Соционический форум SOCIOCLUB.ORG

Форум о соционике, психе-йоге и других типологиях

Объявление форума

Предлагаем посетить наши новые сайты:
TYPTEST.RU — авторские тесты по соционике, психософии и другим типологиям
TIPIRUEM.RU — форум о типологиях личности
SOCIOMODEL.RU — соционика и психософия для начинающих

Соционический форум SOCIOCLUB.ORG »   Юмор »   Анекдоты))))))))
RSS
Реклама: Смотрите здесь кровати для гостиниц.

Анекдоты))))))))

Просто анекдоты.

<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3
Модераторы: Kath, srez
Печать
 
сэр Мик
Администратор
автор сценария
сэр Мик

ТИМ: СЭЭ ("Наполеон")
ПЙ-тип: ВФЛЭ

Откуда: Тень
Всего сообщений: 1618
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
22 окт. 2007
помнится, мне некоторое время назад приснился наш форум :ugu:...
Mona
Гость

Ссылка


Мик написал:
[q]
помнится, мне некоторое время назад приснился наш форум ...
[/q]

ну, я уже привыкла даже к регулярному явлению некоторых персонажей в моих снах. :rolleyes:
сэр Мик
Администратор
автор сценария
сэр Мик

ТИМ: СЭЭ ("Наполеон")
ПЙ-тип: ВФЛЭ

Откуда: Тень
Всего сообщений: 1618
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
22 окт. 2007
я бы тоже не против, но я его модерировал всю ночь! :LOL:
Mona
Гость

Ссылка


Мик написал:
[q]
я бы тоже не против, но я его модерировал всю ночь!
[/q]

да, это перебор! отдыхать надо как-то. потипировал бы кого-нить, что ли! :-D
сэр Мик
Администратор
автор сценария
сэр Мик

ТИМ: СЭЭ ("Наполеон")
ПЙ-тип: ВФЛЭ

Откуда: Тень
Всего сообщений: 1618
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
22 окт. 2007
:-D :thumbup:
-Котенок-
Гость

Ссылка

"Бери то, что имеешь, и делай то, что хочешь".
Организованное еврейское братство нуждалось в помещении, чтобы совершать религиозную службу. Продолжительные поиски показали, что в городе есть единственное подходящее для них помещение - христианская церковь. Они подписали контракт и арендовали христианское святилище для провидения субботних богослужений.
В первую же субботу, когда начались богослужения, один горожанин подошел к раввину и в ужасе воскликнул
- На той вот стене висит большой крест!
- Ш-ш-ш-ш...- ответил раввин. - Это "Т" - первая буква слова "Тора".

KLM123
Изгнанный



ТИМ: ИЭИ ("Есенин")
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 1166
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
1 дек. 2007
Да простит меня человек который мне это скинул(если этот пост его волнует конечно, иначе пусть не напрягается с прощениями) :

Соционика ? замечательная наука, убеждающая нас, что у человеческой натуры почти нет объективно плохих или объективно хороших качеств, а просто что дуалу ? здорово, то конфликтеру ? смерть. Но бывают ситуации, когда и дуалу не очень-то здорово. Что тогда? Представим себе маленький семейный скандал, когда явно чем-то раздраженный муж приходит домой и изрекает нечто обидное для своей второй половины. Пусть муж будет Дон-Кихот, а в роли жены по очереди выступят представительницы всех 16 социотипов.

Дон-Кихот /Приходит домой, ложится на диван, смотрит в потолок и говорит усталым скучным голосом/: Кажется, этим летом мы хотели поехать на раскопки Аркаима? Так вот, планы изменились. Меня уговорили принять участие в экспедиции по изучению культуры индейцев Амазонки. Вылет послезавтра. Я-то, разумеется, лечу, а за тебя уже отказался, так как тебе на Амазонке делать нечего. Во-первых, там крокодилы. Во-вторых, у аборигенных племен еще недавно отмечались случаи каннибализма. А в третьих и главных ? ты сторонница ложной теории родства языка амазонских аборигенов с языками индейцев полинезийской группы мумба-кукарямба, и это уже непростительно. Короче, сиди дома, учи матчасть!


