Соционический форум SOCIOCLUB.ORG

АНЕКДОТЫ, ИСТОРИИ ОТ ОШО
1-40



1
Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!


2
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!


3
Жена муллы Насреддина была больна, и ее прооперировали. Через несколько дней она вернулась домой из больницы, и я спросил у него:
- Как твоя жена? Оправилась ли она после операции?
Он сказал:
- Нет, она все еще говорит об этом.


4
Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.
Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:
- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.


5
Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?


6
В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".


7
Мулла Насреддин женился на самой безобразной женщине в городе. Никто не мог в это поверить. Люди спросили его:
- Насреддин, что с тобой случилось?
Он сказал:
- В этом есть логика. Это единственная женщина, от которой я в любой момент могу бежать. Фактически, трудно будет не убежать. Это единственная женщина в городе, которой я могу доверять. Красивым людям доверять нельзя. Они могут легко влюбиться, потому что они привлекают столько людей. Я могу доверять этой женщине; она всегда будет искренней со мной. Мне не нужно о ней беспокоиться; я могу покидать город на много месяцев, ничего не боясь. Моя женщина всегда останется моей.


8
Семья Кохенов хотела снять меблированные комнаты. Мистер Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но миссис Кохен сказала:
- Мне не нравится эта квартира.
- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри, в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение, хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?
- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески. Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.
- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!


9
Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед.
“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.


10
Я слышал о трех мужчинах, стариках. Одному было семьдесят, другому
восемьдесят, а третьему девяносто. Все они были старыми друзьями, на пенсии
и обычно гуляли, сидели на скамейке в парке и сплетничали о том, о сем.
Однажды, самый молодой из них, семидесятилетний, выглядел немного печальным.
Второй, восьмидесятилетний, спросил его, "Что случилось? Ты выглядишь очень
печальным".
Он ответил, "Я чувствую себя очень виноватым. Если я вам расскажу, это
поможет мне отвести душу. Вот такой случай... одна красивая дама принимала
ванну - она гостила у нас дома - а я смотрел в замочную скважину и меня
застала мама".
Два остальных друга рассмеялись. «Ты идиот», сказали они. "Все так
делают в детстве".
"Речь не о детстве", сказал первый старик, "Это случилось сегодня".
"Тогда это действительно серьезно", заметил второй старик. "Но я
расскажу вам о том, что случается со мной в течение вот уже трех дней и я
ношу это как камень, как груз на своем сердце. Постоянно, вот уже три дня
моя жена отказывает мне в любви".
"Вот это действительно очень плохо", сказал первый старик.
Но третий, самый старый рассмеялся и сказал, "Сначала спроси его что он
имеет в виду под любовью".
Он спросил, и второй старик ответил: "Ничего особенного. Не заставляйте
меня чувствовать еще большее смущение. Это простой процесс. Я держу руку
моей жены, жму ее три раза, после чего она засыпает и я засыпаю. Но вот уже
три дня, когда бы я ни попытался взять ее за руку она говорит: "Не сегодня,
не сегодня! Постыдись, ты достаточно стар - не сегодня". Так что вот уже три
дня как я не любил".
"Это ничего", сказал третий старик. "Я должен вам признаться в том, что
случилось со мной потому, что вы молоды и это поможет вам в будущем. Прошлой
ночью, когда ночь уже подходила к концу и приближалось утро, я начал
готовиться заняться любовью со своей женой, когда она мне сказала: "Что ты
пытаешься сделать, идиот?" "Что я пытаюсь сделать? Я просто пытаюсь заняться
с тобой любовью" ответил я. А она говорит: "Это уже третий раз за ночь, сам
не спишь и мне не даешь. Любовь, любовь, любовь!"
Поэтому я думаю, похоже на
то, что я теряю память. Ваши проблемы ничто, а я потерял память".


11
Один старик пришел в поликлинику и сказал врачу, "Вы должны что-то
сделать, чтобы понизить мою тягу к сексу". Врач взглянул на немощного старика
и сказал, "Полно сэр, мне кажется, что вся ваша тяга к сексу у вас в голове".
"Вот и я о том же, сынок", ответил старик. "Мне надо ее немножко понизить".


12
Я слышал, что Мулла Насреддин хотел покончить с собой. Будучи человеком
незаурядного ума, он, как следует подготовился, отрезал все пути к
отступлению. Наверное, никто другой не пытался совершить самоубийство таким
образом. Взяв с собой пистолет, он поднялся на вершину холма. Прямо под
холмом, глубоко внизу протекала река, очень опасная, глубокая и окруженная
всевозможными камнями. На холме росло дерево - он также принес с собой
веревку. На всякий случай он предусмотрел все возможное, чтобы самоубийство
было абсолютно верным, и вдобавок захватил с собой большую канистру керосина.
Он повесился на дереве, но так как собирался сделать еще многое другое,
то не мог оторвать ног от земли - потому что как бы он тогда сделал все
остальное? Таким образом, он был подвешен к дереву стоя на земле. Потом он
облил себя керосином, у него также была с собой зажигалка. Он зажег огонь и
вокруг него загорелся керосин. Но он не был человеком, который станет
действовать наобум, поэтому он еще и выстрелил себе в голову. Но пуля
прострелила веревку, он упал в реку, а речная вода потушила огонь!
Когда я его встретил, он в отчаянии возвращался домой. Я спросил его:
"Ты все еще жив после стольких приготовлений?" "Что поделаешь?" ответил он.
"Я умею плавать!" Ничего не получилось!


13
Я слышал, что один немец достиг рая и постучал в ворота. Святой Петр
отворил маленькое окошко и выглянул в него. "Сколько вам лет?" спросил он.
Потом, посмотрев в журнал, он был очень озадачен, потому что немец сказал,
"Семьдесят".
"Не может этого быть!" воскликнул Святой Петр. "В соответствии с вашим
послужным списком вам должно быть не менее ста сорока трех лет!"


14
Маленький Джоуи сидел на улице под деревом, когда услышал как его мать
кричит из дому:
"Джоуи, что ты делаешь?"
"Ничего, мам" ответил он.
"Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?
"Я сказал, я ничего не делаю".
"Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!"
Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил его на несколько
метров. "Я кидаю камни!" сказал он.
"Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!"
"Ей богу!" сказал себе Джоуи. "Никто больше не даст тебе ничего не
делать!"


15
"На небесах намечается большая вечеринка!" сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!"
"Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона.
"Далеко-о-о!" ответила ей лягушка.
"Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!"
Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"
Лягушка крепко сжала губы и процедила, "Бедный аллигатор! Он так расстроится".


16
Одна итальянская пара спешила в больницу, так как жена должна была вот
вот родить. По дороге произошла ужасная авария и муж оказался в больнице, в
коме. Когда, наконец, он пришел в себя, ему сказали, что он был в коме в течение трех месяцев, что жена его чувствовала себя хорошо, а он был счастливым отцом близнецов, мальчика и девочки.
Как только смог, он вышел из больницы, чтобы быть со своей семьей и уже
будучи дома он спросил у жены, как же она назвала детей. Жена ответила, "Ну,
придерживаясь итальянской традиции, я не давала им имена. Это мужская
обязанность давать новорожденным имена, а так как ты был без сознания,
обязанность перешла к твоему брату".
Услышав это, муж очень расстроился. "Мой брат идиот!" сказал он. "Он
ничего не знает! Ну и как он их назвал?"
"Девочку он назвал Дениз", ответила жена.
"Ух ты!" воскликнул муж. "Неплохо! А бамбино?"
"Мальчика он назвал Даневью".


17
Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у
него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск
в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына,
Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие.
Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом
случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому
ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.
Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер
ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была
напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к
кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"
Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"
Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя
уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой
изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не
Использовали Гвозди Эйнштейна!"


18
Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные
экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец
решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и
ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного
времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".


19
Один поляк проходил по улице мимо магазина хозтоваров, рекламирующего
распродажу цепной пилы, способной спилить семьсот деревьев за семь часов.
Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий
день он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, "Эта штука даже близко
не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении".
"Что ж", сказал продавец, "Давайте проверим ее на улице". Найдя бревно,
продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом. "Что это
за шум?" спросил поляк.


20
Войдя в бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий
рядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающе
заметил, "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
"Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчин
крупнее первого вышли из задней комнаты. "Иосиф", крикнул мужчина, "ты и
твой двоюродный брат, идите сюда". Еще двое мужчин, самые, что ни на есть
здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека с
анекдотом.
"Ну", сказал первый поляк, "Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
"Нет", ответил человек.
"Нет? И почему же?" спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, "Ты
что испугался?"
"Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".

21
Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и сказал ему, "Вы
абсолютно здоровы, господин Левинский. Ваше сердце, легкие, давление,
уровень холестерина - все в порядке".
"Замечательно", ответил господин Левинский.
"Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн.
Они пожали друг другу руки, но как только пациент вышел из кабинета,
доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз лежал
господин Левинский. "Доктор", воскликнула сестра, "Он только что упал. Он
рухнул на пол как мешок!"
Доктор послушал его сердце и сказал, "Боже мой, он умер". При этом он
даже просунул свои руки под руки трупа.
"Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!"
"Что?" спросила сестра.
"Ради бога", сказал доктор, "Давайте повернем его. Мы должны сделать
так, чтобы выглядело, как будто он заходил!"


22
"Боже мой", вздохнул Пэдди. "У меня было все, что может пожелать человек
- любовь великолепной женщины, прекрасный дом, куча денег, красивая одежда".
"А что случилось?" спросил Симус.
"Что случилось? Вдруг, откуда ни возьмись, без никакого намека на
предупреждение вошла моя жена".


23
Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»
Первый ответил: «Ну и ладно — я не спешу».


24
Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».
Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»


25
Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: «Теперь он совершенно здоров». И он сказал: «Теперь с вами все в порядке, можете идти домой».
Этот человек воскликнул: «Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!»


26
Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: «А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?»
И Насреддин ответил: «Там написано: «Тяните»».


27
Жена Муллы Насреддина читала ему газетную статью о вреде курения. В статье цитировались высказывания специалистов о том, что из-за курения возникают рак, туберкулез и другие болезни. Он слушал, слушал и, наконец, сказал: «Перестань читать эту ерунду! Все это чепуха, и я тебе говорю, я решил продолжать курить, пока не умру!»
Усталая жена сказала ему: «Ладно, поступай, как знаешь. Но почему ты думаешь, что тогда ты бросишь курить?»


28
Однажды Мулла Насреддин пришел домой очень поздно, должно быть, было три часа ночи. Он постучал; жена была страшно зла на него, но Мулла сказал: «Постой! Подожди минутку, я сейчас тебе все объясню, а тогда уже говори. Я сидел у очень больного друга». Жена сказала: «Очень правдоподобная история; но скажи, как зовут этого друга».
Мулла Насреддин задумался и думал очень долго; наконец, он сказал, торжествуя: «Он был так болен, что не мог сказать, как его зовут!»


29
Муллу Насреддина поймали, когда он целовал чужую женщину на улице. Когда он вышел из суда, он сказал своему другу: «Это было очень жестоко; судья сначала оштрафовал меня на пятьдесят рупий за то, что я ее целовал — но когда он увидел эту женщину, он оштрафовал меня еще на пятьдесят рупий за то, что я был пьян!»


30
Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.
Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.
Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».
Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?» Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.
Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать».
Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!» Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!»


31
Я слышал, как один маленький ребенок хотел поиграть на пляже в песке. Его мать сказала: «Нет! Ведь песок мокрый, и ты запачкаешь одежду». Тогда ребенок захотел подойти поближе к воде. Мать сказала: «Нет, ни в коем случае! Скользко, и ты можешь упасть». Тогда ребенок захотел побегать и попрыгать вокруг, а его мать сказала: «Нет! Ты можешь потеряться в толпе». Тогда ребенок попросил мороженого, так как мороженщик стоял поблизости. Мать сказала: «Нет! Ведь у тебя всегда был непорядок с горлом и это вредно для здоровья». А потом она сказала тем, кто стоял поблизости: «Вы видели когда-нибудь такого невротичного ребенка?»


32
Я слышал о маленьком ребенке, который первый раз пошел в школу, вернулся, и его мать спросила: «Чему ты там научился?» Ребенок сказал:
«Впервые я узнал, что мое имя — не «Не». Я всегда думал, что меня зову «Не» — «Не делай того, Не ходи туда, Не будь таким! Вот я и думал, что мое имя — «Не». В школе я узнал, что это — не мое имя».


33
Случилось так, что один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гид привел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Он смотрел и смотрел, а потом сказал: «Это напоминает мне о сексе».
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдать множество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр Стейт Билдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил: «Простите за нескромность, но скажите мне, пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?» Француз ответил: «Мне все напоминает о сексе!»


34
У одного человека была тысяча овец, и он был в постоянном беспокойстве, потому что овцы уходили от стада, терялись и становились жертвой диких зверей. Тогда он попросил совета у мудреца, и тот посоветовал ему завести сторожевых собак. И хозяин завел сотню собак, чтобы они следили за овцами. Они не давали овцам покидать стадо, и если какая-нибудь овца пыталась уйти, они убивали ее. Но постепенно они настолько привыкли к убийству, что стали убивать овец без всякого повода — они стали опасными. Тогда хозяин снова пришел к мудрецу и сказал: «Это стало опасным, защитники стали убийцами». Так всегда получается — посмотрите на своих политиков: они — защитники, сторожевые собаки, но как только к ним приходит власть, они начинают убивать.
Тогда мудрец ответил: «Теперь есть только один выход; я пойду сам». Он пришел и загипнотизировал всех овец, и сказал им: «Вы не спите, вы бодрствуете, вы внимательны, вы совершенно свободны. Никто не хозяин вам».
И с тех пор овцы оставались в загипнотизированном состоянии, и никуда не уходили. Они не старались сбежать, ведь это не тюрьма, и все они верили, что они — сами себе хозяева, сами себе господа. Даже если хозяин убивал какую-нибудь овцу, они думали: «Это ее судьба, а не моя. У меня есть бессмертная душа, и я — совершенно свободна, так что незачем опасаться». Теперь отпала надобность в собаках, и хозяин перестал беспокоиться, потому что овцы были загипнотизированы.


