Соционический форум SOCIOCLUB.ORG

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах



(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)



Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда

мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на

"Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще

может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка

быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.

Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна

делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню,

дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите

на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль

зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем

две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз,

как я должен вам ключи поворачивать, спр?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только

на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

Шутка старая, но мне смешно ее перечитывать, нравится :-)

Tessa, поставил бы +1, но не могу — запас плюсов уже израсходовал! Чуть было под стол не упал!
milena_7, с другой стороны, компьютер можно освоить самостоятельно без существенного вреда себе и окружающим, тогда как с автомобилем это несколько сложнее...

aRT написал:

[q]

уже больше года прохожу в метро мимо одной и той же беременной женщины (денег просит). ..
перерывов точно не было?

[/q]

вот она снова там стоит.. все в той же стадии.

milena_7 написал:

[q]

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

[/q]

и с возрастом, как я понимаю, все труднее удовлетворять этому требованию. :-D

некоторые знаю, иные нет. спасибо. философский юмор с утра - самое оно. :thumbup:

milena_7, :thumbup: :LOL: :LOL: :LOL:

milena_7 написал:

[q]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[/q]

Это вообще супер! :thumbup: :LOL: :LOL: :LOL:
Интересно, какой ТИМ у этого абитуриента?

Значит, Роб/ЭЛФВ/?-6-8. :-)

Andre написал:

[q]

Народ, одумайтесь. Неужели не видите, что Капризка - не Роб?

[/q]

ага, спецальный такой иррациональный Роб. :-D
мне другое интересно: почему он сам-то в эту версию уперся? ой, подозреваю, дурит он нас всех... :rolleyes:

Mona написал:

[q]

Andre написал:

[q]

Народ, одумайтесь. Неужели не видите, что Капризка - не Роб?

Его иррациональность и странная логика свидетельствуют против этой версии крайне сильно.

[/q]

мне другое интересно: почему он сам-то в эту версию уперся? ой, подозреваю, дурит он нас всех...

[/q]

Как только Владимир Миронов, Эльвира Вотинцева и Милена Стоялова откажутся от версии Роба, я с удовольствием выслушаю альтернативную версию.

А как только я удосужусь дозаполнить анкету, вы сможете потипировать меня на этом форуме по ней. Сейчас мне просто некогда: утром собрание акционеров, я планирую на нём присутствовать.

А кроме того, мне нужно победить в какой-нибудь номинации на декабрьском конкурсе Финама. Проще всего на текущий момент в номинации "Аналитик". Хотя бы третье место занять - и то вперёд. Первое наверняка займёт WINNER, второе Serggr. Впрочем, если WINNER победит в другой номинации (а у него на это все шансы, ибо на текущий момент он на первом месте в рейтинге), то у меня появляется шанс на второе место в номинации "Аналитик".
Ну и если наша команда выиграет хотя бы второе место - тоже неплохо, особенно если я в ней в первую тройку попаду. Но мы пока отстаём сильно.

Andre, а мне вот регулярно видится БИ, правда, завернутая эдакой загогулиной, но тем не менее... но боюсь, что продолжая эту тему, мы нарушаем правила. :-(

Andre написал:

[q]

kaprizka написал:

[q]

Как только Владимир Миронов, Эльвира Вотинцева и Милена Стоялова откажутся от версии Роба, я с удовольствием выслушаю альтернативную версию.

[/q]

Мнение экспертов важно, но оно не есть абсолютная истина.

[/q]

Да уж, стоит вспомнить хотя бы, что меня специалисты типировали с Штирку и Габенку (Донку и Робку)

<BanShee> DK [Дарк]:
знаешь как попадают на яндекс у мя в офисе?
- по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный
мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска
кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он
убрал Яндекс.
- по буховски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится
ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно
следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же
допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.
- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что- то, не глядя
дописать.ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал
новости с погодой...

Взято отсюда http://www.diary.ru/~streamx/?&from=100

Сайт http://www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу http://www.ssu.ru А http://www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте http://www.dermo.com производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — http://www.minet.net Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — http://www.neher.de

Компания Jopa Company — сайт http://www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу http://www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт http://www.jopaonline.com предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — http://www.ebun.com Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием (EBLO).

Словенский информационный портал расположен по адресу http://www.sraka.com а если набрать в строке браузера http://www.suki.net то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — http://www.urod.org А http://www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.