[Авторы понимают, что правильный ответ у этой задачи есть, и он звучит так: «Ну и вали в свою Амазонку, дурень». Но если пофантазировать, что сказала бы жена в соответствии со своим ТИМом, то получится примерно следующее?]


Дон-Кихот (тождик)
Вообще-то я собиралась тебе сказать почти то же самое, но ты меня на секунду опередил. Да не вздрагивай ты! Мне предлагали возглавить группу лингвистов в амазонской экспедиции, но я увидела в списке тебя и решила, что такого счастья мне не надо. Я сегодня вечером улетаю на месяц на остров Пасхи, буду там экспериментально проверять кое-какие свои теории... Да, тот твердый предмет, о который ты запнулся на пороге - это мой чемодан. Как видишь, уже собралась. Нет, я не знаю, когда буду дома. Всё, ариведерчи, мне некогда. Может, пересечемся где-нибудь в Веллингтоне на конгрессе этнологов ? там и поговорим!

Гюго (активатор)
/сначала, плохо расслышав, запевает песню из «Чумга-Чамги»/: Наше счастье постоянно, ешь кокосы, жуй бананы! Стоп. Чего-чего? На Амазонку?! Без меня?!! А сковородкой по башке - не хочешь? Нет? Ну ладно, черт с тобой, прогуляйся, только погоди-ка? Ручаюсь, что ты забыл непромокаемый костюм, накомарник и таблетки от простуды. Что я говорила, так и есть! На, держи. Дай-ка мне телефон, я сейчас составлю меню и обзвоню всех друзей? то есть как это зачем? Чтобы обмыть твою экспедицию! Проводим тебя, я высплюсь, сделаю генеральную уборку, похожу в кружок макраме, допишу диссертацию, попробую сбросить пару лишних килограммов? Ах, хорошо-то как! Целый месяц одна! Ура! /Уходит, распевая/: Чумга ? остров, Чумга ? остров, жить на нем легко и просто!

Робеспьер (зеркальщик)
Нет, тебе не кажется, что я сержусь, я действительно сержусь. У нас принято все обсуждать, и вдруг ты в последнюю минуту меняешь планы, даже не поставив меня в известность. Ты хоть понимаешь, что так не делается? Главное, мог бы придумать более логичные аргументы «против». Я думала, ты умнее. Ну поезжай, поезжай... Может, наконец убедишься, что насчет теории языкового родства заблуждаешься именно ты. Советую обратить внимание на исследования Манчестерской школы, там недавно обнаружили один островной диалект, который может рассматриваться как связующее звено между амазонским и мумба-кукарямбским. У меня тоже есть кое-какие мысли на этот счет, займусь-ка я докладом для конгресса... А ты иди, иди, ты же на Амазонку собрался. Кстати, ты прививку от малярии-то сделал? Нет? Поздравляю, Шарик, ты балбес. Сейчас же беги в медпункт. Что? Я еще и должна тебя записать на прием?! Ладно, горе ты мое иррациональное.

Гамлет (подзаказный)
Первым делом вспомнит о том, что сама не привита от пары десятков тропических болезней. Представит наихудший вариант развития событий: тропический зной, духоту, тучи малярийный комаров и мух це-це (хотя эти-то, кажется, из другой части света), нападение кровожадных каннибалов на исследовательскую станцию. Конечно, устроит Дон Кихоту скандал, пообещает вскрыть себе вены, если он уедет, и разобьет пару наименее ценных тарелок, но больше для порядка, чтобы он не расслаблялся, ? ехать на Амазонку ей на самом деле совершенно не хочется. Уже к вечеру начнет строить планы, как она проведет этот месяц без него.

Максим (подревизный)
В течение всего донкихотского монолога с ее стороны пудовой гирей висит молчание. Она анализирует поступившую информацию и констатирует, что Дон Кихот, кажется, хочет ее обидеть. И обижается. Но при этом краешком сознания отмечает, что на самом деле остаться дома не так уж плохо. Не надо прямо сейчас срываться с места, наспех укладывать чемоданы, на бегу искать в Интернете информацию про климат, религию и политический строй Амазонии, без всякой подготовки нестись куда-то на край света. Молча уходит, потому что ей надо побыть одной и получше сформулировать, что она скажет Дону на прощание. А скажет она, что в этот дом ему лучше не возвращаться - к его приезду она поставит на окна решетки и поменяет замок.