35
Два маленьких школьника проходили мимо высокой стены и захотели узнать, что происходит за ней. Они нашли маленькую дырочку, но до нее было трудно добраться; тогда один мальчик встал на плечи другого, посмотрел в дырку и сказал: «Удивительно! Там много людей, они играют, но все они голые. Это, похоже, клуб нудистов».
Другой мальчик стал возбуждаться и сказал: «Расскажи еще что-нибудь о них — это мужчины или женщины?» Мальчик, стоявший на плечах, сказал: «Как я могу это знать, если они все голые?»


36
Я слышал, что один ученый работал над раскрытием секрета алмазов. Он много работал и был близок к разгадке во всем, кроме одного пункта. Если бы он пришел к знанию этой простой вещи, он стал бы самым богатым человеком в мире. Но как он ни трудился, он не мог найти этой простой вещи. Тогда некто ему посоветовал: «Ты тратишь попусту время и жизнь. Я слышал, что в Тибете есть одна женщина, которая очень мудра, она знает ответы на все вопросы. Пойди к ней и задай ей свой вопрос, и она ответит. Зачем тратить время?»
Человек отправился путешествовать в Тибет, но это заняло много лет. Было очень трудно достичь этой мудрой женщины. Он прошел через многие трудности, и много раз его жизнь была в опасности, но он попал туда. Утром он постучал в дверь, и мудрая женщина отворила ее. Она была прекрасной женщиной, он никогда раньше такой не видел. И она была не только прекрасной, но все ее существо приглашало — в ее глазах был блеск — «Добро пожаловать!» Она сказала: «Хорошо, итак, вы прибыли. Моего мужа нет дома, и есть такое правило: вы можете задать только один вопрос, и «вам отвечу. Помните, только один вопрос». Ученый выпалил: «Когда вернется ваш муж?»


37
Вот история, которую я слышал: однажды лев пришел к тигру и сказал: «Кто хозяин в этом лесу?»
Тигр сказал: «Конечно, господин, вы — единственный, вы Царь!»
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил: «Кто господин? Кто хозяин?»
Медведь сказал: «Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы — хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос: «Кто здесь хозяин?»
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал: «Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!»


38
Мулла Насреддин однажды устраивался на работу. В прошении он отметил многие качества. Он написал: «Вначале я работал в своем университете, и мне предложили должность вице-президента национального банка. Я отказался, так как не интересуюсь деньгами. Я — честный человек, настоящий человек. У меня нет алчности, я не беспокоюсь о жалова¬нии — сколько вы мне дадите, столько и хорошо. И я люблю работать - шестьдесят пять часов в неделю».
Когда управляющий, который беседовал с ним, прочитал его прошение, он был восхищен и сказал: «Боже! А у вас есть какие-нибудь слабости?» Насреддин ответил: «Только одна: я — лжец».


39
Умирал один человек, грешник. Он никогда не был в храме, никогда не молился, никогда не слушал, что говорят жрецы, но в момент смерти он испугался. Он попросил прийти жреца, он умолял его. Когда пришел жрец, там была толпа. Многие люди собрались, так как грешник был великим, преуспевающим человеком, он обладал властью, у него были деньги.
Грешник попросил жреца подойти поближе, так как он хотел сказать ему что-то личное. Жрец подошел, и грешник прошептал ему на ухо: «Я знаю, что я грешник, и я хорошо знаю, что никогда не ходил в церковь, я не посетитель церквей. Я вообще нерелигиозный человек, я никогда не молился, так что я хорошо знаю, что мир меня не простит. Но помоги мне и дай мне немного уверенности, скажи мне только одно: что Бог простит меня»!
«Ладно, — сказал жрец, — возможно, он и простит, так как он не знал тебя таким, каким мы знаем тебя».


40
Я слышал об одном пьянице, который шел по улице, очень большой и широкой. Он спросил у прохожего: «Где другая сторона этой улицы?» Она была так широка, а уже опускалась ночь, свет угасал, а он был совершенно пьян. Он уже ничего не видел, вот он и спросил: «Где другая сторона?» Прохожий был с ним любезен и помог ему перейти на другую сторону.
Когда он оказался на другой стороне, он снова спросил у другого прохожего: «Где другая сторона?» Человек попытался отвести его на другую сторону. Пьяница встал там и сказал: «Подожди! Ну что здесь за люди! Я был там и спросил: где другая сторона? Они перевели меня сюда, и теперь я спрашиваю: где другая сторона? Теперь они говорят, что она – там! И ты переводишь меня снова на ту сторону. Что здесь за люди? Где другая сторона?»

41-150
41
Я слышал, что жена одного полковника была очень расстроена, потому что когда полковник спал на левом боку, он храпел. И для нее это было невыносимо, так как это был необычный храп — полковничий храп. Это было нечто вроде рычания, так что спать было невозможно. Но когда он спал на правом боку, он не храпел. Вот она и пошла к психоаналитику и спросила об этом. Он сказал: «Это просто. Когда он храпит, переворачивайте его на правый бок».
Она сказала: «Это трудно! Он тяжелый человек, и потом, он сердится. Если я его трясу и бужу, он начинает сердиться; и это случается так много раз за ночь, что вся моя ночь уйдет на это». Психоаналитик сказал: «Не беспокойтесь, просто шепните ему на ухо: «Напра-во! — и это сработает»…


42
Я слышал, что один священник приехал в незнакомый город. Такси бастовали, а ему нужно было добраться до церкви, потому что он должен был произнести проповедь этим вечером. Вот он и спросил маленького мальчика, где церковь. И мальчик отвел его туда. Когда они пришли к церкви, он поблагодарил мальчика и сказал ему: «Я очень тебе благодарен за то, что ты помог мне — ты не только показал, ты и привел меня. Если ты вообще интересуешься знанием, где находится Бог, приходи этим вечером на мою проповедь. Я буду говорить о пути нахождения Божественного».
Мальчик засмеялся и сказал: «Ты не знаешь пути к церкви, как ты можешь знать путь к Божественному? Я не приду».


43
Как-то, случилась следующая история: приятель Муллы Насреддина стал очень богатым. А когда человек становится богатым, ему хочется вернуться к прежним друзьям, соседям, в родную деревню, чтобы показать, чего он добился. Итак, он отправился из столицы в свою маленькую деревушку; прямо на станции он встретился с Муллой Насреддином и сказал:
«Насреддин, ты уже знаешь? Я таки добился своего. Я стал очень богатым, ты не представляешь, насколько. Я владелец дома на пятьсот комнат, это просто дворец!»
Мулла Насреддин сказал: «Я знаю нескольких человек, владеющих домами на пятьсот комнат».
Приятель сказал: «У меня есть две площадки для гольфа на восемнадцать лунок, три плавательных бассейна и оранжереи огромной площади».
Насреддин ответил: «Я знаю одного парня в другом городе, у него тоже есть два корта и три бассейна».
Богач сказал: «В доме?»
Насреддин ответил: «Слушай, у тебя, может быть, много денег, но я тоже неплохо устроился: у меня есть ослы, лошади, свиньи, буйволы, коровы, цыплята».
Тут его собеседник стал хохотать, говоря: «Насреддин, масса людей имеют ослов, лошадей, коров, цыплят...»
Насреддин прервал его, спросив: «В доме?»


44
Однажды случилось так: великий поэт урду, Галиб, был приглашен на обед к императору. Было приглашено много людей, почти пятьсот человек. Галиб был бедняком, поэту очень трудно быть богатым - богатым в глазах других.
Друзья настаивали: «Галиб, ты можешь занять одежду, обувь и хороший зонтик, так как, твой зонтик такой ветхий, твоя одежда почти износилась. В этой одежде и обуви так много дыр, что ты выглядишь не лучшим образом».
Но Галиб сказал: «Если я что-нибудь займу, я буду себя чувствовать не наилучшим образом, ведь я никогда ни у кого не занимал — я жил на собственные средства, я жил всегда по-своему. Разбить образ всей своей жизни из-за какого-то обеда — нехорошо».
Итак, он пошел ко двору императора в своей собственной одежде. Когда он предъявил пригласительную карточку стражнику, тот посмотрел на него, засмеялся и сказал: «Где ты это украл? Беги отсюда немедленно. Иначе тебя схватят».
Галиб не мог этому поверить. Он сказал: «Меня пригласили. Пойди и спроси императора».
Стражник сказал: «Каждый нищий думает, что его пригласили. И ты — не первый, до тебя уже многие стучали в дверь. Беги отсюда! Не стой здесь, потому что, вскоре начнут прибывать гости».
Вот Галиб и ушел. Его друзья знали, что так и произойдет, так что они достали халат и какие-то туфли и зонтик — взятые взаймы вещи. Тогда он надел их на себя и вернулся. Стражник поклонился и сказал:
«Входите».
Галиб был очень известным поэтом, и император любил его стихи, так что ему разрешили сесть рядом с самим императором. Когда начался праздник, Галиб сделал очень странную вещь, император подумал, что он сошел с ума: он начал кормить свой халат, говоря: «Ешь, мой халат! Ведь в действительности впустили тебя, а не меня».
Император сказал: «Что ты делаешь, Галиб? Ты сошел с ума?»
Галиб сказал: «Нет, я уже приходил сюда раньше, но меня не впустили. Теперь пришел этот халат — я просто с ним, так как, он не может прийти сам — иначе, я бы не смог прийти».


45
Случилось так: был царь, Ибрахим. Однажды ночью он услышал шум на крыше, кто-то там ходил. Вот он и спросил: «Кто там?»
Человек сказал: «Не волнуйся — потерялся мой верблюд, и я его ищу». На крыше дворца потерялся верблюд».
Ибрахим рассмеялся и сказал: «Ты безумец! Слезай оттуда! Верблюды никогда не теряются на крышах дворцов. Иди домой!»
Но потом он не мог спать, так как он был человеком размышляющим. Он подумал: «Может быть, этот человек не безумец, может, он говорил нечто символическое; может быть, он — великий мистик, когда он сказал:
«Не волнуйся», — у него был такой голос, в нем было столько понимания и молчания. Голос был так музыкален и гармоничен, у безумца не может быть такого. И когда он сказал: «Мой верблюд потерялся, и я его ищу», — голос был таким проникновенным. Он, казалось, указывал на что-то... Этого человека завтра утром нужно найти. Я должен увидеть, кто это такой: безумец он или безумец Божий; был ли он на крыше из-за своего безумия, или он был послан именно ко мне, чтобы передать мне послание».
Всю ночь царь не мог спать. Утром он сказал своим придворным, пойти и найти этого человека, обладателя такого голоса. Но обыскали всю столицу, а найти не смогли, ибо как найти человека лишь по тону его голоса? Трудно!
Потом в полдень у двери поднялся шум. Появился факир, нищий, который сказал стражнику: «Позволь мне войти, так как, я хочу остановится на несколько дней в этом караван-сарае, на этом постоялом дворе».
Стражник возразил: «Это не постоялый двор, не караван-сарай, это — царский дворец, резиденция царя!» Но факир сказал: «Нет! Я очень хорошо знаю, что это постоялый двор: странники приходят сюда, остаются на некоторое время и уходят. Никто здесь не живет, так что, дай мне войти; я поговорю с царем, который, похоже, глупый человек». Это было услышано, и факира впустили. Царь был очень разгневан и сказал: «Что ты говоришь?» Человек сказал: «Слушай! Я уже приходил сюда как-то, но тогда на троне сидел кто-то другой. И он был таким же глупцом, как и ты, ибо он думал, что это его резиденция, а теперь ты думаешь, что это твоя резиденция!»
Царь сказал: «Не говори глупостей! И не веди себя так дико — это был мой отец, теперь он умер».
Факир сказал: «И я говорю тебе, что я приду снова, и я не найду тебя здесь. Здесь будет кто-то еще. Это будет твой сын, и он скажет, что это его резиденция. Что это еще за резиденция?! Люди приходят и уходят - я называю такое - постоялым двором».
Его голос был знакомым. Царь сказал: «Тогда, не ты ли тот безумец, который искал верблюда на крыше?!»
Факир ответил: «Да, я — безумец, как и ты, ведь если ты здесь ищешь истину, ты ищешь верблюда на крыше!» Царь сошел с трона и сказал факиру: «Ты оставайся в этом караван-сарае, а я ухожу, я оставался здесь, веря, что это резиденция, дом. Если это не так, тогда я ухожу, я должен идти и искать дом, пока не поздно!»


46
Однажды случилось так: один человек работал на фабрике. Он был очень беден и ездил на фабрику на своем осле. Но он всегда опаздывал с возвращением домой, и его жена очень сердилась. Однажды он ей сказал: «Попробуй понять мою проблему: когда дают гудок к окончанию смены, этот осел настолько к нему привык, что если я опаздываю всего на две-три секунды, он бежит домой без меня. И это такая спешка! Каждый хочет немедленно оставить фабрику, так что, когда я выбираюсь за ворота, осел уже убежал! Он ждет, самое большее, несколько секунд. Если за это время я вскочу на него, все в порядке; иначе, он убегает без меня и приходится возвращаться пешком. В этом-то вся и беда!» Он думал, что это ему поможет, и спросил жену: «Ты поняла мораль этой истории?»
Жена сказала: «Я поняла ее очень хорошо? Даже осел знает, когда пришло время возвращаться домой!»


47
Я слышал, что однажды один американский охотник за приключениями смотрел на греческий вулкан, прямо в кратер. Потом он сказал гиду:
«Господи! Это выглядит, как ад!»
Гид сказал: «Вы, американцы! Вы были повсюду! Вы путешествуете даже в ад, если можете себе это позволить!»


