|
Соционический форум SOCIOCLUB.ORGСоционика и психософия (психе-йога) |
Соционический форум SOCIOCLUB.ORG » Тематическое общение » Юмор » Юмор |
 |
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Модераторы: -Котенок-, Kath, srez | Печать |
| KLM123 |
Глема написал: слушай. Это ты ходишь везде за мной и ржеш? |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
слушай. Это ты ходишь везде за мной и ржеш? глянь мож на спине кто бумажку приколол какую ?   |
| Глема
Участник проекта
ТИМ: ИЛЭ ("Дон Кихот") ПЙ-тип: ЭВЛФ Всего сообщений: 978 Рейтинг пользователя: 45 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 мар. 2008 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 18 апреля 2008 17:11 Сообщение отредактировано: 18 апреля 2008 17:12 KLM123 написал: слушай. Это ты ходишь везде за мной и ржеш? Не, это форум глючит. Я хожу ВЕЗДЕ и ржу. Настроение что-то не очень... И, кстати, я не круглая и не жёлтая... |
| Сейчас на форуме |
| KLM123 |
Глема написал:
плохо Глема написал:
жаль. Настроение что-то не очень... плохо И, кстати, я не круглая и не жёлтая... не жаль и не плохо. Круглые и желтые только китайцы. А ржут только лошади. |
| Глема
Участник проекта
ТИМ: ИЛЭ ("Дон Кихот") ПЙ-тип: ЭВЛФ Всего сообщений: 978 Рейтинг пользователя: 45 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 мар. 2008 |
KLM123 написал: Круглые и желтые только китайцы. А ржут только лошади. Ну да... в принципе, похожа. И ржу и жру похоже Ж) |
| Сейчас на форуме |
| KLM123 |
Глема написал:
сейчас вот задумался про свою 4БЭ. Почему мне пофиг на твой ответ. На то что я тебя сейчас фактически лошадью назвал. |
| Глема
Участник проекта
ТИМ: ИЛЭ ("Дон Кихот") ПЙ-тип: ЭВЛФ Всего сообщений: 978 Рейтинг пользователя: 45 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 мар. 2008 |
KLM123 написал: сейчас вот задумался про свою 4БЭ. Почему мне пофиг на твой ответ. На то что я тебя сейчас фактически лошадью назвал. Фактически назвал))) Пофиг по причине 4БЭ. А вопрос был риторический?) |
| Сейчас на форуме |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
И мерялись силушкой Доны на лужайке белой логикой сверкая... и не задевала она их снаряжённых в доспехи черного философского камня ни капельки |
| KLM123 |
Глема написал:
да нет. обычно непофиг по причине 4БЭ  нет - просто интересно было это я смешной такой или просто смеяться хочется... |
| Глема
Участник проекта
ТИМ: ИЛЭ ("Дон Кихот") ПЙ-тип: ЭВЛФ Всего сообщений: 978 Рейтинг пользователя: 45 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 мар. 2008 |
MrGreeN написал: И мерялись силушкой Доны на лужайке белой логикой сверкая... и не задевала она их снаряжённых в доспехи черного философского камня ни капельки *ищет апплодирующий смайлик* Брависсимозно! KLM123 написал: нет - просто интересно было это я смешной такой или просто смеяться хочется... Ну... это... хм. о_О |
| Сейчас на форуме |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
Дело о пропавшей колбасе  Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!  (точняк моя скотинка шерстяная)Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. |
| Kath
Модератор форума
ТИМ: ЭСЭ ("Гюго") ПЙ-тип: ВЛЭФ Откуда: Киев Всего сообщений: 1072 Рейтинг пользователя: 81 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 фев. 2008 | |
| aRT |
Kath написал: http://bestfoto.nnm.ru/smeshnye_afishy_kinofilmov  |
| slonoslon |
имхо в каждом втором небольшом городе до сих пор такое рисуют. Вот например Бобруйск: http://slono.ru/travel/babruisk/CIMG7227.JPG |
| Глема
Участник проекта
ТИМ: ИЛЭ ("Дон Кихот") ПЙ-тип: ЭВЛФ Всего сообщений: 978 Рейтинг пользователя: 45 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 мар. 2008 |
Профиль | Игнорировать
NEW! Сообщение отправлено: 22 апреля 2008 4:28 Сообщение отредактировано: 22 апреля 2008 4:28 slonoslon написал: имхо в каждом втором небольшом городе до сих пор такое рисуют. Вот например Бобруйск: Возле "Звёздного" в Москве, на проспекте Вернадского афишы долгое время рисовали. Прям до последнего. |
| Сейчас на форуме |
| kaprizka
Долгожитель форума
Сказка ТИМ: Не типирован ПЙ-тип: нет Откуда: 56°E58°N Всего сообщений: 1556 Рейтинг пользователя: 145 Ссылка Дата регистрации на форуме: 16 июля 2006 |
slonoslon написал:
А в чём юмор? |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
Среднестатистические мужчины - темы для обсуждения: автомобили, спорт, политика, женщины. Это известно и не интересно. Попробуем как мы взглянуть на женские  - Ой, Светик! Приветики!!! - Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно. - Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать - не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у тебя какой? 54-й наверное? - Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания? - А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются? - А у тебя, видимо, они и не прекращались - вона шпили какие нацепила, прям вылитая стриптизерша после работы. - Это я стриптизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап! - Ой-ой-ой. Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала. - Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому... - Ха. Щаз. Никому. Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе. - Про Диму, Сашу и ваш бурный секс на троих что ли? - Ах! Ты знаешь? Вот стерва, а обещала язык за зубами... Как за каменной стеной... - Дааа. Нашла, кому довериться. - Да и ты тоже... - Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта сука...  |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