Жуков (деловик)
Сам учи матчасть, кретин! Я тебе не шестерка, чтобы принимать за меня решения. Вот что, либо ты сейчас же звонишь и говоришь, что без меня никуда не поедешь, либо ты действительно никуда без меня не поедешь! И не говори мне про каннибалов, если не хочешь сию минуту с ними познакомиться.

Есенин (миражник)
Слушай, а как же Аркаим? Мы ведь собирались, обещали? Нас ведь там ждут... А, я поняла в чем дело. Тебе стыдно перед коллегами, что у тебя такая глупая жена. Ну ладно, ладно, может быть, я глупая, но зато я не такая жестокая, как ты? /начинает всхлипывать уже в начале монолога, а к концу безутешно плачет. Дон Кихот нарезает вокруг нее круги: «Ты что, ты что! Не плачь! Я же пошутил! Конечно, мы поедем вместе, я сейчас позвоню секретарю, закажу билет, только не реви пожалуйста!»/

Наполеон (суперэго)
/пожимает плечами/ Знаешь, дорогой, если бы ты был героем пьесы Островского, она называлась бы «Много шума из ничего». Можно подумать, мне больше, чем тебе, нужны все эти аборигены. Да я сама давным-давно мечтаю отдохнуть от тебя и от твоих безумных сотрясений воздуха. Давай, уматывай. Вернешься ? поговорим. Если, конечно, застанешь меня дома. А то меня только вчера на Лазурный берег кое-кто приглашал, думаю вот, не принять ли предложение?

Бальзак (полная противоположность)
/таким же скучающим голосом / А, как же, как же. Слышала я про эту вашу амазонскую экспедицию, что-то вроде того, что там проблема с визами и их ещё никому не дали, да и не дадут, скорее всего, учитывая политическую обстановку. Но это, в принципе, и не важно, потому что на чартере, который туда летает, такой дохлый самолет, что до места он не долетит, развалится в воздухе. Изучите водный мир, так сказать, хе-хе, ну, или джунгли - смотря куда упадете. Кстати, каннибалы обитают совершенно не в том месте, о котором ты говоришь, а на сто двадцать километров южнее. Но ты слетай, слетай. Дурная голова, она ж ногам-то покоя не дает, заодно убедишься в полной несостоятельности своей теории, хотя мог бы спросить меня, я бы тебе сразу сказала, что слабые места твоей гипотезы следующие...
Вариант:
А смысл тебе в такую даль переться? Трава, которую ты куришь, там все равно не растет...

Джек (квазитождик)
/деловито/ Только один вопрос, тебе за это заплатят? Или опять, как в прошлый раз, поедешь понтоваться за свой счет? Если второе, то имей в виду, денег нет, я их все вложила в кой-какие акции. Что ты говоришь, это я тебя обижаю?!

Драйзер (конфликтер)
Совести у тебя нет, вот что я тебе скажу. Мне мама когда еще говорила, что ты способен на многое, но такого я даже от тебя, признаться, не ожидала. Ну что ж, это повод выяснить наши отношения. Мы прожили с тобой десять лет, и я, заметь, всегда была верна клятвам, которые мы дали друг другу в день бракосочетания?
/Дон-Кихот в ужасе накрывает голову подушкой. Драйзер злорадно смеется/

Штирлиц (заказчик)
Тебе все равно что делать, лишь бы только не работать! Ты серьезно думал хоть каким-то отделом своего мозга, что я могла бы поехать с тобой? У меня конец квартала, нужно сдавать отчет, дел выше головы... Хоть ты не будешь мешать. Деньги-то у тебя есть? Достать из запланированного на непредвиденные расходы, или так перебьешься?

