|
Соционический форум SOCIOCLUB.ORGСоционика и психософия (психе-йога) |
Соционический форум SOCIOCLUB.ORG » Тематическое общение » Юмор » Юмор |
 |
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Модераторы: -Котенок-, Kath, srez | Печать |
| milena 7 |
ыыы %)) Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев  Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь... Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". |
| Rексл
Долгожитель форума
ТИМ: Не типирован ПЙ-тип: нет Всего сообщений: 1096 Рейтинг пользователя: 43 Ссылка Дата регистрации на форуме: 21 фев. 2008 |
Ха-ха, я Водолей.  |
| Tessa |
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спр? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? Шутка старая, но мне смешно ее перечитывать, нравится  |
| milena 7 |
угу, похоже)) но ведь на машинах ездят а. исключительно по желанию, б. после обучения. а необходимость работать на компьютере - просто данность, обучение далеко не всегда, и новых программ очень касается. все, с нового месяца вы должны работать в новой программе. все. так что все обосновано, мне кажется)) |
| 4X_Pro
Здешних мест хозяин
Философ и Воин Интернета ТИМ: ЛИИ ("Робеспьер") ПЙ-тип: ВЭФЛ Откуда: Москва, Перово Всего сообщений: 6554 Рейтинг пользователя: 180 Ссылка Дата регистрации на форуме: 2 июня 2006 |
Tessa, поставил бы +1, но не могу — запас плюсов уже израсходовал! Чуть было под стол не упал! milena_7, с другой стороны, компьютер можно освоить самостоятельно без существенного вреда себе и окружающим, тогда как с автомобилем это несколько сложнее... |
| Tessa |
4X_Pro, спасибо  |
| aRT |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 2 ноября 2007 21:51 Сообщение отредактировано: 2 ноября 2007 21:52 aRT написал:
вот она снова там стоит.. все в той же стадии. |
| milena 7 |
может быть боянчег, но я сегодня раскопала, меня порадовало :) может, еще кого улыбнет =) a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы! o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. |
| Mona
Долгожитель форума
Улитка Джонатан Ливингстон ТИМ: ИЭИ ("Есенин") ПЙ-тип: ЛВЭФ Откуда: Питер Всего сообщений: 4659 Рейтинг пользователя: 320 Ссылка Дата регистрации на форуме: 25 янв. 2007 |
milena_7 написал: q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. и с возрастом, как я понимаю, все труднее удовлетворять этому требованию. некоторые знаю, иные нет. спасибо. философский юмор с утра - самое оно.  |
| К данной теме присоединена тема "Юмор!" (13 декабря 2007 13:40) |
| Anette |
milena_7,  |
| milena 7 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 18 декабря 2007 10:21 Сообщение отредактировано: 18 декабря 2007 11:53
Владимир Леви Фрагменты БСЛ (Бестолкового Словаря Лентяя) Апатия - состояние, когда ни у кого нечего одолжить. Астения - состояние, когда лежать на диване особенно тяжело. Бодрость - реакция организма на отмену необходимости что-либо делать Зарядка - ряд бессмысленных телодвижений, должных поднимать тонус и производящих действие прямо противоположное. Внутренний Голос - глубинный жизненный руководитель, всегда во-время предупреждающий о человека том, чего не следует делать; у самых гениальных людей звучит постоянно, поэтому они никогда ничего не делают. Дисциплина - договор между садистом и мазохистом, смысл коего в неизбежности нарушения и последующем наказании, к удовольствию обоих. Неудачник - неквалифицированный лентяй, не догадывающийся о своем счастье. Пофигизм - древнейшее религиозно-философское учение, возникшее в золотом веке, когда люди жили под фиговыми деревьями и питались фигами. В основе учения лежала твердая уверенность в том, что фиг в мире всегда было, есть и будет достаточно. Усталость - защитная реакция организма, возникающая при мысли о том, что надо что-либо делать. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка... Американские геологи обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну. Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, нифига не понимают. Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется - "Поиск сети" Интеллигент никогда не скажет: "Ушел, да и х.. с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство" Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... Человек приближается к совершенству, заполняя анкету на поиск работы... Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. |
