Соционический форум SOCIOCLUB.ORG

Форум о соционике, психе-йоге и других типологиях

Объявление форума

Предлагаем посетить наши новые сайты:
TYPTEST.RU — авторские тесты по соционике, психософии и другим типологиям
TIPIRUEM.RU — форум о типологиях личности
SOCIOMODEL.RU — соционика и психософия для начинающих

Соционический форум SOCIOCLUB.ORG »   Юмор »   Юмор
RSS
Реклама:

Юмор

Пишем о том, что рассмешило

<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Модераторы: Kath, srez
Печать
 
Andre
Гость

Ссылка

Бобер подвергает москвичей риску возникновения перебоев с
водой


Самец-одиночка, обитающий на Лосином острове уже целый месяц, подчиняясь природному инстинкту,
перекрывает главный источник водоснабжения московских квартир на Акуловском гидроузле в районе подмосковного
Королева.

В июле работники 12-й плотины, которая регулирует уровень воды в канале, заметили, что сразу две
водопроводные трубы забиты ветками. Рядом нашли нору животного. Об этом пишет "Московский Комсомолец". Чтобы установить
"личность" вредителя, на гидроузел выезжала комиссия представителей охотинспекции, рыбнадзора, Мосводоканала и Лосиного
Острова. Пока отловить бобра не удается.
Светлая
Гость

Ссылка

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил
стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз после
чего позеленел и умер.

Гикс
Начинающий

Гикс

ТИМ: ИЭЭ ("Гексли")
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 30
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
29 июля 2006
Андре
Ух ты блин! В Королёве живу - а только вот сейчас от тебя
услышал. Бывает же такое :)))
Andre
Гость

Ссылка

Вот что увидел на днях:

Прикрепленный файл (Утерена.jpg, 46044 байт)
Andre
Гость

Ссылка

Вот это произведение мне очень нравится.


ПОЭМА О ЧЕСТНОМ
СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.


Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для
меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи

Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное
говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь -
свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и
горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -

Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,

Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт
любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк,
плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил
ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли
сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы
дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,

Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,

Спизженной у Майкрософт!

© Леонид Каганов
Andre
Гость

Ссылка

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Admin
Здешних мест хозяин
Философ и Воин Интернета
Admin

ТИМ: ЛИИ ("Робеспьер")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Москва, Перово
Всего сообщений: 7998
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
2 июня 2006
Андре Насчет спаммера — очень даже жизненно!
Nighty
Участник



ТИМ: ЭСЭ ("Гюго")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Волгоград
Всего сообщений: 203
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
23 авг. 2006
Не знаю кому как, а мне было смешно. Еду вчера в маршрутке. Залезает девушка. Вся такая невозможная, одета явно не с рынка. В общем выглядит презентабельно. Открывает сумочку, чтобы деньги достать, а из сумочки выглядывает пачка сигарет - "Союз Апполон". Без комментариев...
Andre
Гость

Ссылка

(Пришло с портала MIR.COM)

[q]
О сексе... Немного, комментарии мои и автора дневника, копирайт поставлен.


В штате Юта противозаконно заниматься с мужчиной сексом, когда его везут в реанимацию.
- мдяя... это уже почти некрофилие.. да и вообще врачи-медсестры или кто там их возит советами замучают. (с)

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
-хочу посмотреть как ему это запретят и как это сделают? (с)
- А я хочу видеть, как он это будет делать

В Калифорнии кошка с собоакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг(!) с другом.
-представила как кошка и собака приходят в муниципалитет за разрешением....(с)

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией яляется миссионерская. Любые другие позиции незаконны.
- Теперь понятно, почему Клинтону импичмент объявили....

Если полицейские в штате Айдахо заметили занимающихся сексом в машине, то, прежде чем подойти они должны посигналить и подождать 2 минуты.
- Если бы ещё кофейку принесли, да презервативы предложили... Сервис был бы на высшем уровне.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, когда он занимается сексом.
-это в самом процессе или в перерыве между двумя соседними? мдяя... обезвоживание организьма - вещь страшная (с)

В штате Орегон противозаконно материться во время занятий сексом с женой.
- А если не с женой, то можно?? Никакого уважения к любовницам

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
-полы ненадежные? (с)

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
- А если болъше негде???

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
-Без исключений!(?)и как? там секса нет вообще? Или они (девственницы) в другой штат дефлорироваться ездят?(с)

В штате Вайоминг закон запрещает это делать при входе в магазин.
-правильно... мешать движению покупателей.... низзя(с)

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет луком и чесноком.
-мдя... так и надо... хотя... если за компанию наесться?(с)

В Монтане запрещен секс пред домом после захода солнца.
-ааа!!! а если Романтики захотелось?(с)

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
- А как, если без ночной рубашки???