Достоевский (ревизор)
Милый, это? это просто?. Я не подберу слов, что это такое. Неужели мы настолько чужие друг другу люди, что ты даже не посоветовался со мной перед тем, как принять такое решение? Неужели семья для тебя на последнем месте? Я не собираюсь тебя упрекать, и я не буду тебе мешать, раз уж ты решил жить своей жизнью. Но прошу тебя, не спеши с окончательным решением, подумай еще. Может быть, оставшись один, ты поймешь, что я всегда желала тебе только хорошего. Что бы ты ни предпринял, я не упрекну тебя ни словом, ни взглядом, я просто буду тебя ждать /Дон Кихот вроде бы должен успокоиться, но вместо этого чувствует себя последней сволочью и убийцей маленьких детей/
Вариант:
Продвинутый Достоевский:
Что значит - планы изменились? Почему я узнаю об этом в последний момент? Это полная безответственность! У тебя семь пятниц на неделе, это полный бардак и анархия, это ужасно! Уговорили его, ага. Кто угодно может тебя уговорить на любую авантюру, а на семью тебе плевать! Нет вы гляньте на него, он всё решил и за меня отказался! А мое мнение ты, значит, учитывать не собираешься. Под каким-то дурацким надуманным предлогом ты собираешься меня тут бросить и умотать на все лето! Бросить, меня, меня! ради какой-то экспедиции! Нелепое разногласие в теории тебе дороже любимой жены. С тобой совершенно невозможно жить под одной крышей, это не семья, ты абсолютно не умеешь строить отношения, это тебе надо учить матчасть, да только все равно будет без толку!

Гексли (родственник)
Прикольно! Слушай, по-моему, ты свалял дурака. Если бы ты взял меня с собой, я бы устроила экспедиции такой пиар, что вам бы и во сне не приснилось! У меня есть выход на Рокфеллера, Моргана, Ротшильда и Абрамовича. Чего-чего, а выпрашивать деньги я умею. Но тебе не повезло, мне все равно сейчас некогда этим заниматься, дела тут, разные? неважно, какие. Разные, я же сказала. Привезешь мне крокодиловой кожи на сумочку ? считай, что ты прощен!

Габен (полудуал)
Отлично. Как скажешь. Кстати, ты не знаешь, как фамилия завхоза вашей экспедиции? Нет, ничего, я просто так спросила /любовно поглаживает спрятанный в кармане авиабилет/.


Дюма (дуал)
Не то чтобы я мечтала познакомиться с крокодилами и каннибалами... Я понимаю, что это ты обо мне заботишься. Но интересно, почему ты стал решать за меня? Кажется, до сих пор мы все обсуждали и решали вместе. Ты чем-то расстроен? Давай-ка присядем поудобнее и поговорим спокойно. Я правда за тебя рада, возможность увидеть Амазонку выпадает раз в жизни. Только почему-то я немного сомневаюсь, что эта поездка доставит тебе кайф без меня. Ты будешь с утра до вечера обсуждать свои теории и наверняка даже не попробуешь туземный суп из крабов и кокосового молока, не заметишь, как на рассвете поют тропические птицы, как ночью в лесу кричат обезьяны? А еще ты, наверное, забыл, какое удовольствие возвратиться из похода в лагерь, переодеться во все сухое и чистое и потянуться за банкой холодного пива! Помнишь, как ты удивился, обнаружив ее у себя в рюкзаке во время нашего прошлогоднего сплава на плотах /на лице Дон Кихота появляется отрешенное выражение/ В общем, я уверена, что еще не поздно позвонить и заказать билет на меня! /все еще находясь под кайфом, Дон Кихот тянется к телефону


сэр Мик
Администратор
автор сценария
сэр Мик

ТИМ: СЭЭ ("Наполеон")
ПЙ-тип: ВФЛЭ

Откуда: Тень
Всего сообщений: 1618
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
22 окт. 2007
:wub: :thumbup:
Tessa
Долгожитель форума
Леди Туман
Tessa