48
Одна женщина пришла к врачу и сказала: «Сделайте мне какую-нибудь операцию».
Врач сказал: «Что? Вы сошли с ума! Зачем операция? Вы полностью здоровы, у вас все в порядке!»
Женщина сказала: «Мне очень тяжело, когда я прихожу в клуб, все женщины рассказывают: кто, про удаление аппендикса, кто, про удаление гланд, и только я чувствую себя ненормальной — мне не о чем говорить! Удалите у меня что-нибудь, чтобы я могла прийти в клуб и рассказать об этом».


49
Трое пассажиров беседовали в поезде. Один хвастал своей женой, говоря: «У меня есть жена. Мы поженились десять лет назад, и она по-прежнему каждый вечер встречает меня на станции, когда я возвращаюсь домой. Просто невозможно!»
Другой сказал: «Я это могу понять, так как я женат уже двадцать лет и имею то же самое: моя жена приходит встречать меня на станцию».
«Я вас победил! — сказал третий. — Моя жена приходит встречать меня в течение тридцати лет — и я на ней даже не женат!»


50
Три старика сидели в саду на скамейке, обсуждая свои несчастья - потому что старикам больше не о чем говорить. Один, семидесяти трех лет, сказал: «У меня совсем плохо со слухом. Люди должны кричать мне в ухо, и даже тогда я не все правильно слышу».
Другой, которому было семьдесят восемь, сказал: «У меня ослабело зрение, я совсем плохо вижу, я даже не отличаю блондинок от рыженьких! »
И они спросили у третьего: «Насреддин, а у тебя какие неприятности?»
Насреддин, которому было девяносто три, сказал: «Мои страдания глубже, чем у вас обоих. Вчера вечером вот что случилось: мы пообедали, потом немного выпили, потом я отдыхал на тахте и заснул. Через полчаса я проснулся, потому что моя жена стала укладываться в кровать. Тогда я тоже пошел в спальню и сказал жене: «Подвинься, позволь мне тоже лечь, и мы немного побалуемся!» Жена ответила: «Как! Ведь мы уже баловались двадцать минут назад!»
И Насреддин, грустно качая головой, сказал: «Джентльмены, моя проблема в том, что у меня плохо с памятью!»


51
Мулла Насреддин сидел с другом. Вошла его жена, и друг сказал: «Я уверен, что это твоя самая очаровательная жена!» Насреддин посмотрел печально и сказал: Это моя «единственная жена!»


52
В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!»


53
Мулла Насреддин однажды вечером прибежал на ферму и спросил фермера: «Не видел ли ты здесь проходившую сумасшедшую?» Фермер сказал: «А, как она выглядела?» Насреддин описал ее. Он сказал: «Ее рост — почти два метра, и она очень толстая, и весит двадцать три килограмма». Фермер выглядел немного сбитым с толку, он сказал: «Если ее рост около двух метров, и она очень толста, как она может весить только двадцать три килограмма?» Насреддин засмеялся и сказал: «Не будь дураком — разве я не сказал тебе, что она немного не в себе?»


54
Я слышал, что однажды случилось так: врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»


55
Однажды случилось так: потерпевший кораблекрушение моряк достиг пустынного острова. В течение пяти лет он вынужден был там жить, так как, никакой корабль не проходил мимо. Он построил маленькую хижину и жил там, постоянно думая о мире. Все было так спокойно, как никогда раньше. Он никогда не знал, не мог даже вообразить, что возможен такой мир. Остров был совсем пустынен, там не было никого — это единственная проблема. Все остальное было идеально, там было все: фруктовые деревья, прекрасная вода; он мог есть, он мог отдыхать, ничто его не заботило — не о чем было заботиться, некому творить неприятности. А он всегда мечтал уехать когда-нибудь в спокойное место — и внезапно он оказался там! Но это оказалось невыносимо. Тишина — невыносима, нужно быть способным терпеть ее — она может убить.
Это было очень трудно для этого человека, но он был архитектором, и он начал строить маленькие модели, лишь бы не сидеть без дела. Он сделал маленькую улицу и дал ей название, он сделал даже не одну церковь, а две — одну рядом со своим домом, другую — на противоположном конце города; он сделал маленькие магазины, где он мог бы покупать. Он создал целый город.
Через пять лет, когда пришел корабль и бросил якорь в заливе, он был очень счастлив. К берегу в маленькой лодке прибыл человек. Островитянин выбежал из своей хижины, и прибежал к берегу очень возбужденным, так как теперь он снова может вернуться в мир. Но он остановился в замешательстве: человек вышел из лодки с большой пачкой газет. Поэтому он спросил: «Зачем все эти газеты? Зачем вы их привезли?»
Капитан корабля, сказал: «Сначала перелистайте их, посмотрите, что происходит в мире — а потом скажите нам, хотите ли вы, чтобы вас спасли!»
Островитянин бросил эти газеты в море и сказал: «Что за чепуха! Но до того как я войду в лодку, мне бы хотелось показать вам мой город».
Он показал капитану город, но тот был растерян, когда увидел вторую церковь. Он сказал: «Я еще могу понять, что вы сделали одну церковь, чтобы молиться, но зачем вторая?»
А тот сказал: «Это — моя церковь, куда я хожу, а та — церковь, в которую я - ни ногой».


56
Мулла Насреддин умер. Он постучал в райские врата.
Святой Петр открыл врата, посмотрел на Насреддина и сказал: «Но я сегодня никого не ожидаю, в моем списке нет ни одного имени, сегодня никто не должен прийти. Как же…? Ты меня удивил, как ты сюда попал? Скажи громко свое имя. Произнеси его по буквам, чтобы я мог его проверить».
Итак, Насреддин произнес свое имя громко, по буквам: «М-У-Л-Л-А Н-А-С-Р-Е-Д-Д-И-Н». Святой Петр ушел и посмотрел в свои списки, но там не было никого, кто должен был прийти в тот день.
Он вернулся и сказал: «Слушай! Ты не должен был сегодня сюда приходить, тебя здесь ждут через десять лет. А ну-ка, скажи мне, кто твой врач?»


57
Я слышал, будто однажды ночью жена Муллы Насреддина проголодалась и направилась на поиски полночной закуски. Но она не смогла найти ничего, кроме собачьей галеты. Она попыталась ее попробовать, нашла ее недурной, она была вкусной, вот она ее и съела. Это ей настолько понравилось, что она утром попросила Насреддина купить большую коробку. Насреддин пошел и заказал много собачьих галет. Местный продавец сказал: «Что ты делаешь? Ведь я знаю, что твоя собачка очень маленькая, тебе не нужна такая большая коробка галет». Насреддин сказал: «Это не для собачки, это для моей жены». Продавец сказал: «Я должен тебя предупредить, что эти галеты - только для собак, и если твоя жена будет их есть, она умрет — они ядовиты». И через шесть месяцев жена Насреддина умирает. Насреддин сообщил об этом продавцу.
Продавец сказал: «Я тебя предупреждал, что эти галеты могут убить твою жену».
Насреддин сказал: «Это не галеты убили ее — ее убило то, что она бросалась на проезжающие машины».


58
Однажды Мулла Насреддин гулял с палкой, которая для него была слишком длинна. Один его приятель заметил: «Насреддин, почему бы тебе, не отрезать несколько дюймов снизу?»
Насреддин сказал: «Это не поможет — слишком длинен другой конец».


59
Вот прекрасная история Дзен: один саньясин стоял на вершине холма рано утром в одиночестве. Он стоял, не двигаясь, одинокий, как холм, а мимо проходили трое, которые вышли на утреннюю прогулку. Они посмотрели на этого человека и пришли к разным выводам по поводу того, что он делает. Один сказал: Я знаю этого монаха. Когда-то у него потерялась корова, вот он и стоит здесь смотрит с холма, где она».
Второй сказал: «Но, судя по тому, как он стоит, он вообще не смотрит. Он вообще не движется, его глаза, похоже, почти закрыты. Таким образом, человек не ищет что-то. Я думаю, что он совершал прогулку с приятелем, и тот отстал — он ждет, пока приятель подойдет.
Третий сказал: «Похоже, что причина не в этом, так как если он ждет кого-нибудь, он иногда оглядывается, чтобы посмотреть идет ли приятель, или нет. Но он совсем не двигается, он не оглядывается. Он не ожидает, это не поза ожидающего человека. Я думаю, он молится или медитирует».
Они настолько разошлись во мнениях, и настолько возбудились по этому поводу, что решили, что будет лучше подойти и спросить самого. На холм было нелегко забраться, но они пошли. Они добрались до него и первый спросил: «Ты ищешь корову? Ведь я знаю, что когда-то ты ее потерял и теперь должен ее высматривать».
Человек открыл глаза и сказал: «Я ничем не обладаю, поэтому ничего и не может быть утеряно. Я не ищу ни корову, ни что-либо еще». Потом он закрыл глаза.
Второй сказал: «Тогда должен быть прав я — ты ждешь друга, который отстал».
Человек открыл глаза и сказал: «У меня нет друзей и врагов, так, как я могу ждать кого-нибудь? Я одинок — и никто от меня не отставал, так как никого нет. Я совершенно одинок».
Тогда третий сказал: «Тогда прав я, потому что других возможностей нет. Я думаю, что ты молишься, медитируешь».
Человек засмеялся и сказал: «Ты — самый глупый, ведь я не знаю никого, кому я мог бы молиться, и у меня нет никакого объекта достижения, так, как я могу медитировать?»
Тогда все трое одновременно спросили: «Что же ты тогда делаешь?»
Человек сказал: «Я просто стою, я ничего не делаю».


60
Однажды утром Мулла Насреддин шел по базару очень печальный. Друг спросил его: «Что случилось?»
Насреддин сказал: «И не спрашивай! Я так печален и угнетен, что могу заплакать».
Но друг настаивал: «Но в чем дело? Мы никогда не видели тебя столь печальным! У тебя было так много трудностей, финансовых и других, но мы не видели тебя таким печальным и угнетенным. Что случилось?»
Насреддин сказал: «Две недели тому назад умер один из моих дядюшек и оставил мне сто тысяч рупий».
Друг сказал: «Насреддин, ты что, сошел с ума? Если твой дядя оставил тебе сто тысяч рупий, ты должен быть счастлив, а не печален!»
Насреддин сказал: «Да, это так, но на прошлой неделе умер другой мой дядя, и он оставил мне двести тысяч рупий».
Человек сказал: «Тогда ты полностью выжил из ума — тебе нужно плясать и веселиться, ведь нет причин быть несчастным! Ты — самый счастливый и богатый человек в этом городе!»
Насреддин сказал: «Да, это я знаю, но у меня больше нет дядюшек! Это-то и повергает меня в печаль».


61
Случилось так: умер Мулла Насреддин, и два его ученика совершили самоубийство, без Мастера — что им было делать? Мулла вел, ученики следовали, они все трое постучали во врата иного мира, прекрасные врата. Насреддин сказал: «Смотрите! Это то, что я вам обещал, я всегда выполняю то, что я обещал. Мы попали в рай». Они вошли. Сопровождающий отвел их в прекрасный дворец и сказал: «Теперь вы будете жить здесь вечно. И все, в чем бы вы ни нуждались, попросите у меня — это будет немедленно исполнено». Мулла сказал: «Видите? Я вам обещал это, и я это выполнил!» Они в течение семи дней жили там в восторге, так как, чего бы они ни захотели, заказ немедленно выполнялся — что бы это ни было. Все их желания за миллионы жизней были исполнены за семь дней, так как не делалось никакого усилия, и никакое время не тратилось. Но на седьмой день они разочаровались, ведь когда вы получаете нечто слишком легко, вы не может этим наслаждаться. А когда вы получаете это так быстро, что нет промежутка между желанием и его исполнением, вы становитесь пресыщенным. Вот почему богачи настолько пресыщены. Бедняк может иногда поплясать в своей жизни, но не богач. Посмотрите на царей, они мертвы, они пресыщены всем, потому что все доступно. Доступность – это большая проблема — большая, чем бедность, большая, чем нехватка.
На седьмой день они пресытились, насладившись самыми прекрасными женщинами, самыми дорогими винами, самой лучшей пищей, самыми дорогими одеждами — они жили, как императоры. Но что делать потом? На седьмой день мулла попросил их гида: «Нам хотелось бы глянуть вниз, на землю. Откройте нам окно, чтобы мы увидели землю». Гид спросил: «Зачем?» Мулла сказал: «Чтобы мы вновь обрели интерес, это возбудит наши желания». Гид открыл окно, и они посмотрели вниз на людей, они посмотрели, как мы боремся всю нашу жизнь и как мало достигаем — и они вновь ощутили свой голод, по контрасту.
Они наслаждались еще семь дней, но вновь пресытились. Теперь прежнее лекарство уже не помогло бы; вновь смотреть на мир — не поможет, они стали невосприимчивы, так что Насреддин сказал: «Теперь у меня другой нелепый заказ — нам хотелось бы, чтобы вы открыли дверь в ад, чтобы мы посмотрели и вновь вернули себе вкус к удовольствиям. Но у нас есть опасения — что мы будем делать после этого?» Гид начал смеяться и сказал: «А как вы думаете, где вы находитесь?»


62
Я слышал, что один англичанин умер и попал в ад. Дьявол спросил его: «Какой вы ад предпочитаете? У нас здесь есть все виды ада: английский, немецкий, китайский, русский, индийский...»
Англичанин сказал: «Конечно, индийский!»
Дьявол был ошеломлен. Он сказал: «Вы похожи на англичанина, почему же вы выбрали индийский?»
Он сказал: «Я - то англичанин, но я был в Индии и хорошо знаю, что в индийском аду отопление не работает!»


63
Однажды Мулла Насреддин был пойман на самых законных основаниях. Он посмотрел на суд: двенадцать присяжных — все женщины. И он сказал судье: «Я сознаюсь! Я не могу обмануть одну женщину дома, а двенадцать в суде, - невозможно! Я совершил этот грех, просто назначьте мне наказание».