В Неваде секс без презерватива противозаконен.
- А детей как делатъ??

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет нет, то его партнер должен остановиться .Иначе секс превратится в изнасилование.
-А если так: "нет, не так, силъней, быстрей, выше"? Тоже изнасилование???

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола.
Секс с животным мужского пола карается смертью.
-даже сказать нечего.... Гринпис на них науськать (с)

В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии только через зеркало.
нефиг тогда вообще идти туда работать(с)

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание
-разбазаривание семенного фонда, видимо.(с)

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
-оо... задумалась.... задушить? свернуть шею? вырвать кадык?(с)
[/q]
Nighty
Участник



ТИМ: ЭСЭ ("Гюго")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Волгоград
Всего сообщений: 203
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
23 авг. 2006
Спасение-911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас
сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом,
над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было
стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю
ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту
сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное
полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила
повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и
не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об
этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и
уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить
пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил
все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и
упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать
мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый,
я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы
он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно.
Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась
толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему
помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было
пива.
Andre
Гость

Ссылка

:thumbup:
смешно
Nighty
Участник



ТИМ: ЭСЭ ("Гюго")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Волгоград
Всего сообщений: 203
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
23 авг. 2006
Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле.

Andre
Гость

Ссылка

Я однажды тоже сделал себе матерный пароль, и потом пришлось говорить его, когда восстанавливал через службу поддержки по телефону.
Nighty
Участник



ТИМ: ЭСЭ ("Гюго")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Волгоград
Всего сообщений: 203
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
23 авг. 2006
Это не совсем юмор, но мне очень понравилось. Я как-раз застала это время. Прочитала и как будто в детство вернулась :thumbup:

НОСТАЛЬЖИ

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> >
> > Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
> >
> > Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> >
> > Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
> >
> > После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы.
> >
> > Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
> >
> > Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
> >
> > Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
> >
> > Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
> >
> > Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
> >
> > Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
> >
> > Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
> >
> > Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> >
> > Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
> >
> > Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
> >
> > Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> >
> > Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
> >
> > Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
> >
> > С их общего согласия... Для их же собственного блага...
> >
> > На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
> >
> > А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
> > 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
> >
> > А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
> >
> > Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
> >
> > Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
> >
> > А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
> >
> > А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
> >
> > Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
> >
> > А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
> >
> > А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
> > Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
> > Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
> >
> > Да, сколько еще их было, этих чудес света...
> >
> > Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> >
> > Обувная ложка-лошадка...
> >
> > Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
> >
> > Писающий мальчик на двери туалета...
> >
> > Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
> >
> > Плавки с якорьком... помните?!
> >
> > Молоко в треугольных пакетах!
> >
> > А вы говорите: "Семь чудес света!"
> >
> > Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
> >
> > Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
> >
> > Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
> >
> > Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
> >
> > А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
> >
> > Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> >
> > Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
> >
> > А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните,
> > что такое фиксаж?
> >
> > Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
> >
> > А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
> > .............
> >
> > Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
> >
> > 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
> >
> > 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
> >
> > 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
> >
> > 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
> >
> > 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
> >
> > 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
> >
> > 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
> >
> > 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
> >
> > 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
> >
> > 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
> >
> > 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
> >
> > 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
milena 7
Гость

Ссылка

=)) хорошая вещь :) в "какими мы стали" нет еще популярного, что сидя на 1 месте успел поработать в несколький организациях =)
я многого не застала, но кое-что было.

были автоматы с газированной водой, вместо треугольных пакетов я больше помню стеклянные бутылки с разноцветыми крышками: молоко, кефир, снежок ..., резиночки и резинки, пирожки, проявление фоток, слайды (вместо диафильмов), выжигание.
Nighty
Участник



ТИМ: ЭСЭ ("Гюго")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Волгоград
Всего сообщений: 203
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
23 авг. 2006
ой, а я застала и треугольные пакеты. Они кажется были в сочетании зеленый + красный цвет:) И огромные бутылки молока, и диафильмы смотрели в школе, и выжигала доски разделочные. Любила это запах дымка от доски :-D , а автоматы с газировкой. Я пила только с сиропом. Как было здорово. В какие только игры на улице мы не играли: акромя резиночек, это были и казаки-разбойники, и стёклышки, и "тысяча"(может это наша игра? ее не все знали), еще много всего было. :thumbup:
spyke
Долгожитель форума

spyke

ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 2353
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
8 сен. 2006
А я жвачки помню, апельсиновые, клубничные и мятные - в полосках. И рогалик за 4 копейки. И как мама входила в автобус и показывала проездной, не кому-то, а просто так, в пространство.