ТИМ: ЭИЭ ("Гамлет")
ПЙ-тип: ВФЭЛ

Откуда: Москва
Всего сообщений: 1493
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
13 фев. 2008
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
trend457b
Участник

trend457b

ТИМ: СЛЭ ("Жуков")
ПЙ-тип: ЛВФЭ

Откуда: Земля
Всего сообщений: 289
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
18 мар. 2008
Русский с американцем поспорили,у кого больше праздников.За праздник-один щелбан. Американец начал:-
-День независимости.Рождество.Пасха...отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
Русский:
-А вот какие:Новый год.8 марта.1 мая.7 ноября...Ну и еще... День рыбака! День строителя! День моряка!
Отбил все профессии-и американец упал...
Наш разошелся и ногами его:-Аванс! Получка! Аванс! Получка!!! Аванс!!! Получка!!! :LOL:
-Котенок-
Гость

Ссылка

"Если бы я знал Анаами Бабу,
стал бы я зеркалом русской революции?"

Лев Толстой






1. Анаами Бабу спросили:
-- Что такое Дао?
-- Это поток,-- ответил Баба.
-- Для чего он?
-- Чтобы быть с ним в гармонии.
-- Что для этого нужно делать?
-- Ничего.
-- Ничего не нужно делать?!
-- Нужно ничего не делать.



2. Когда в старости Анаами Баба потерял зрение, он говорил:"У Бодхидхармы было тысяча глаз и лишь один истинный, а у меня — ни одного, и проблема отпадает сама собой!"


3. Анаами Бабу спросили, помогает ли пост в духовной жизни?
-- Не помогает,-- ответил Баба.
-- А во всех книгах написано, что помогает.
-- Тогда поститесь,-- пожал плечами Баба.



4. Анаами Бабу спросили:
-- Бабаджи, почему у вас такие длинные волосы и борода? Только не говорите, что "просто позволяете им расти"!
-- Хрен с вами, зовите цирюльника,-- вздохнул Баба и обрился наголо.




5. Анаами Бабе надоели постоянные вопросы, есть Бог или нет, и он сказал: "Быть или не быть — это Его личное дело и меня оно не касается. Откуда могу знать я?
Меня нет".



6. Анаами Бабу спросили, что есть истина? "Вы что, оглохли?"-- поинтересовался он через минуту, проведенную в молчании.



7. Анаами Бабу спросили, какое имя Бога истинно?
-- То, на которое Он отзывается.
-- Как зовешь Его ты?
-- Если Ему надо, Он сам зовет меня.
-- Что Он говорит тебе?
-- Нам не о чем разговаривать.



8. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба.



9. Анаами Бабу спросили, в чем суть страдания, и он дал вопрошающему по шее:
-- Больно?
-- Больно, Баба...
-- То-то и оно.



10. К Анаами Бабе пришла группа бхагаватов и после некоторого общения у него спросили, почему он такой кайфовый Баба, а они такие озабоченные бхагаваты? "Вы слышите свирели скорбный звук?"-- процитировал он Руми и многозначительно поднял палец.



11. "Когда-то я хотел творить чудеса,-- признался Анаами Баба,-- но не мог. А теперь могу, но не хочу".



12. В молодости Баба совершил хадж в Мекку. "Какую заслугу ты приобрел этим?"-- спросили его позже. "Мозоли на ногах"-- мрачно ответил Баба.



13. Однажды какой-то бхагават затащил Анаами Бабу в кинотеатр на индийский фильм. "Вот жопа"-- пробормотал Баба через полчаса и дематериализовался.



14. Анаами Баба пришел в мечеть послушать чтение Корана и когда дошло до слов:"Будь! И все стало", Баба поднялся со своего места, промолвив:"Не будь!"-- и все прекратилось.



15. "Бабаджи, почему я никогда не вижу вас медитирующим?"-- недоумевал один бхагават. "Действительно, почему?"-- спросил Анаами Баба и внимательно посмотрел на бхагавата.



16. Однажды Бабу посадили в тюрьму за бродяжничество на два месяца, но, поскольку один из тюремщиков был большим бхагаватом, Баба вышел только через два года, когда тюремщика перевели в другое место. "Сукин сын любил меня"-- вспоминал Анаами Баба.