64
Однажды случилось так: жил-был укротитель львов, очень храбрый человек. Но он всегда боялся своей маленькой жены. И всегда, когда он опаздывал домой, это было бедой. Однажды вечером, с друзьями, он полностью обо всем позабыл, выпил слишком много, а потом, к полуночи, вспомнил, что у него есть жена и дом. И возвращаться домой теперь стало очень затруднительным; где же спрятаться? Не найдя ни одного места - это был маленький городок, и если бы он пошел в любую гостиницу, его жена нашла бы его — не найдя подходящего места, он вошел в клетку со львами в зоопарке, где он был дрессировщиком. Ключ был с ним, он открыл дверь: шесть больших свирепых львов в клетке! Он спал, используя спину льва, как подушку.
Его жена обыскала весь город. Рано утром, не найдя его нигде, она пошла туда, где он работал. Он крепко спал, храпя. Она ткнула его через прутья клетки своим зонтиком и сказала: «Ты, трус! А ну-ка выходи, я тебе покажу!»


65
Я слышал, что в одной церкви священник рассказывал о Царствии Божием, и он говорил: «Там улицы из золота и площади из изумрудов!» Он восхвалял его, как только мог, и потом спросил, приглашая: «Кто хотел бы попасть туда?» Все подняли руки, кроме одного человека. Проповедник не мог этому поверить. Почему этот старик не поднял руки? Он должен был быть первым, ведь смерть его уже близка. Тогда он изменил тактику и нарисовал картину ада, со всем его уродством, мучениями, огнем, болью, страданиями. Снова он воззвал: «А теперь, кто хотел бы попасть в Царство Божие, на небеса?» Все руки поднялись, но старик по-прежнему сидел, не поднимая руки. Проповедник был в замешательстве. Он спросил этого старика: «Ты что, не слышишь меня? Ты глухой? Ты не хотел бы попасть в Царство Божие, на небеса?»
Человек сказал: «Конечно, хочу. Но ты так говоришь, будто это нужно сделать прямо сейчас! Конечно хочу, но не сейчас».


66
Я слышал, что однажды два нищих нашли на улице мотоцикл — кто-то забыл вынуть из него ключ зажигания. Мотоцикл был с коляской, один бродяга забрался в седло, другой — в коляску, и они понеслись в другой город. Через пятнадцать минут тот, который вел мотоцикл, посмотрел на своего приятеля. Лицо приятеля было совершенно красным, как у безумца или умирающего. Он спросил: «Что случилось?» Другой сказал:
«Притормози немного, в этой штуке нет дна».


67
Я слышал, что однажды в кабинет психиатра вбежал человек и сказал: «Доктор, вы должны мне помочь: я больше так не могу. Мне отказывает память. Я не могу вспомнить даже того, что было вчера. Я даже не могу вспомнить, что я говорил сегодня утром. Помогите мне, я схожу сума!»
Психиатр спросил: «Когда все это началось? Когда вы начали сознавать проблему?» Человек выглядел сбитым с толку, он спросил: «Какую проблему?»


68
Однажды случилось так: Мулла Насреддин был совсем затравлен своими кредиторами. Он занял очень много денег у многих людей, и не мог их вернуть. Он обратился к своему адвокату, и тот, как и все адвокаты, предложил: «Сделай вот что: организуй фальшивые похороны и ляг в гроб. Пусть весь город знает, что ты умер, а потом беги из этого города. Кредиторы будут знать, что ты умер, и не будут беспокоить тебя».
Кажется, это могло сработать, это было привлекательно. Насреддин организовал фальшивые похороны. Он лежал в гробу, и весь город прощался с ним. Первый кредитор очень печально сказал «прощай», потом второй, третий... Но девятый кредитор вытащил пистолет и завопил:
«Насреддин, я знаю, что ты мертв, но я все-таки пристрелю тебя, чтобы получить хоть небольшое удовлетворение!» Насреддин вскочил в гробу и сказал: «Подожди, тебе я заплачу!»


69
Случилось так: один из друзей Муллы Насреддина, Абдулла, отправился в хадж, в паломничество в Мекку. Он был старым человеком и недавно женился на молоденькой девушке. Она была очень красива. Уезжая, он очень тревожился. Было весьма вероятно, что она не будет хранить ему верность. Что делать? Он заказал пояс верности и надел его на жену. Но куда девать ключ? Брать его с собой в хадж выглядело не очень хорошо, это отягощало бы его сознание, будто он не верит своей жене. И ключ постоянно напоминал бы ему о жене и о возможной ее неверности. Он пошел к Насреддину, своему другу.
Насреддин был уже стариком, ему было девяносто девять лет, и все знали, что он покончил с женщинами. А когда люди пресытились этим, они начинают говорить о брахмачарье. Он всегда говорил о брахмачарье и обвинял молодых, говоря им: «Вы тратите свою жизнь. Это бесполезная трата энергии, и ничего более. Это ведет в никуда».
Его друг Абдулла пришел к нему и сказал: «Насреддин, я в беде. Моя жена молода, и ей трудно доверять, так что я надел на нее пояс верности, и запер в него свою жену. Куда теперь девать ключ? Ты всегда чтил брахмачарью, ты мой самый верный друг, так что храни ключ. Через три месяца я вернусь».
Насреддин сказал: «Я благодарен тебе за то, что ты подумал обо мне в эту трудную минуту. Я уверяю тебя, что ключ не мог бы попасть в лучшие руки. Твоя жена будет в безопасности».
Абдулла уехал, сбросив тяжесть с сердца. Опасности больше не было:
Насреддину было девяносто девять лет, он всегда чтил брахмачарью, и двадцать лет проповедовал безбрачие. Счастливый, что все сложилось так удачно, он уехал. Но всего через час он услышал за собой топот скачущего осла, который к нему приближался. Вскоре он увидел Насреддина, уставшего от трудной поездки и задыхающегося. Насреддин сказал: «Абдулла, Абдулла, ты дал мне не тот ключ!»


70
Мулла Насреддин умер, и через шесть месяцев его жена тоже стала умирать. А они были самой скупой парой в долине. Жена позвала соседку и сказала ей: «Послушай меня, Рахима, ты должна похоронить меня в моем черном шелковом платье. Но материал дорогой, а платье почти новое, так что сделай одну вещь. Так как я буду лежать в гробу на спине, никто этого не увидит. Ты отрежь заднюю часть платья и сделай платье для себя».
Женщина сначала не могла поверить тому, что жена Насреддина стала такой благотворительницей, кроме того, она не могла поверить той чепухе, которую та говорила.
Жена Насреддина сказала: «Я была бы счастлива, подарить тебе что-то перед тем, как я уйду, и это — мой подарок. Но мне не хочется портить материал, он такой дорогой и красивый и совсем новый. Так что отрежь заднюю часть платья, никто не увидит».
Но соседка сказала: «Здесь мы, может, и не увидим, но там, на той золотой лестнице, по которой вы с Насреддином будете подниматься, анге¬лы будут смеяться».
Жена Насреддина рассмеялась и сказала: «Не волнуйся, они на меня и не посмотрят, я похоронила Насреддина без штанов!»


71
Случилось так: один очень скромный человек вошел в офис — худенький, болезненный, очень вежливый. Он сказал: «Я пришел, узнав, что вам нужен ночной сторож».
Управляющий с сомнением посмотрел на него и сказал: «Да, нам нужен ночной сторож, но нам нужен человек, который находится в постоянном беспокойстве, особенно ночью! Нам нужен человек, который никогда никому не верит, скептик, прирожденный скептик: кто, что бы ни делал, он никогда никому не поверит. Он должен быть человеком, постоянно ищущим несчастий, который всегда прислушивается к тому, что происходит вокруг; он почти невротик, а если его разбудить, становится воплощенным дьяволом».
Тихий и скромный человек встал и сказал: «Тогда я пришлю свою жену».


72
Мулла Насреддин с женой сидели в парке на скамейке, укрывшись под пальмами. С другой стороны подошла молодая пара. Молодой человек тут же стал очень романтично и поэтично изъясняться. Жена Муллы Насреддина забеспокоилась и засуетилась. Она зашептала ему на ухо: «Похоже, что молодой человек не замечает, что мы здесь. Посвисти, дай им знак. Молодой человек кажется настолько влюбленным, мне кажется, он сейчас начнет делать предложение».
Насреддин ответил: «Почему я должен свистеть? Меня никто не предупредил, никто не свистнул, когда я делал предложение».


73
Мулле Насреддину исполнилось девяносто девять лет, и из местной газеты прибыл репортер, чтобы взять у него интервью, потому что он был самый старый человек в округе. После интервью репортер сказал: «Я надеюсь, что мне удастся приехать и в следующий раз, когда вам исполнится сто лет». Мулла Насреддин посмотрел на него удивленно и сказал: «Почему бы и нет, молодой человек? Вы мне кажетесь достаточно здоровым!»


74
Пришла двадцать пятая годовщина свадьбы Насреддина. В этот день он собрался куда-то уйти. Его жена была немного раздражена, она подумала, что он что-нибудь сделает, а он уходил, как обычно. Вот она и спросила: «Насреддин, ты не забыл, какой сегодня день?» Насреддин сказал: «Я знаю».
Тогда она сказала: «Тогда сделай что-нибудь необычное!» Насреддин подумал и сказал: «Как насчет двух минут молчания?»


75
Я слышал историю о Мулле Насреддине: у него была скрипка, и он постоянно брал на ней одну ноту. Вся семья волновалась, соседи сер¬дились и говорили ему: «Что это за музыка? Если ты учишься, тогда учись правильно. Ты постоянно берёшь одну и ту же ноту… и это так уто¬мительно, что даже днем все засыпают».
И жена Насреддина говорила: «Ну, хватит! Мы это слушаем месяцами, таких музыкантов не бывает! Что ты делаешь?»
Насреддин сказал: «Другие пытаются найти свою ноту, я ее уже на¬шел. Вот почему они все время меняют ноты, они еще на пути, они ищут нужную ноту. А я уже нашел, так что я достиг цели».


76
Некий молодой человек спросил Сократа: «Посоветуйте, жениться мне или нет». И он спросил как раз того, кого нужно! Ведь Сократ очень настрадался от брака. У него была жена, ее звали Ксантипа, одна из самых опасных женщин за всю историю человека. И он пострадал достаточно, она постоянно придиралась к нему, указывала ему, швыряла в него вещи. Она даже плеснула однажды горячим чаем ему в лицо, и пол-лица у него осталась обожженным навсегда. Так что этот молодой человек знал, что обратился к тому, к кому надо. Сократ сказал:
«Жениться надо. Если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы, а если такая, как моя, вы станете философом. В любом случае вы выигрываете».


77
Однажды случилось так: была долгая ссора между Насреддином и его женой. Наконец, Насреддин подумал, что ему лучше сдаться. Трудно бороться с женщиной. Она должна победить, иначе она создаст такие беды, что победа того не стоит. Насреддин подумал: «Зачем тратить три или четыре дня? Если все равно придется сдаться, почему бы не сдаться прямо сейчас?» Итак, он сказал: «Ладно, я с тобой согласен».
Его жена ответила: «Теперь это не поможет — я изменила свое мнение».


78
Муж сидел в машине, и сигналил; она выглянула из окна и сказала: «Я же тысячу раз говорила тебе, что я буду через две минуты!»


79
Одна знаменитая актриса сказала - «Я знаю, что я — не очень красивая женщина, но что такое мое мнение по сравнению с мнением зеркала? Я знаю, что я не очень красива, но зеркало говорит: «Ты — самая красивая!»


80
Однажды Мулла Насреддин бил мух и сказал жене: «Я убил двух женщин и двух мужчин, две мухи — женщины, и две — мужчины».
Жена удивилась и спросила: «Как ты узнал, какие из них женщины, а какие — мужчины?»
Он сказал: «Две из них сидели на зеркале».


81
Я слышал: на рынке встретились два бизнесмена. Это был пик сезона. И один сказал другому: «Ты слышал, торговец мануфактурой, шейх Фахрутдин, умер сегодня утром?»
Другой сказал: «Как, в разгар сезона?»


82
Однажды один богатый человек обеднел. Он был в горе и сказал своей жене: «Я верил, что у меня так много друзей. Половина их, меня уже оставила, а остальные еще не знают, что я обеднел».


83
Я слышал об одном бизнесмене, который купил сотню часов и заполнил ими весь свой дом. Кто-то спросил: «Зачем ты это делаешь?»
Он сказал: «Я слышал, что время — деньги. Так что, чем больше его, тем лучше».


84
Однажды случилось так: была ужасная погода, буря, и один самолет потерял ориентировку. Туман был настолько плотным, что все пассажиры очень испугались. На борту был проповедник. Все, кроме него, плакали, рыдали, тяжело дышали. Момент был опасный, в любой момент - смерть. Даже пилот нервничал и тяжело дышал. Проповедник сказал всем стать на колени и молиться. Все, кроме одного человека, стали молиться.
Проповедник спросил его: «Почему вы не молитесь?»
Тот ответил: «Простите меня, отец, я не знаю, как молиться. Я никогда не молился, я бизнесмен».
А времени его обучить, не было: в любой момент самолет мог упасть. И проповедник сказал: «Ладно, времени нет. Ведите себя так, как вы обычно ведете себя в церкви». Бизнесмен прошел по рядам и собрал у людей деньги.


85
Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он ска¬зал: «Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!»
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: «Зачем?» Это «зачем?» не может быть понято бизнесменом. Он сказал: «Зачем? Заработать немного денег!»
Дикарь заулыбался и снова спросил: «Зачем?» Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: «Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать».
Дикарь закрыл глаза и сказал: «Я и так отдыхаю сейчас».