Блин, такое ощущение, что мы эмигранты и ностальгируем =)
milena 7
Гость

Ссылка

*И рогалик за 4 копейки*
из хлеба такие, да? они и сейчас есть. раньше мы их ели с подслащеной сметаной. сейчас не едим, потому что не хотим, да и сметана дорогая.
я еще помню мороженное: 20 коп. пломбир, 18 сливочное и 15 молочное. эскимо тогда только появлялось, в Москве.
и газировку: тархун, байкал и буратино. =) вкусную.
spyke
Долгожитель форума

spyke

ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 2353
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
8 сен. 2006
А я из Питера два раза в год ездил в братский Киев, где вкушал дифицитнейшие и вкуснейшие продукты - чипсы и фанту! Оооо...
Mona
Гость

Ссылка


milena_7 написал:
[q]
я еще помню мороженное: 20 коп. пломбир, 18 сливочное и 15 молочное. эскимо тогда только появлялось, в Москве.
[/q]

А там, где я росла, самым крутым считался "Пломбир Ленинградский", аж 22 копейки. А из лимонадов только "Буратино"... А так меня все больше рыбьим жиром угощали и "холосасом".
Legere
Долгожитель форума

Legere

ТИМ: ЭСИ ("Драйзер")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Москва
Всего сообщений: 1806
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
16 дек. 2006

spyke написал:
[q]
Это не совсем юмор, но мне очень понравилось. Я как-раз застала это время. Прочитала и как будто в детство вернулась
[/q]
Ты молодец,что нашла и поместила-душой отдыхаешь,все в десятку!
Да,выжигание-это вещь,в пионерском лагере этим занимались,А еще коряги искали для деревянных скульптур,очищали их и лаком покрывали...пионерболл,линейки вообщем "Добро пожаловать или посторонним вход запрещен!"

Прикрепленный файл (Пионер copy.jpg, 70822 байт)
kaprizka
Долгожитель форума
Сказка
kaprizka

ТИМ: ЛИИ ("Робеспьер")
ПЙ-тип: нет

Откуда: 56°E58°N
Всего сообщений: 1683
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
16 июля 2006
Треугольные пакеты помню. Молоко пастеризованное, 0.5л. Стоили вроде бы 15 копеек. Или 16.
Шоколадки "Белочка" помню. С орехами, стоили 72 копейки. Массу не помню. А 20-граммовые шоколадки "детский" стоили 24к.
Газировку пил и с сиропом за 3к, и без, за 1к. А на заводе газировка без сиропа вовсе бесплатна.
Из бутылочных помню "Лимонад", "Дюшес" и "Буратино". Отличались ценой: Лимонад 15 копеек, Дюшес и Буратино 10. И плюс бутылка 12к, в более поздние времена 20к. Типа "чебурашка", поллитра.

Пиво было "Жигулёвское" в бутылках и "Бархатное" в бочках.

Соки на разлив в каждом продовольственном магазине были: вишнёвый 12 копеек стакан, томатный и берёзовый по 10к. Яблочный вроде тоже 10к.

А вот ананасы встречались оооочень редко. Вьетнамские.
spyke
Долгожитель форума

spyke

ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 2353
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
8 сен. 2006
Были еще такие соевые плитки Аленка за 10к.
Яйца 90к недиетические и рубль 10к диетические (кто их брал?)
Колбаса была самая вкусная докторская за 2.20, а при отсутствии нормального сыра в магазине периодически появлялся рокфор за 3.20. И еще сушеные бананы =))
Бутылки принимали, пивные (20), молочные (15) и маойнезные баночки (10)...
spyke
Долгожитель форума

spyke

ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 2353
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
8 сен. 2006
И доллар стоил 64к =)))
Andre
Гость

Ссылка

А мы играли в "12 палочкек": делаешь подобие катапульты из доски и валика, подложенного под ее середину. На один конец клали поперек 12 небольших палочек. Голящий прыгал на свободный конец, палочки разлетались, и пока он их собирал и возвращал на место, остальные люди прятались.
Задача голящего найти всех и отметить прикосновением к катапульте,а каждого из остальных,даже уже обнаруженного,разбить
<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Модераторы: Kath, srez
Печать

Соционический форум SOCIOCLUB.ORG »   Юмор »   Юмор
RSS
Быстрый переход в раздел:

Вы не можете отправлять сообщения
Вы не можете создавать темы
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете создавать опросы
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете прикреплять к сообщениям файлы
Вы не можете модерировать раздел
Вы не можете видеть IP-адреса


Время выполнения скрипта: 0.0324. Количество выполненных запросов: 15, время выполнения запросов 0.0098
Rambler's Top100