17. Анаами Баба умер посреди улицы. Он весь день играл с детьми, а когда стемнело, стали раздаваться крики матерей, зовущих своих чад домой, и дети один за другим покинули улицу. Когда Баба остался один, его глаза заблестели. "О, меня тоже зовут домой"-- прошептал он и оставил тело.



18. Анаами Бабу спросили, можно ли есть мясо? "Почему вы спрашиваете разрешения у меня?!-- возмутился Баба.-- Спросите у мяса! Видите эту корову? Подойдите к ней и, если она разрешит, можете умять ее со всеми потрохами".



19. Анаами Дасс был единственным учеником Анаами Бабы. Когда он первый раз пришел к Бабе, тот спросил:
-- Как тебя звать, сынок?
-- Как хочешь Баба,-- ответил он.
-- Будешь моим слугой.
-- Вы нуждаетесь в служении?
-- Это ты в нем нуждаешься, глупец,-- засмеялся Баба.



20. "Одни говорят, что Бабаджи утонул,-- рассказывал Анаами Дасс,-- другие утверждают, что сгорел во время лесного пожара, но правда в том, что он жив и по сей день. Где он живет?"



21. Анаами Баба учил Анаами Дасса искусству медитации:"Сядь в тихом и спокойном месте... впрочем, можешь стоять или идти куда-нибудь, если надо... Закрой глаза... или открой, если хочется... Собери все свое внимание... то есть рассей его... нет. Помни одно — дхьяна должна... А! Забудь об этом. Принеси молока".



22. "Что такое самадхи?"-- спросил Анаами Дасс. "Ну-ка посмотри на меня"-- повелел Баба.



23. Один бхагават попросил Анаами Бабу прочитать его мысли. "Рупию!"-- насупился Анаами Баба и бхагават дал ему рупию, но Баба ничего читать не стал.



24. "В чем суть вашего учения?"-- спросил Анаами Дасс. "Суть учения,-- сказал Баба,-- находится в самом учении, так же, как и смысл жизни — в жизни, вода реки — в реке, а сердце человека — в человеке".



25. "Что вы со мной делаете?"-- время от времени сокрушался Анаами Дасс. "Только то, что ты позволяешь"-- невозмутимо отвечал Баба.



26. "Анаами Дасс, ты загрустил?-- спросил Баба.-- Я тоже чувствую печаль".
-- Как святой может чувствовать печаль?
-- Может,-- заверил Баба.-- Единственное, чего святой не может, это идти у нее на поводу.



27. "У меня болит голова,-- сказал Баба Анаами Дассу,-- пожалуйста, отрежь ее". Анаами Дасс застыл в изумлении. "Я что-то не так говорю?-- полюбопытствовал Баба.-- Разве это не путь всех садху — пытаться отсечь страдание, а не его причину?"



28. "Эй, Анаами Дасс!"-- крикнул Баба и Анаами Дасс обрел просветление. "Сукин сын, ты что, оглох?"-- заорал Баба и Анаами Дасс потерял просветление.



29. "Иногда меня трудно понять,-- признался Анаами Баба,-- но это не мешает делу, ведь какая польза в том, чтобы понять меня? Поймите себя".



30. Анаами Бабу спросили, кем он был в прошлой жизни? "Прошлое — это уловка ума"-- ответил он.


31. "Ум — как автомобиль,-- сказал Анаами Баба,-- его скорость дарит такое счастье, а столкновение с ним — такую боль!"



32. Анаами Баба и Анаами Дасс пили чай. "Ты дурак,-- сказал наконец Баба.-- Зачем тебе Бог? Пей чай".


33. У Анаами Бабы спросили, на сколько планов делится Существование? "Существование не делится,-- объяснил Баба,-- его делят такие дураки, как ты".



34. Анаами Баба и Анаами Дасс ночевали под открытым небом. "Посмотри на Луну, Анаами Дасс,-- сказал Баба,-- в ней — целое учение. Луна мертва и наполнена бездействием, однако она отражает солнце точно так же, как святой — Бога. А вокруг — тьма".