86
Я слышал, что однажды четыре бизнесмена попали в Рай. Я не знаю, как они туда попали, должно быть, контрабандой, они организовали это дело. Тогда же умер один святой, который знал этих бизнесменов. Он вошел в Рай и увидел их там. Он удивился, так как те были закованы в цепи. Он не поверил своим глазам, вот он и спросил у привратника: «В чем дело? Я ведь слышал, что в Раю — совершенная свобода, почему эти люди здесь сделаны узниками? Зачем вы их сковали?»
Привратник рассмеялся и сказал: «Это — четыре бизнесмена, которые хотят вернуться назад в мир, а это — нехорошо. Они как-то сюда попали, а теперь дать им уйти — значит разрушить весь престиж Рая. Они хотят вернуться назад, потому что здесь нет никакого бизнеса. Что делать? Вот мы их и заковали в цепи».


87
Однажды случилось так: у великого царя был мудрец, но дурака не было. И все шло плохо, так что стали искать, и был найден человек, который был совершенным дураком. Совершенство — редкая вещь: найти совершенного мудреца — это редкость, но еще трудней найти совершенного дурака. Но совершенство прекрасно, в чем бы оно ни проявлялось. Даже совершенный дурак имеет качество, которое вы не сможете отрицать - совершенство. Совершенство имеет свою собственную красоту. Был найден совершенный дурак. Царь хотел его испытать, чтобы увидеть, чего он в действительности стоит. Он сказал дураку: «Составь список самых больших дураков в моем дворе», — при дворе было сто человек.
«Составь список из десяти человек, причем самый первый дурак в списке должен быть первым, потом — второй, и так далее...» Ему дали семь дней.
На седьмой день царь спросил: «Ты составил список?»
Дурак ответил: «Да».
Царь заинтересовался и спросил: «Кто первый?»
Дурак ответил: «Ты».
Царь рассердился и спросил: «Почему? Ты должен дать мне объяснение».
Дурак сказал: «Еще вчера у меня не было заполнено первое место. Одному из своих министров ты дал миллион рупий и послал в одну из дальних стран закупить алмазы, жемчуга и другие драгоценности. Я говорю тебе: этот человек никогда не вернется назад... Ты поверил ему — ты и дурак. Только дураки верят».
Царь сказал: «Ладно, а если он вернется, что тогда?» Дурак сказал: «Тогда я вычеркну твое имя и впишу его».


88
Однажды случилось так: три человека прибыли в один город, когда солнце уже садилось. Они хотели любым способом попасть туда до захода, они бежали, так как ворота закрывались в тот миг, когда солнце заходило, и им пришлось бы остаться за стенами города. А это было опасно — дикие звери, убийцы и прочее. Они бежали, но так и не успели вовремя. Когда они прибежали, ворота были закрыты — солнце село.
Один из них начал бить себя в грудь и громко вопить, так, чтобы привратники за стеной услышали. Он громко кричал, бил в ворота, руки его кровоточили, и он упал в обморок. Другой начал исследовать стены. Там могла оказаться какая-нибудь маленькая дверца, задний ход или еще какое-нибудь место, через которое он мог бы войти. Третий был курильщиком гашиша: он просто курил свой гашиш, потом он посмотрел сквозь замочную скважину и сказал: «Смотрите! Нет нужды что-либо искать — мы можем войти через замочную скважину!»


89
Один врач говорил пьянице: «Вы должны остановиться, иначе вы потеряете слух, вы ничего не будете слышать».
Пьяница ответил: «Я не собираюсь бросать пить, потому что, то, что я слышу, хуже того, что я пью. Даже если я потеряю слух, я ничего не утрачу; то, что я слышу, не стоит этого».


90
Я слышал, что однажды случилось так: один царь был в затруднении, у него было три сына, все они были мудры и талантливы, и было трудно решить, кому отец должен отдать царство, кто им будет править после него. А он старел с каждым днем. Сыновья были рано одарены во всем, и царь обратился к мудрецу. Мудрец составил план и сказал царю: «Ты отправляйся в странствие». И согласно плану мудреца, царь позвал трех сыновей и дал каждому одинаковое количество семян прекрасных цветов. Он сказал им: «Храните эти семена настолько бережно, насколько возможно, вся ваша жизнь зависит от них. Когда я вернусь, вы должны будете представить мне отчет о том, что случилось с семенами». И царь отбыл.
Первый сын, самый старший, был наиболее искушен в мирских делах, самый хитрый и расчетливый. Он подумал: «Самый лучший способ — это запереть семена в сейфе, и когда придет мой отец, он ведь спросит о семенах. Я отдам их ему точно в том виде, в каком они были мне даны. А главное, похоже, зависит от этого». Вот он и выбрал наилучший из сейфов и запер там семена. Ключ от сейфа он носил с собой двадцать четыре часа в сутки, потому что вся его жизнь зависела от семян.
Второй сын подумал: «Семена должны быть сохранены, но если я их запру, как старший брат, может случиться, что в железном сейфе они испортятся. И мой отец может сказать: «Это — не те семена, что я дал тебе, они испортились, они стали бесполезными. Так что же делать?» Он по¬шел на рынок и продал эти семена. Он подумал: «Это — наилучший путь: продать их, получить деньги, а когда вернется отец, я куплю семена снова, и кто узнает о различии? Семена есть семена. Новые семена я смогу отдать отцу, они будут свежими, живыми. К чему заботиться об этих старых семенах. И потом, никто не знает, когда вернется отец - через год, два или три? Он не назвал срока. Может пройти много лет. Мне не нужно заботиться о семенах»: Он их продал и получил деньги.
Третий сын подумал: «Были даны семена — в этом должен быть какой-то смысл». Он был самым молодым, наименее искушенным в мирских делах, глупым и невинным. Он подумал: «Семена подразумевают рост. Само слово «семя» означает рост, это — не цель, это — мост. Само слово означает движение через нечто. Семя само по себе бессмысленно, бесполезно, пока оно не прорастет, пока не станет чем-то. Семя — лишь пере¬ходная фаза; это — не цель. Это — не конечное состояние, это — просто мост, через который нужно перейти». Так что он пошел в сад и посеял семена. Потом, через год, вернулся отец. Первый сын был счастлив, он думал:
«Младший их разрушил. Теперь они стали растениями и расцвели: Как он сможет вернуть семена, те же самые семена? А второй тоже потерял все, он ведь поменял семена, он купил новые».
Второй думал: «Первый — потерял, его семена уже сгнили, они бесполезны, мертвы. А третий тоже потерял, так как именно семена нужно было сохранить, а он не сохранил их. Я выиграю».
Третий и не думал о выигрыше, он не интересовался победой. Он интересовался одним: «Отец сказал, что семена должны быть сохранены. А семена — это фаза, а не цель: единственный путь сохранить их — позволить им вырасти. А теперь появились цветы, и вскоре будут миллионы семян». - Он был счастлив, что сможет обрадовать отца.
Отец сказал первому сыну: «Ты глуп. Семена не хранят в безопасных условиях, они не хранятся в банках. Если ты сохраняешь семя, ты его убиваешь. Семя может быть сохранено лишь в том случае, если ему позволяют умереть в почве и родиться вновь».
Второму сыну он сказал: «Ты поступил лучше, чем первый, ты понял, что старое семя должно умереть: Но количество осталось прежним. А семя, если оно сохранено, умножается многократно. Ты поступил лучше, чем первый, но ты тоже потерял».
Трети сын отвел отца в сад и сказал: «Я не сохранил их в сейфе, я не продал их на рынке, я бросил их в землю. Это — семена, но теперь они стали растениями, и растения расцвели, и скоро будет много семян. Если ты хочешь семян, я верну их тебе тысячекратно». Отец сказал: «Ты победил! Ты будешь царем этого царства, потому что единственный способ сохранить семя — это позволить ему умереть так, чтобы оно возродилось».


91
Когда Помпеи были разрушены вулканическим извержением, в полночь весь город был в огне, рушились дома и бежали люди. Каждый что-то нес, город был очень богат. И люди несли все самое дорогое: кто-то нес свое золото, кто-то — алмазы, деньги; ученые несли свои рукописи, книги — они несли все, что можно было спасти. Но был лишь один человек, который не нес ничего, лишь свой посох. Все, кто нес вещи, были встревожены, озабочены, рушилась вся их жизнь. Только этот человек гулял среди толпы, как если бы он вышел на утреннюю прогулку. Это было его обычаем: в три часа он ходил на утреннюю прогулку, как раз было это время.
Кто бы ни смотрел на него, говорили: «Почему ты ничего не спасаешь? Ты все потерял?»
Человек отвечал: «У меня ничего нет, а все, что у меня есть, я несу».
«Тогда почему ты разгуливаешь, как будто вышел на утреннюю прогулку? Ведь творится такой кошмар, все гибнет!»
Человек засмеялся и сказал: «Все, что вы накопили — от этого мира, смерть это разрушает, огонь это сжигает. Я накопил только сознательность. Для вас это все, может быть, и трагедия, а для меня — это время утренней прогулки».


92
Я слышал: Мулла Насреддин постучал как-то в три часа утра в чужую дверь. Он был совершенно пьян. Хозяин открыл окно, посмотрел вниз и сказал: «Насреддин, я много раз говорил тебе, что это — не та дверь, это не твоя дверь. Иди домой и стучи там — это не та дверь».
Насреддин посмотрел вверх и сказал: «Ты в этом уверен? Может быть, ты смотришь не из того окна. Откуда ты знаешь?»


93
Мулла Насреддин играл в карты со своим псом. Это увидел знакомый и очень удивился — пес действительно играл. Он сказал Насреддину: «У тебя удивительный и мудрый пес!»
Насреддин сказал: «Ничего подобного — он не так мудр, как кажется, когда у него хорошие карты, он виляет хвостом!»


94
Некто из страны Чень собирал однажды хворост, как вдруг встретил оленя ослепительной красоты, он по¬гнался за оленем и убил его. Боясь, что кто-нибудь его увидит, он поспешно спрятал оленя в яме и прикрыл листьями подорожни¬ка, ликуя и радуясь своей удаче. Но вскоре он забыл место, где спрятал оленя, думая, что все это ему приснилось, он отправился домой, бормоча что-то под нос по поводу случившегося.
Тем временем рядом случился человек, подслушавший его бормота¬ние; следуя его словам, он пошел и нашел оленя. Вернувшись, он сказал жене: "Дровосеку приснилось, что он припрятал оленя, но не знал, где именно, а я нашел оленя, значит, его сон не был дей¬ствительностью".
"Это ты спал, — отвечала жена, — и тебе приснился дровосек. Убил ли он оленя? И есть ли вообще такой человек? Это ты убил оленя, иначе как бы сон стал действительностью?"
"Да, ты права, — согласился муж. — Это я убил оленя, поэтому не так уж важно, дровосеку ли приснился олень или мне приснился дрово¬сек".
Когда дровосек вернулся домой, то стал досадовать о потерянном оле¬не, и ночью ему приснилось место, где был спрятан олень, и тот, кто унес его. Утром он отправился на виденное во сне место: все подтвердилось. Он предпринял шаги, чтобы вернуть свое имуще¬ство в законном порядке; по окончании слушания дела судья вы¬нес следующее решение: "Истец начал с подлинного оленя и мни-мого сна. Далее он заявляет о подлинном сне и мнимом олене. Ответчик подлинно овладел оленем, который приснился, но по его словам, — олень приснился истцу, и теперь ответчик пытается удержать добычу. Согласно же мнения его жены, и олень, и сам дровосек — только часть его сна, поэтому оленя не убивал никто. Все же поскольку убитый олень лежит перед вами, то вам ничего не остается, как поделить его между собой".
Когда император государства Чень услышал об этом происшествии, он воскликнул: "Судье, верно, самому приснилось все это дело".


95
У дверей музея Метрополитена каждый день перед открытием замеча¬ли странного человека: хорошо одет, но все же, похоже, что он только что выскочил из постели, нацепил на себя одежду и по¬мчался в музей. Первым, войдя в музей, он садился на диванчик, разворачивал "Таймс", читал час или больше и уходил. Однажды заметив, что на него поглядывает охранник, он признался ему:
"Вам не понятно, зачем я хожу сюда? Я стараюсь бросить курить, и мне приходится искать место, где курить воспрещается". Но помолчал немного и добавил: "По воскресеньям, когда у вас за¬крыто, я хожу в церковь".


96
Финкельштейн торговался на рынке.
"Не хочу я покупать ваши яйца, — кричал он, — чтоб у меня дом сгорел, не куплю я их. Чтоб моя жена умерла, не куплю я их. Пусть мой ребенок задохнется, не куплю я их".
Продавец яиц тут же проникся духом его аргументов: "Чтоб вам ослеп¬нуть, вы купите всю кошелку".
"Послушайте, — остановил его Финкельштейн, — оставьте меня в покое".


97
В воскресное утро Билли с папой остановился перед клеткой льва.
— Это царь зверей.
— Почему?
— Ну, он сильнее всех, он может задрать любое другое животное, даже человека.
— Он что, может съесть даже тебя?
— Думаю, что да, если только выберется из клетки.
Билли с интересом разглядывал льва; наконец повернулся к отцу.
— Папа, — прошептал он, — если он оттуда выберется, на каком автобусе мне ехать домой?


98
Папа взял Соню на шоу с пятьюдесятью самыми красивыми голыми актрисами в стране. В продолжение всего сеанса папа только пыхтел и отплевывался:
— Тьфу! Тьфу! Тьфу!
— В чем дело, папа, тебе не нравится шоу?
— Конечно, нравится, просто я думаю о твоей матери.


99
Был, говорят, один отличный портной. Его уличили в воровстве и по¬садили в тюрьму на два года. Мэр города решил навестить его, это был лучший портной, и весь город оплакивал его отсутствие. Зайдя в камеру, мэр увидел, что он шьет, — старая привычка, а что собственно еще делать? "Я смотрю, ты шьешь?" — "Нет, су¬дарь, распарываю".


