Вы можете голосовать в опросах Вы можете создавать опросы | Вы можете редактировать свои сообщения Вы не можете прикреплять к сообщениям файлы Вы не можете модерировать раздел Вы не можете видеть IP-адреса |