35. Один бхагават написал про Анаами Бабу книгу и пошел к нему за разрешением издать рукопись. "Ух ты!-- сказал Баба.-- Дай почитать". Бхагават принес ему толстую папку с плодами своих бессонных ночей и Баба в тот же день успешно потерял ее.


36. "Не могли бы вы выразить свое учение одним словом?"-- спросил Бабу Анаами Дасс. "Мое учение?-- захохотал Баба,-- Расслабься, сынок!"



37. "Есть,-- сказал Анаами Баба,-- есть такое слово "надо!". Но я им не пользуюсь".



38. Однажды ход мыслей Анаами Бабы принял такой дурацкий оборот, что он не на шутку перепугался, что впадает в старческий маразм, но сразу же успокоился, когда понял, что просто случайно настроился на ум Анаами Дасса.
"Анаами Дасс, почему я могу читать твои мысли?" - спросил Баба.
"Не знаю, Бабаджи. Почему?"
"Потому что это не твои мысли" - ответил Баба.
"А почему я не могу читать ваши?"
"Потому что это не твои мысли" - проникновенно повторил Баба и постучал Анаами Дасса по лбу.



39. Когда Анаами Баба приходил в храм Шивы для поклонения, он зажигал самые вонючие благовония, какие только мог найти. Кто-то наконец не выдержал и спросил, как же так можно? "А я не затягиваюсь" - невозмутимо ответил Баба.



40. "Брось ты этих кришнаитов, Анаами Дасс! - не выдержал как-то Баба. - Это ложное учение".
"То есть оно не способно привести к просветлению?"
"Ну, это ты загнул! Если я называю учение ложным, это не значит, что оно не способно привести к просветлению, - высказался Баба, - потому что к просветлению может привести все, что угодно"
"С какой же стати мне тогда бросать кришнаитов?!"
"Потому что это ложное учение, тупица!"
"То есть, - вкрадчиво спросил Анаами Дасс, - вы хотите сказать, что кришнаиты - мудаки?"
"Заметь, Анаами Дасс, - поднял палец Баба, - не я это сказал!"


41. "Если у камня нет мыслей, - спросил Анаами Дасс, - то чем это отличается от медитации?"
"Медитация, - ответил Баба, - это умение слушать, а не молчать. Иначе я мог бы просто дать тебе этим камнем по голове, приведя вас к общему знаменателю..."



42. "Бабаджи, неужели вы ни в чем не нуждаетесь?!" - спросили как-то Бабу.
"Ну, почему же, - возразил он, - просто мне нет нужды горевать по этому поводу"



43. "Моя жизнь была исполнена страданий, - признался Анаами Баба, - пока я считал ее своей. Люди всегда тормозят, когда дело касается того, что кому принадлежит"


44. Когда у Анаами Бабы выпал последний зуб, он заметил, что это сделало его лишь еще более загадочным. На вопрос Анаами Дасса:"Почему?" Баба ответил:"Пошому што пошимать меня штало ешо более шатрудшительно"


45. "Ты любишь меня, Анаами Дасс?"-- спросил Баба.
-- Не люблю, Бабаджи,-- признался Анаами Дасс.
-- И я тебя тоже — нет.
-- Может быть, поэтому наша любовь не знает границ?-- спросил Анаами Дасс и Баба засмеялся.



MrGreeN
Житель форума

MrGreeN

ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 771
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
17 фев. 2008
Последнее умыкнул к себе... сенкс :thumbup:
-Котенок-
Гость

Ссылка

анекдоты про Штирлица

Читать весь текст →
-Котенок-
Гость

Ссылка

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.



- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.

"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.


Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

- А как твоя фамилия, мальчик?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".

Отец, сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы.


Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.

"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят".


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.


--------------------------------------------------------------------------------

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.