100
Один спросил другого:
— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.


101
Священник приехал на фронт читать проповедь о предназначении. Он убеж¬дал солдата не тревожиться о своей судьбе на поле боя; если кому суждено умереть, пуля найдет его, где бы он ни был, а кому суж¬дено уцелеть, того не тронет ни одна пуля.
Вскоре загорелся бой, засвистели пули, священник быстро побежал и спрятался за большим деревом. Заметивший это солдат спросил, как увязать проповедь о предназначении и поведение священни¬ка.
"Ты не до конца понял теорию и принцип предназначения, — ответил тот. — Мое предназначение в том, чтобы побежать и спрятаться за большим деревом".



102
К психиатру пришла женщина. У нее была замечательная фигура, одна из тысячи: великолепные формы, упругая, подтянутая, но, не¬смотря на все эти дары природы, у нее развился невроз, что за ней подглядывают.
— Какие меры вы принимаете от этого бедствия? — спросил ее психи¬атр.
— Я закрываю окна, задергиваю шторы и раздеваюсь всегда за ширма¬ми.
— А чтобы мальчишки не подглядывали в замочную скважину?
— Распахиваю двери.


103
Больной пришел к врачу, скрючившись от боли. Осмотрев его, врач сказал, что он должен бросить вино и женщин.
— Куда мне, я едва шевелюсь.
— Да, и курить тоже.
— Ну нет.
— Почему же?
— Тогда я буду чувствовать себя дураком, которому нечего делать.


104
У Насреддина был лучший яблоневый сад в стране, и всякий раз, ког¬да созревали яблоки, соседские дети прокрадывались в сад и тас¬кали их. И с тем же постоянством Насреддин выбегал из дома, размахивая ружьем и кляня разбегающихся детей.
Многолетний свидетель этого безуспешного преследования, сосед муллы, как-то сказал ему: "Я не понимаю тебя, Насреддин, ты ведь спокойный и великодушный человек, урожай твой в десять раз больше, чем тебе нужно, почему бы тебе ни уступить часть его детям?"
"Хо, — ухмыльнулся Насреддин, — я хочу, чтобы они брали яблоки, но я сам был мальчишкой и знаю: если бы я не кричал и не гонялся за ними, они не стали бы приходить".


105
Старый пес, увидев щенка, гоняющегося за своим хвостом, спросил:
— Что ты так гоняешься за хвостом?
— Я изучил философию, — ответил щенок, — я решил проблемы миро¬здания, которые не решила ни одна собака до меня, я узнал, что лучшее для собаки — это счастье, и что счастье в моем хвосте, по¬этому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.
— Сынок, — сказал пес, — я тоже интересовался мировыми проблемами и составил свое мнение об этом. Я тоже понял, что счастье в мо¬ем хвосте, но я заметил, что куда бы я ни пошел, что бы ни делал, он следует за мной, мне не нужно за ним гоняться.


106
Одному путешественнику по Югу пришлось остановиться в гостини¬це, где комнаты гудели от полчищ огромных комаров, к тому же здесь невозможно было достать противомоскитную сетку.
— Вам остается только последовать примеру хозяина гостиницы, пол¬ковника, — сказал ему портье.
— Как же ваш проклятый полковник умудряется спать без сетки?
— Дело в том, что полковник, с вашего позволения, убежденный алко¬голик, он ложится, так хорошо пропитавшись, что полночи не замечает комаров, а потом комары так нализываются, что утром не замечают полковника.


107
Здоровенный верзила вваливается в бар и рявкает:
— Есть здесь Донован?" Молчание. Снова рявкает: "Есть здесь Донован?"
Минута молчания, затем вперед протискивается человечек:
— Это я.
Ударом в челюсть верзила швыряет его через стойку, снова сбивает с ног, пинает ногами, завязывает узлом, вышвыривает на улицу и уходит. Через четверть часа человечек приходит в себя и говорит:
— Щенок! Как я его одурачил, ведь я же — не Донован.


108
У мальчика была уже масса историй с женщинами, и старик отец ре¬шил послать его к ведущему психиатру. Курс анализа продолжа¬ется необычайно долго, счет возрос неимоверно, но родитель ни-чего не жалел в надежде, что лечение будет успешным. Когда же сын, наконец, вернулся, отцу не терпелось узнать, что же обнару¬жилось в ходе лечения.
— Сказал ли ты докторам, как мы накрыли тебя со служанкой, когда те¬бе было десять?
Сын кивнул.
— Сказал ли ты им, что мы уже вот десять лет не можем из-за тебя де¬ржать стряпуху? У нас сменилось уже двадцать три поварихи!
Сын кивнул.
— Сказал ли ты им о тех пяти натурщицах, о тридцати трех однокурс¬ницах и о том, что случилось с женой суперинтенданта?
Сын снова кивнул.
— Ну, так скажи, что они тебе ответили?
— Они сказали, что у меня гомосексуальные тенденции!


109
Придя домой, Веня видит на кухне груды битой посуды.
— Что случилось? — спрашивает он жену.
— Странная у нас поваренная книга. Там сказано, что в качестве мерки можно взять старую чашку с отбитой ручкой. Мне только на две¬надцатый раз удалось отбить ручку, не разбив чашки.


110
Промышленник ожидал визита члена правительства; от этой встречи зависело многое. Услышав звонок, слуга поспешил к двери. Уз¬нав посетителя, впустил в прихожую.
— Оставьте зонтик у двери.
— У меня нет зонтика.
— Тогда вернитесь домой за зонтиком. Хозяин велел мне, чтобы все ос¬тавляли зонтики у двери. Иначе я вас не пущу.


111
Майк предложил Пэту зайти к приятелю. По дороге они прилично на¬лизались. После этого Майк не смог вспомнить адрес приятеля:
"Номер я не помню, но дом на этой улице". Они заходят в дом, показавшийся Майку знакомым. В прихожей тесно, темно в зале, только в подсвечниках рояля горят свечи. Они подходят к роялю, преклоняют колена и молятся. Вот Пэт замолчал, задумался, гля¬дя на рояль. "Не знаю я, Майк, твоего приятеля, но зубы у него, что надо".


112
Женщина, замужняя женщина, влюбилась в юношу, и тот хотел за¬няться с ней любовью.
— Но так нельзя, — воскликнула она. Она была еврейка. — Это не по зако¬ну, мы нарушим заповедь.
— Ну и что? — ответил юноша. — Останутся еще девять.


113
«Были два брата. Один придерживался всех правил и стал юристом, другой все нарушал и стал преступником. Теперь он осужден на пожизненное заключение. Что ты об этом скажешь?»
«Только одно: второго поймали, первого еще нет».


114
Кто-то захрапел, сидя в опере.
— Прошу вас, прекратите, — обратился к нему билетер, — вы мешаете другим.
— Послушай, детка, я заплатил за это кресло и делаю, что хочу.
— Да, сэр, но вы всех перебудите.


115
Большой писатель сошел с ума, но вот появилась надежда на его вы¬здоровление. На три месяца он засел в своей комнате за машин¬кой, сочиняя роман. Наконец он объявил, что книга закончена, и понес ее ведущему психиатру. Тот с жадностью схватил рукопись и принялся читать: — Генерал Джонс вскочил на свою лошадь и закричал: Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но!
Доктор торопливо перевернул страницу, другую, третью, пролистал всю книгу.
— Но здесь же ничего нет, целых пятьсот страниц и все: Но! Но! Но!"
— Да, — согласился писатель, — тупая кобыла.


116
Психиатр опаздывал к пациенту. Он влетел, задыхаясь и стал изви¬няться.
— Пустяки, — остановил его пациент, — я нашел себе занятие.
— Какое?! — подозрительно спросил врач.
— Я сидел в уголке и беседовал сам с собой.
— Ну и как, интересная была беседа?
— Не очень. Вы же меня знаете.


117
Сафари. Африка. Охота на крупную дичь — и белая женщина изводит охотника вопросами.
— Если мне встретится тигр, как я его узнаю?
— По желтой шкуре и полосам.
— А если встретится лев, как я его узнаю?
— По роскошной гриве.
— А если встретится слон, как я его узнаю?
— Это проще всего, — вздохнул охотник, — по легкому запаху кокосового ореха в его дыхании.


118
Мулла Насреддин как-то мне рассказывал:
— На отпуск я поехал в деревню, и птички пели так весело под моим окном каждое утро, что однажды я вышел и поблагодарил их за чудные песни.
Но тут вышел хозяин:
— Надеюсь, ты не думаешь, что птицы поют для тебя?
— Почему же, конечно для меня.
— Птицы эти поют для меня.
Я знал, что я прав... словом, мы крепко поспорили и даже подрались. Нас привезли к судье. Он оштрафовал нас обоих на десять рупий.
— Эти птички, — сказал судья, — поют для меня.


119
Два охотника в лодке укрылись в камышах, чтобы утки их не заметили и ждали. Вдруг они услышали нарастающий шум. Камыши раз¬двинулись перед лодкой, в которой сидел третий охотник, пья¬ный вдрызг, пытающийся при этом откупорить пятую бутылку.
— Эй! — предупредили они, — это наше место. Проваливай вниз по тече¬нию.
Пьяница ничего не сказал. Откупорил бутылку, выпил ее и отплыл на две мили. Наконец одинокая утка пролетела над рекой. Охотники дважды выстрелили и промахнулись. Как же они удивились, ус-лышав и увидев, что пьяница с одного выстрела попал в утку, подплыл к ней и упрятал ее в ягдташ.
Они подплыли поздравить его:
— Ну и ну! Как ты ловко! Как у тебя получилось?
— Э-э-м-м... Как я мог промахнуться, когда в небе столько уток?


120
Одному профессору пришлось стать солдатом, а он был человек с весьма тонким умом. Когда скомандовали "напра-во!", он остал¬ся, как стоял.
— Почему ты стоишь, как истукан, когда я сказал "напра-во!" и все по¬вернулись направо? — спросил его командир.
— Рано или поздно вы скомандуете "налево", — ответил тот, — так зачем все это? Все вернутся в то же положение, и это будет продолжать¬ся три, четыре часа, так зачем же так утруждаться?


121
К сумасшедшему дому подъехал роскошный лимузин, из которого вышел немолодой человек с аристократическими манерами.
— Скажите, — спросил он у сторожа, — может ли больной поступить в ва¬ше заведение по вашей рекомендации?
— Да не знаю я! А в чем дело?
— Видите ли, вчера я перечитал связку моих старых любовных писем и ... чувствую, что я сумасшедший.


122
Крупный политик выступал перед сумасшедшими, но не прошло и пя¬ти минут, как один из больных выскочил и заорал: "Заткните глотку этому идиоту! Он свихнулся! Сам не знает, что несет!"
Конечно, политик рассердился и велел главврачу вышвырнуть безум¬ца.
"Впервые за семь лет, — ответил врач, — он сказал что-то умное. Я не могу его вышвырнуть. Семь лет он молол вздор, теперь же, впер¬вые, нечто осмысленное. Но не тревожьтесь. Его доктора уверены, что он способен на такое только раз в семь лет! — вам не о чем тревожиться".


123
Психиатр, грузно осев на стойку, опрокидывал виски стакан за стака¬ном. Он разбит и подавлен.
— Джон! — подошел к нему коллега, — Джон, приятель, что стряслось? Ты на себя не похож.
— Что тут рассказывать?! Помнишь того богатого психа, которого я ле¬чил много лет?
— Конечно. Тот псих, который воображает, что он все еще учится в уни¬верситете? Ведь он доставляет тебе больше половины заработка.
Джон кивнул.
— Так что же случилось?
— На этой неделе он его окончил.


124
Мулла Насреддин служил в учреждении прямо напротив его дома и при этом всегда опаздывал. Однажды шефу это надоело:
— Довольно! Сколько можно? Смотри, другие добираются на службу с другого конца города и никогда не опаздывают, а ты живешь, дверь в дверь, но не было случая, что бы ты пришел вовремя.
— Оно и понятно, — ответил Насреддин. — Это естественно. Если они опаздывают, у них есть возможность торопиться — с другого-то конца города... А если я опоздал, то уж опоздал — торопиться не¬где. Расстояние можно пробежать, можно взять такси, а что мне делать? Если я опоздал, то уж опоздал. Я живу прямо напротив, нет ни малейшей возможности поспешить.


125
В маленьком городке возникли трения между еврейским и христиан¬ским населением. И вот во время торжественного открытия ста¬туи Христа, христианин и еврей подрались в толпе. Еврей поднял булыжник и швырнул его в противника, но промахнулся. Булыж¬ник попал в статую и отбил у нее голову. Нечаянно! Но он не мог допустить, чтобы дело обернулось против него; евреи вообще не любят, чтобы дело оборачивалось против них.
— Вот видите! — торжествующе крикнул он. — Будь на его месте Моисей, то наверняка бы увернулся.


126
Благородное собрание решило учредить общество, куда входили бы только девственницы. Вдруг появляется молодая особа с ребен¬ком на руках.
— Но, мадам, совершенно очевидно, что стать членом общества вы не можете, — возразил преподаватель. — Почему вы решили, что отве¬чаете нашим требованиям?
— Когда это со мной случилось, я была дура дурой, — объяснила она, - поэтому думаю, что могу вступить в общество этих дур-девствен¬ниц.


127
Как-то мулла Насреддин пожаловался знакомому:
— У моей жены очень плохая память.
— Значит, она все забывает?
— Нет, — ответил Насреддин, — она все помнит.


128
Он бился об заклад, о чем угодно в уверенности, что всегда выиграет.
— Поспорим, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я вер¬нусь домой, будет "дорогуля".
Лука не мог такого вытерпеть, он-то хорошо знал его жену. Если от ко¬го и услышишь "дорогуля", то только не от нее.
Лука поймал его на слове и побился об заклад на сто долларов. Подой¬дя к дому, муж просунул голову в дверь и промурлыкал:
— Дорогуля, вот и я.
— "Дорогуля" — чтоб ты сдох! — закричала жена. — Иди, так я тебе и от¬крою.
Муж повернулся к Луке: "Гони сто долларов".