Йожиг Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь! Вывод - ёжик символ наркоманов. Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в задницу. Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев. Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров. То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует. Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток. Ёжик - хищник. Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов. Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек. Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. Вывод - ёжик символ новых русских. Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. Вывод - ёжик символ Билли Гейтса. И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. Вывод - ёжик символ западла! Общий вывод: Любите их, и разводите в палисадниках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем. |
| Глема
Участник проекта
ТИМ: ИЛЭ ("Дон Кихот") ПЙ-тип: ЭВЛФ Всего сообщений: 978 Рейтинг пользователя: 45 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 мар. 2008 |
Всегда радовал анекдот про драконов: Бальзак знает ровно половину всего на Свете. Вторую половину знают другие Бальзаки. |
| Сейчас на форуме |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
Из милицейских протоколов Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом. Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы. 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать: (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. Двигатель находился в белом мешке серого цвета. Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний) За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего) Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий. Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти. Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний) Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт. Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании. Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение. Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
Любопытные военные факты. Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии. В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет. В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут. В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города. Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов. В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки. По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов. Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же. В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров. Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "HЕБО синее было". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге. Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно. Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение. Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло. Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по-французски чисто и грамотно. Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить. Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз! |
| MrGreeN
Житель форума
ТИМ: ЛСЭ ("Штирлиц") ПЙ-тип: ВЛФЭ Всего сообщений: 655 Рейтинг пользователя: 65 Ссылка Дата регистрации на форуме: 17 фев. 2008 |
Про настоящую леди Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди. - Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник. - Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром. - Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило! Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась. Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание: - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть. - Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом! Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад. - Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась. "Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла. Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. - Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. - Ик, - ответила леди. "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди. Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел. - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла. Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел. - Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен. "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон. Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. - Стой! - закричала леди и пнула его в пах. - Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. - А я леди, - гордо заметила леди. - Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама. "Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди. Одна Леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'. - Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. - мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. '... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!' - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину. |
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Модераторы: -Котенок-, Kath, srez | Печать |
Соционический форум SOCIOCLUB.ORG » Тематическое общение » Юмор » Юмор |
|
| Вы не можете отправлять сообщения Вы не можете создавать темы Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете создавать опросы | Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете прикреплять к сообщениям файлы Вы не можете модерировать раздел Вы не можете видеть IP-адреса |
| 1 посетитель просмотрел эту тему за последние 15 минут |
| В том числе: 1 гость, 0 скрытых пользователей |