MrGreeN
Житель форума

MrGreeN

ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 771
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
17 фев. 2008
Издеваешсо :mad:

минусовать не можу т.к. уже отплюсовался раньше а пока сможу так уже неатуально буит... живи лана

:-D
-Котенок-
Гость

Ссылка

MrGreeN :-o Так я же любя :wub: Анекдоты про Штирлица это уже классика :tongue: :thumbup: . Я, кстати, наоборот думала что понравятся :friends:
MrGreeN
Житель форума

MrGreeN

ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 771
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
17 фев. 2008
Да понравилось понравилось ... даж один новый про девочек узнал... но побурчать то для порядку надо :-D
-Котенок-
Гость

Ссылка

- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
----------------------------------------------------------------------------------
- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
----------------------------------------------------------------------------------
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
----------------------------------------------------------------------------------
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
----------------------------------------------------------------------------------
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,что такое критические дни?"
----------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
----------------------------------------------------------------------------------
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
----------------------------------------------------------------------------------
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!
(Кстати, кто помнит, когда в последний раз штопал носки? если вообще)
-----------------------------------------------------------------------------------
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
------------------------------------------------------------------------------------
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.
------------------------------------------------------------------------------------
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
----------------------------------------------------------------------------------
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
-----------------------------------------------------------------------------------
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже
-----------------------------------------------------------------------------------
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
----------------------------------------------------------------------------------
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
----------------------------------------------------------------------------------
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком
-----------------------------------------------------------------------------------
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...
----------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
-----------------------------------------------------------------------------------
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
-----------------------------------------------------------------------------------
Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
------------------------------------------------------------------------------------
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
-----------------------------------------------------------------------------------
- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
-----------------------------------------------------------------------------------
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".
-----------------------------------------------------------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
-------------------------------------------------------------------
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
-------------------------------------------------------------------
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
--------------------------------------------------------------------
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
--------------------------------------------------------------------
Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же...
-------------------------------------------------------------------------------
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
--------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.
----------------------------------------------------------------------------------
Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.
----------------------------------------------------------------------------------
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
---------------------------------------------------------------------------------
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

-Котенок-
Гость

Ссылка

ТОП 10 глупейших преступников.

10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Далее...

9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
BooFFon
Участник

BooFFon

ТИМ: ЛИИ ("Робеспьер")
ПЙ-тип: ЛВФЭ

Всего сообщений: 131
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
2 янв. 2008
Бессмысленно считать Робеспьером человека, который не видит смысла обсуждать смысл слова "смысл".
-Котенок-
Гость

Ссылка

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

(Вобщем тут их полно :rolleyes: http://www.keke.ru/humor/anekdot/index.html )
Selena
Новобранец



ТИМ: Не типирован
ПЙ-тип: нет

Всего сообщений: 1
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
1 авг. 2008

Второе изречение на 5 баллов. :thumbup:
Admin
Здешних мест хозяин
Философ и Воин Интернета
Admin

ТИМ: ЛИИ ("Робеспьер")
ПЙ-тип: нет

Откуда: Москва, Перово
Всего сообщений: 7998
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
2 июня 2006
BooFFon, по этому высказываю даже типировать можно! Не Робы его не оценивают!
-Котенок-
Гость

Ссылка

Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?
1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой
Tilia
Участник

Tilia

ТИМ: ЭИЭ ("Гамлет")
ПЙ-тип: ЭВФЛ

Всего сообщений: 461
Ссылка


Дата регистрации на форуме:
11 дек. 2008
«Пьяный мужик лезет в переполненный автобус.
Злой, усталый, незнамо сколько на остановке простоял,
пихает какую-то толстую женщину:
– Ну, хоть бы чуть-чуть жопу свою подвинула!
– Я вас не понимаю, даже слова такого нету!
– Как это? – мужик аж протрезвел от недоумения: – жопа есть, а слова нету…»
<<Назад  Вперед>>Страницы: 1 2 3
Модераторы: Kath, srez
Печать

Соционический форум SOCIOCLUB.ORG »   Юмор »   Анекдоты))))))))
RSS
Быстрый переход в раздел:

Вы не можете отправлять сообщения
Вы не можете создавать темы
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете создавать опросы
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете прикреплять к сообщениям файлы
Вы не можете модерировать раздел
Вы не можете видеть IP-адреса


Время выполнения скрипта: 0.0374. Количество выполненных запросов: 15, время выполнения запросов 0.0085
Rambler's Top100