129
Муж яростно врывается в дверь, сбрасывает свою жену с колен незна¬комого мужчины.
— Каким образом я вижу вас целующим мою жену?
— Не знаю, — отвечает незнакомец. — Может быть, вы пришли домой слишком рано?


130
Старый игрок говорил своему сыну, лежа на смертном одре:
— Сын, обещай мне никогда не прикасаться к картам, особенно — ни¬когда не играть в "двадцать одно очко". Это игра, которая может тебе стоить состояния, может лишить тебя времени, разрушить здоровье, обречь тебя на боль и страдания. Обещай мне здесь, на смертном одре, именем ангела милосердного, парящего надо мной, и мудростью Бога всевышнего, что ты никогда не будешь играть в "двадцать одно очко", что никогда не коснешься играль¬ных карт.
— Да, отец, — пробормотал благочестивый сын.
— И помни, — воскликнул старый игрок, — если тебе придется играть, всегда уверенно снимай банк.


131
Я слышал об одном истинном джентльмене...
Одно место было поражено эпидемией краж, организованных неизве¬стным вором-джентльменом. Однажды ночью Сэдди проснулась и стала трясти Джимми:
— Джимми, в доме взломщик, — говорила она.
— Нет никого, — произнес Джимми сонно, — иди спать, дура.
Вдруг из стенного шкафа выпрыгнул человек.
— Это слишком, — воскликнул он, — сейчас же извинитесь перед леди.


132
Весьма толстая дама появилась в театре прямо перед началом пред¬ставления, протянула билетеру два билета.
— Где ваш спутник? — спросил билетер.
— Видите ли, — сказала леди в смущении, — одно место довольно неудоб¬но, поэтому я купила два, но оба они на самом деле для меня.
— Мне все понятно, миссис, — ответил билетер, почесывая затылок, — но вам не повезло, ваши места пятьдесят первое и шестьдесят третье.


133
Одного молодого человека спросили: который час?
— Без пятнадцати минут, — ответил он.
— Без пятнадцати минут чего?
— Я не знаю, — ответил он, — время приносило мне столько плохого, что пришлось отломить одну стрелку.


134
Однажды один сумасшедший подарил мне часы. Он сказал мне:
— У меня есть совершенно необычные часы для вас. Их не нужно ни ре¬монтировать, ни заводить. У них нет стрелок, они не отсчитыва¬ют секунд, у них нет циферблата.
— Но как вы можете узнать, который час? — спросил я его.
— Очень просто, спрашиваю у кого-нибудь.


135
Я слышал: человек продавал своего осла другому фермеру, своему соседу, и говорил, расхваливая осла, что тот был самым мудрым, самым разумным, самым трудолюбивым. Сосед, который купил его, упорно старался, но не смог сдвинуть его с места вообще. «Странно...» - сказал он.
Он позвал человека, у которого покупал его. Человек взял большую палку и стукнул осла прямо по лбу. Осел двинулся.
Человек, купивший его, спросил: «Вы говорили мне быть добрым и сострадательным к этому животному, оно редкой разновидности, - а сами бьете его так жестоко».
Тот сказал: «Это же не битье, а просто привлечение его внимания!»


136
Пэдди находит старый тандем, двухместный велосипед, в куче металлолома и налаживает его. Потом он и Симус решают отправиться прогуляться на нем к вершине Горы Сердечного Приступа. Через два часа яростного педалирования по крутому склону, они, наконец, достигли вершины.
- Боже мой! - задыхается Пэдди впереди. - Я не думал, что мы когда-нибудь сделаем это.
- И я тоже, - тяжело дышит позади Симус. - Мы катились бы весь путь назад, если бы я не нажимал па тормоз!


137
У малыша Эджберта грязная привычка браниться и сквернословить, и его родители, похоже, не могут ничего поделать с ним. Однажды к ним на чай заходит отец Фингус.
Малыш Эджберт подходит к священнику и говорит:
- Еще е…ного чая, отец?
Отец Фингус в шоке, он советует родителям показать Эджберта доктору Филгуду, психиатру.
- Скажи мне, Эджберт? — говорит тот. — Чего тебе хочется больше всего на свете?
- О! Мне хочется проклятую крольчиху! - восклицает Эджберт.
- 0'кей, - говорит Филгуд, — твои мама с папой достанут тебе кролика, если ты обещаешь больше не сквернословить. Договорились?
- Конечно, мистер Психиатр! - восклицает Эджберт. - Я так и сделаю!
Итак, Эджберт получает своего кролика, и две недели во всем доме спокойно. Потом однажды воскресным утром отец Фингус заходит на чай.
— Я слыхал про твоего любимца кролика, Эджберт, — говорит священник. — Можно мне его посмотреть?
- Конечно, - говорит Эджберт и выбегает в сад за своим любимцем. Но как только он вносит его в комнату, крольчиха начинает рожать громадное количество крольчат. Эджберт мгновение смотрит с ужасом, потом кладет мать крольчиху на пол и кричит, глядя на священника:
- Дерьмо проклятое! П...а разорвется!


138
Милтон Трухерт, проезжая на «роллс-ройсе», видит свою прежнюю соученицу, Этту Эппл. Он выглядывает, опуская стекло автомобиля, и говорит:
— Привет, Этта! Как поживаешь?
— О! — говорит Этта. - Это ты, Милтон? И в «роллс-ройсе»? Откуда у тебя столько денег?
— Я предсказатель судьбы, — отвечает Милтон. — Я могу видеть будущее.
— Я бы очень хотела научиться этому.
— Прыгай в машину, и я расскажу тебе все об этом. Этта забирается в машину, и они едут к Милтону домой.
— 0'кей, — говорит Милтон, когда они прибыли. — Так ты хочешь научиться предсказывать судьбу? Тогда снимай блузку.
- Снять мою блузку? Ты, что, ненормальный?
- Послушай, — говорит Милтон, — ты хочешь знать? Тогда доверься мне.
Этта снимает свою блузку.
- Хорошо, теперь сними юбку.
- Снять юбку? - выкрикивает Этта. - Что здесь происходит?
- Ты хочешь научиться видеть будущее? Тогда доверься мне.
Этта снимает юбку.
- Теперь, - говорит Милтон, - снимай трусы и ложись на диван.
- Что? — вопит Этта. — Зачем я должна снять трусы? Что ты собираешься делать? Трахнуть меня?
- Отлично, - говорит Милтон, - вот ты и научилась предсказывать будущее!


139
В своем преклонном возрасте Мулла Насреддин нашел у дороги зеркальце. Он заглянул в него - раньше он никогда не смотрел в зеркало - и сказал: «Боже мой! Это, кажется, фото моего отца. Никогда не подозревал, что старина, который уже умер, был таким модником, чтобы фотографироваться». Он пришел домой, скрывая зеркало под одеждой. Он не хотел выдавать секрет своей жене. Он боялся, что она тут же надуется и скажет: «Это твоя фотография! Ты транжиришь деньги, и мы голодаем». Так что он пробрался наверх и постарался припрятать его в чемодане с одеждой.
Жена бесшумно прокралась за ним. Она подсмотрела и узнала, где оно хранится. Она вышла, и Мулла Насреддин не заметил ее. Когда он ушел, она тут же открыла чемодан. Она поглядела в зеркало и сказала: «Боже мой, в своем престарелом возрасте он гоняется за дряхлой женщиной и держит это в секрете от меня!»


140
Я слыхал, что Пэдди и Симус прогуливались, и ястреб обделал Пэдди. Все его лицо было облеплено. Симус сказал:
«Подожди, это займет не много времени; мне нужно вернуть¬ся и найти немного туалетной бумаги».
Пэдди сказал: «Идиот! Когда ты вернешься, ястреб ока¬жется на мили отсюда!»


141
Берни Балони вбегает в приемный покой больницы.
- Прошу прощения, мисс, — отдувается он, подойдя к дежурной, - не подскажите ли мне, в какой палате мисс Фиц?
- Мисс Фиц? Вы имеете в виду мисс Фанни Фиц? Женщину, которую сегодня утром переехал асфальтный каток?
- Точно! - говорит Берни. - В какой она палате?
- Видите ли, - объясняет дежурная, - вы найдете ее в восьмой, девятой и десятой палате!


142
Черри Чаббс обеспокоена импотенцией своего мужа Бустера, но для нее ясно, что тот ни за что не признает это проблемой. Так что однажды она идет на прием к своему семейному врачу, доктору Хардонгу, который выписывает какое-то лекарство для поднятия потенции Бустера. Черри несет рецепт в аптеку, но, к несчастью, аптекарь неправильно понял почерк доктора Хардонга. Вместо написанного «три чайные ложки», он отпечатал на этикетке «тридцать чайных ложек. На следующий день с утра Черри Чаббс примчалась в приемную доктора Хардонга. - В чем дело? - спрашивает доктор, поднимая глаза на взбешенную Черри. - Лекарство не сработало?
- Конечно, сработало, - ухмыляется Черри, - но сейчас мне нужно противоядие, чтобы можно было закрыть его гроб!


143
Фриц Франкфурте, немецкий турист, забегает к своему старому приятелю Гельмуту Гамбургеру - оба они проводят отпуск на Майями-Бич. Они отправляются в прибрежный бар поболтать за пивом.
Внезапно Фриц поперхнулся своим пивом.
- Боже мой! - бормочет он. - Погляди на эту толстую уродину в зеленом бикини - она прыгает на песке и размахивает руками. Это, наверное, самое отвратительное зрелище на всем берегу. Тебе не кажется, что всеми этими прыжками, взмахами и косыми взглядами она пытается сделать мне предложение?
- Не знаю, - говорит Гельмут, допивая пиво. - Но если хочешь, я спущусь и спрошу у нее - это моя жена!


144
Пэдди сидит как-то днем в пивной, когда по телефону его вызывает его друг, Сиан.
- Алло, - говорит Сиан, - это ты, Пэдди?
- Алло, - отвечает Пэдди, - это ты, Сиан? В чем дело?
- Ах! - говорит Сиан. - Моя машина сломалась, я застрял под Белфастом, и мне нужно сто долларов. Ты можешь мне выслать их?
- Что, - кричит в трубку Пэдди. - Здесь так шумно, не могу расслышать, что ты говоришь!
- Я говорю, мне нужна сотня долларов, - кричит Сиан.
- У тебя плохой телефон, — орет Пэдди, — я не слышу тебя! Тут вдруг вмешивается телефонистка.
- Алло, это телефонистка, — говорит она. - Я прекрасно слышу его!
- Отлично, - говорит Пэдди, — тогда вы и высылайте ему сто долларов!


145
Старый черный Руфус - железнодорожный стрелочник на линии Чикаго - Чу-Чу. Однажды ночью на участке Руфуса произошло жуткое происшествие с ночным экспрессом из Мехико и старой «тойотой» сенатора Дингбата, которая была разбита вдребезги вместе со старым добрым сенатором.
Естественно, старый Руфус - главный свидетель судебного слушания, и все дело зависит от того, подал ли Руфус предупреждающий сигнал.
Юристы подвергают Руфуса интенсивному допросу, но Руфус придерживается своей версии.
Я находился вот здесь, ваша честь, - восклицает Руфус, — и я так размахивал своей лампой, что у меня едва не отвалилась рука. Но сенатор не обращал на это никакого внимания!
Позднее председатель правления линии Чикаго - Чу-Чу Честер Чиз поздравляет Руфуса с его непоколебимым свидетельством.
- Я уверен, - говорит Честер, - что эти проклятые адвокаты запугивали вас и заставляли изменить вашу версию.
- Нет, сэр! Нет, сэр! - восклицает Руфус. Но я рад, что они не спросили меня, была ли моя лампа включена!


146
Барри Бугейес разговаривает со своим другом, Марвином Милдевом, немного подвыпив в баре.
- Как прошло твое свидание прошлым вечером? — спра¬шивает Мервин.
- Ах, - простонал Барри, - это ужасно. То был трагический случай ошибочного отождествления.
- В самом деле? Ошибочное отождествление? - переспрашивает Мервин. - Что ты имеешь в виду?
- Видишь ли, - объясняет Барри, — я назначил свидание в самом дорогом ресторане города. Мы вошли и заказали огромное количество еды, но как только мы приступили к еде, она обнаружила в своем супе таракана.
- Какой ужас! - воскликнул Мервин. - Что же она сделала?
- Она встала, — говорит Барри, - и закричала: «Официант! Уберите это насекомое! », а тот вышвырнул на улицу меня!


147
- Мамочка! Мамочка! - кричит малыш Альберт. - Можно мне пойти на море?
- Нет, не сегодня, Альберт, - отвечает ему мать, - может, завтра. Море далеко, сейчас слишком ветрено и беспокойно - это чересчур опасно.
- Но, мам, - хнычет малыш Альберт, - папа же плавает в море.
- Знаю, дорогой, - говорит ему мать, - но папа как следует, застраховал свою жизнь!


148
Однажды перед судом судьи Грампа предстал огромный негр Лерой за оскорбление действием. Борис Бабблбрейн, обвинитель, подверг Лероя строгому перекрестному допросу, стараясь доказать несомненную вину этого черного.
Лерой спокойно смотрит на Бориса и утверждает, что он толкнул истца просто «чуть-чуть».
- 0'кей, - хватается за это Бабблбрейн, - насколько же сильно?
- А, - спокойно отвечает Лерой, - как я и говорил, просто чуть-чуть.
- Хорошо, - не отстает Бабблбрейн, - для пользы суда и присяжных, пожалуйста, спуститесь сюда и проиллюстрируйте на мне, насколько сильно это «чуть-чуть».
- Пожалуйста, - говорит Лерой, улыбаясь, спускаясь со свидетельского места.
Борис надеется, что Лерой будет выведен из себя и переборщит со своей демонстрацией, доказав тем самым свою вину.
Когда Лерой подходит к Борису, он вдруг сильно бьет его по ногам, потом хватает его поперек, поднимает над головой и изо всех сил швыряет через комнату.
Отвернувшись от беспорядка на полу, Лерой улыбается судье Грампу и поясняет:
- Ваша честь, тогда была всего одна десятая этого!