| Anette |
milena_7 написал: Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: Это вообще супер! Интересно, какой ТИМ у этого абитуриента? |
| milena 7 |
Anette написал: Интересно, какой ТИМ у этого абитуриента?мне кажется, капризка мог бы подобное выдать |
| Anette |
Значит, Роб/ЭЛФВ/?-6-8. |
| Andre |
Народ, одумайтесь. Неужели не видите, что Капризка - не Роб? Его иррациональность и странная логика свидетельствуют против этой версии крайне сильно. |
| Mona
Долгожитель форума
Улитка Джонатан Ливингстон ТИМ: ИЭИ ("Есенин") ПЙ-тип: ЛВЭФ Откуда: Питер Всего сообщений: 4659 Рейтинг пользователя: 320 Ссылка Дата регистрации на форуме: 25 янв. 2007 |
Andre написал: Народ, одумайтесь. Неужели не видите, что Капризка - не Роб?ага, спецальный такой иррациональный Роб. мне другое интересно: почему он сам-то в эту версию уперся? ой, подозреваю, дурит он нас всех...  |
| 4X_Pro
Здешних мест хозяин
Философ и Воин Интернета ТИМ: ЛИИ ("Робеспьер") ПЙ-тип: ВЭФЛ Откуда: Москва, Перово Всего сообщений: 6554 Рейтинг пользователя: 180 Ссылка Дата регистрации на форуме: 2 июня 2006 |
Anette написал: Интересно, какой ТИМ у этого абитуриента? По-моему, Гексель-3Л. По крайней мере, ЧИ тут много наблюдается. |
| kaprizka
Долгожитель форума
Сказка ТИМ: Не типирован ПЙ-тип: нет Откуда: 56°E58°N Всего сообщений: 1556 Рейтинг пользователя: 145 Ссылка Дата регистрации на форуме: 16 июля 2006 |
Mona написал:
Как только Владимир Миронов, Эльвира Вотинцева и Милена Стоялова откажутся от версии Роба, я с удовольствием выслушаю альтернативную версию. А как только я удосужусь дозаполнить анкету, вы сможете потипировать меня на этом форуме по ней. Сейчас мне просто некогда: утром собрание акционеров, я планирую на нём присутствовать. А кроме того, мне нужно победить в какой-нибудь номинации на декабрьском конкурсе Финама. Проще всего на текущий момент в номинации "Аналитик". Хотя бы третье место занять - и то вперёд. Первое наверняка займёт WINNER, второе Serggr. Впрочем, если WINNER победит в другой номинации (а у него на это все шансы, ибо на текущий момент он на первом месте в рейтинге), то у меня появляется шанс на второе место в номинации "Аналитик". Ну и если наша команда выиграет хотя бы второе место - тоже неплохо, особенно если я в ней в первую тройку попаду. Но мы пока отстаём сильно. |
| Andre |
Мне здесь видится творческая логика, больше деловая. Хотя, в жизни может быть по-разному. |
| Mona
Долгожитель форума
Улитка Джонатан Ливингстон ТИМ: ИЭИ ("Есенин") ПЙ-тип: ЛВЭФ Откуда: Питер Всего сообщений: 4659 Рейтинг пользователя: 320 Ссылка Дата регистрации на форуме: 25 янв. 2007 |
Andre, а мне вот регулярно видится БИ, правда, завернутая эдакой загогулиной, но тем не менее... но боюсь, что продолжая эту тему, мы нарушаем правила.  |
| Andre |
kaprizka написал: Как только Владимир Миронов, Эльвира Вотинцева и Милена Стоялова откажутся от версии Роба, я с удовольствием выслушаю альтернативную версию.Мнение экспертов важно, но оно не есть абсолютная истина. kaprizka написал: "Аналитик"С намёком употребляешь?  |
| Светлая |
Andre написал:
Да уж, стоит вспомнить хотя бы, что меня специалисты типировали с Штирку и Габенку (Донку и Робку) |
| kaprizka
Долгожитель форума
Сказка ТИМ: Не типирован ПЙ-тип: нет Откуда: 56°E58°N Всего сообщений: 1556 Рейтинг пользователя: 145 Ссылка Дата регистрации на форуме: 16 июля 2006 |
Andre написал: С намёком употребляешь? Ага. Не только с намёком, но и с фактом. |
| Andre |
<BanShee> DK [Дарк]: знаешь как попадают на яндекс у мя в офисе? - по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс. - по буховски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс. - по секретарски: набрать ya, отвлечься на что- то, не глядя дописать.ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой... |
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Модераторы: -Котенок-, Kath, srez | Печать |
Соционический форум SOCIOCLUB.ORG » Тематическое общение » Юмор » Юмор |
|
| Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете создавать темы Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете создавать опросы | Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете прикреплять к сообщениям файлы Вы не можете модерировать раздел Вы не можете видеть IP-адреса |
| 1 посетитель просмотрел эту тему за последние 15 минут |
| В том числе: 1 гость, 0 скрытых пользователей |