149
Сардар Гурудайял Сингх громыхает по улице на своем стареньком авто, как вдруг его останавливает уличный регулировщик города Пуна офицер Гхансу.
Офицер Гхансу заглядывает в автомобиль и видит большую черную дыру в переднем щитке.
- Что произошло с вашим спидометром? - спрашивает офицер Гхансу.
- Я продал его, - отвечает Сардар Гурудайял Сингх. Мне он больше не нужен.
- Что это значит, больше не нужен? - кричит полисмен. — Как же вы узнаете, с какой скоростью движетесь?
- Это легко, - смеется Сардар Гурудайял Сингх. На двадцати милях в час грохочет капот. На тридцати грохочут двери. На сорока слетает мой тюрбан. На пятидесяти скрипят мои зубы. А на шестидесяти мои зубы вылетают!


150
Трое фехтовальщиков были великолепны. Они прибыли из разных краев, побеждая все время. Король выпустил муху для первого фехтовальщика, тот разрубил муху на две части. Были большие аплодисменты и возгласы. Люди видели летящее насекомое, и человек разрубил его в воздухе надвое.
Второй человек... выпустили вторую муху, и тот разрубил вторую муху на три части прямо в воздухе. Люди не могли поверить своим глазам.
Потом третий — и все ждали: « Что же теперь произойдет? »
Третья муха была выпущена, и третий фехтовальщик взмахнул своим мечом, а люди начали смеяться, потому что муха улетела прочь, совсем не разрубленная.
Фехтовальщик сказал: «Замолчите! Вы не знаете ничего о фехтовании. У этой мухи больше не будет детей!»
151-200 151
У женщины был замечательный попугай, но он умер. Она очень расстроилась и была в отчаянии. Ее соседи сказали: «Не мучайся так сильно. Сходи в лавку и купи другого попугая, еще лучше прежнего».
Так что она пошла в лавку, и ей понравился один попугай своей красотой. Но продавец настаивал: «Мадам, можете выбрать любого - у нас сотни попугаев, — только оставьте в покое этого».
Чем больше он настаивал, тем больше женщина говорила: «Какой бы ни была цена, это не проблема. Я решила, я беру этого попугая».
Продавец сказал: «Если вы настаиваете, я дам его вам. Дело не в цене; дело в том, что этот попугай жил в ужасном месте. Он прибыл из дома проститутки, так что он пользуется непечатными словами».
Женщина сказала: «Я справлюсь, я выучу его. У меня нет другой работы. Мой муж умер, и вместо мужа я приобрела попугая, так как мой муж не занимался ничем иным, кроме того, что способен делать попугай - и гораздо лучше. Я справлюсь, не беспокойтесь». Итак, она приобрела попугая и принялась за его обучение. Но попугай был невыносим. Она учила его христианской канонической молитве, а он мог произнести: «Е... я все это!» Женщина была в растерянности: что же делать с этим попугаем?
Тут пришло воскресенье, и епископ совершал обход. Было раннее утро, женщина только что поднялась и увидела автомобиль епископа. Она снова накрыла клетку попугая, так, как никому не известно, что скажет этот малый. Перед епископом это могло бы оказаться очень неловким. Как только вошел епископ, попугай в клетке, скрытый за одеялом, сказал: «Aral Сегодняшний день был совсем коротким!» Ежедневно утром одеяло убиралось, а вечером клетка накрывалась снова. Он сказал: «Сегодняшний день был совсем коротким. Никогда не видал такого короткого дня».
Епископ спросил: «Что случилось? Зачем вы укрыли беднягу попугая?»
Тут женщина растерялась, не зная, что делать. Она сказала: «Я смущена, но должна предупредить вас: он употребляет непечатные слова».
Епископ ответил: «Не беспокойтесь. У меня у самого есть попугай, который является весьма религиозной и священной особой. Целый день он продолжает пересчитывать четки, молясь Богу. Дайте своего попугая на несколько дней мне, и я посажу его в клетку к моему попугаю. Он настолько священная особа, что обучит вашего попугая быть добродетельным, быть католиком».
И что же случилось, когда прибыл новый попугай?
Другой попугай заглянул тому в глаза и отбросил четки.
Епископ не мог поверить этому; он сказал: «Почему ты бросил четки?»
Попугай ответил: «Моя молитва исполнена! Я просил подружку. Она прибыла!»


152
Ковальский приезжает в Сан-Франциско впервые в жизни и очень возбужден, увидев городские огни... город огней. Он останавливается в известном отеле Даффи Дака и, перед тем как отправиться спать, спрашивает у служащего, когда подают еду.
— Сэр, — отвечает служащий Реджинальд, — мы подаем завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми.
- Боже мой! - восклицает Ковальский. - Когда же, черт возьми, мне смотреть достопримечательности?


153
Дедушка Гингл не на шутку обеспокоен своим здоровьем и, волнуясь, ожидает в коридоре госпиталя Хэмпшоп, в то время как бригада видных врачей консультируется по поводу его случая.
Все доктора удалились в другую комнату обсудить состояние старика, но дед спрятал своего племянника, малыша Альберта, в уборной, чтобы подслушивать. С тем, чтобы потом Альберт доложил ему истинную ситуацию.
Через несколько минут Альберт выскакивает и подбегает к старику.
- Скорее, Альберт, - просит дедушка дрожащим голосом,
- что сказали врачи?
- Не могу сказать наверняка, - докладывает малыш Альберт. — Я прислушивался, как следует, но они пользовались такими большими словами, что я не запомнил многих из них. Но одну вещь я запомнил.
- Говори! - кричит дедушка. - Что у меня?
- Ну, они сказали: «Мы выясним это на вскрытии!»


154
Однажды у Жемчужных Врат Святой Петр открывает дверь и приветствует троих вновь прибывших: миссис Балони, набожную католичку, миссис Бейкер, добрую протестантку, и мамашу Фейгенбаум, еврейку.
- 0'кей, — говорит Петр, приглашая женщин, — сейчас вы вступили на небеса — это место, где все ваши мечты свершаются. Поэтому каждая из вас может сказать мне свое особое желание. - Мое желание, — говорит миссис Балони, католичка, поглядывая на миссис Бейкер, - заключается в том, чтобы вы избавились от всех на свете протестантов! - Боже мой! - восклицает Петр. — Что за странное дело - говорить это здесь на небесах. Что у вас, миссис Бейкер? - Мое желание, - выкрикивает миссис Бейкер, протестантка, яростно глядя на миссис Балони, - уничтожить всех на свете католиков! - Боже милосердный! - вскрикивает Святой Петр. - Это действительно странно.
Потом, обернувшись к миссис Фейгенбаум, Петр спрашивает:
— 0'кей, мамаша, а у вас что?
- Ой, вей! - говорит мамаша Фейгенбаум, размахивая руками. - Что у меня? Ах! У меня ничего - дайте моим подругам то, что они хотят!


155
Гусси прожила хорошую жизнь, побывав замужем че¬тыре раза. Теперь она стояла перед Жемчужными Вра¬тами.
Отец Абрахам сказал ей:
- Ваш первый муж был банкиром, второй актером, третий раввином, а четвертый - гробовщик. Что это за система для почтенной еврейской женщины?
- Отличная система, - ответила Гусси. - Первый для денег, чтобы начать, второй для виду, чтоб продол¬жать, третий готовит к жизни иной, а с четвертым - в последний путь земной!


156
- У меня есть все, что только может пожелать чело¬век, - простонал человек с грустными глазами.
- Деньги, прекрасный дом и любовь красивой и богатой женщины. И вдруг: шарах! Однажды утром входит моя жена!


157
Однажды мистер Гинзберг пришел домой из торгово¬го квартала, в котором был его бизнес, и сказал, что он должен завести любовницу.
- Почему? - спросила миссис Гинзберг.
- Видишь ли, - ответил ее муж, - у всех осталь¬ных владельцев есть любовницы, а у меня нет, и это плохо для моего бизнеса.
- Ну, если это для бизнеса, тогда все в порядке, - сказала миссис Гинзберг.
Через некоторое время мистер и миссис Гинзберг нас¬лаждались вечером в опере, и вдруг мистер Гинзберг сказал:
- Смотри, вон там, в ложе напротив нас, мистер Пинкус со своей любовницей.
Миссис Гинзберг некоторое время пристально изуча¬ла пару в бинокль и, наконец, сказала:
- Наша лучше!


158
- Я требую объяснений и хочу услышать правду! - закричал взбешенный муж, обнаружив свою жену в пос¬тели со своим лучшим другом.
- Реши, что для тебя важнее, Джордж, - спокойно ответила она. - Ты не можешь получить и то, и дру¬гое.


159
Джеймс - своей жене: Я в настроении, а ты такая красивая!
Кэтрин: Что заставляет тебя думать, что я красивая?
Джеймс: Когда я в настроении, все красивые!


160
Знаменитая максима Мерфи: «Если человек улыбается, когда случается что-то плохое, это значит, что он уже приду¬мал, кого можно в этом обвинить».


161
- Доктор, вы должны что-то сделать с моим мужем.
- А какая у него проблема?
- Он убежден в том, что он холодильник.
- Это ужасно!
- Вы это мне говорите? - отрубила жена. - Он спит с открытым ртом, и свет не дает мне
спать всю ночь!


162
Психиатру позвонила женщина и закричала:
- Доктор, вы должны мне помочь. Мой муж сводит меня с ума. Он упорно утверждает, что он - Моисей.
- Это звучит серьезно, - ответил психиатр. - Я думаю, вам следует привести его завтра ко мне на при¬ем.
- О, непременно, - ответила она. - Но до этого времени как мне заставить его перестать раздвигать во¬ды, когда я принимаю ванну?


163
Дела Блюма шли ужасно, и ему пришлось уволить часть своих помощников. Через месяц ему пришлось уволить еще часть, и все говорили, что это ужасное напряжение стало навязчивой идеей, которая ускорила его смерть, последовавшую через несколько недель.
Когда его тело несли в часовню на отпевание, Блюм внезапно сел в гробу и сказал:
- Сколько человек несет меня?
- Восемь, мистер Блюм, - ответил гробовщик.
- Нужно уволить еще двух, - сказал Блюм и лег снова.


164
Зеб и его жена Эдди имели репутацию самой скупой пары на холмах. Несколько лет назад, когда умер Зеб, его родственник был ужасно смущен постоянными жало¬бами Эдди на дороговизну похорон. Она даже настояла на том, чтобы гроб был закрыт, потому что тогда ей не нужно было платить гробовщику за комнату для проща¬ния.
Через несколько лет Эдди заболела и, похоже, долж¬на была вскоре воссоединиться со своим мужем. Эдди позвала свою единственную подругу и взяла с нее обе¬щание позаботиться о похоронах.
- Обещай, что похоронишь меня в черном шелковом платье, - сказала она слабым голосом. - Но можешь отрезать заднюю часть юбки. Это хороший материал, и жалко тратить его впустую.
- Но Эдди, - ответила подруга. - Я просто не мо¬гу. Когда вы с Зебом войдете в Жемчужные Врата, ко¬нечно, тебе будет неловко идти без задней части платья.
- И думать забудь, - ответила Эдди. - Все равно все будут смотреть на Зеба.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что я похоронила его без штанов.


165
Мэри одна сидела на диване. Ее мать вошла и вклю¬чила свет.
- Что случилось, дорогая? - спросила мать. - По¬чему ты сидишь здесь в темноте? Вы что, поссорились с Джоном?
- Нет, ничего подобного, - ответила Мэри. - По сути дела, Джон попросил меня выйти за него замуж.
- Тогда почему ты такая грустная?
- Ах мама, я прямо не знаю, могу ли я выйти замуж за рекламного агента.
- Что плохого в том, чтобы выйти замуж за челове¬ка, занимающегося рекламой?
- Как бы ты себя почувствовала, если бы мужчина, который делает тебе предложение, сказал, что это един¬ственное и уникальное специальное предложение, кото¬рое никогда не повторится?


166
Директор известного сумасшедшего дома после дол¬гих лет службы решил оставить свой пост. Это привлек¬ло к нему внимание местной прессы.
- Скажите, доктор, какие у вас планы? Займетесь ли вы снова частной практикой?
- Я раздумываю об этом, - ответил доктор. - Я могу вернуться к частной практике, но, с другой сторо¬ны, я могу стать и заварочным чайником.


167
Состоятельный вдовец со своей дочерью путешество¬вал в Европу на американском теплоходе. Девочка упа¬ла за борт. Берман, которому было семьдесят семь лет, бросился в воду и спас ее. Когда оба они были достав¬лены на борт, вдовец заключил Бермана в объятия.
- Вы спасли жизнь моей дочери! - воскликнул он. - Я богат. Я дам вам все что угодно - стоит толь¬ко спросить!
- Я хочу спросить лишь об одном, - сказал Бер¬ман. - Кто меня толкнул?


168
На выставке собак в Париже были представлены все виды собак. Была и пара русских собак, и они разгова¬ривали с французскими. Французская собака сказала:
- Как дела в России?
- Все прекрасно, - сказали они, - просто прекрас¬но! Вы не можете себе представить, как там хорошо. Превосходная еда, превосходное медицинское обслужи¬вание; все, чего только может пожелать собака, испол¬няется. Мы претворили в жизнь утопию.
Французские собаки почувствовали большую зависть, но когда пришло время русским собакам уезжать, они спросили французских собак:
- Не можем ли мы отказаться от русского гражданс¬тва? Нельзя ли нам остаться во Франции?
- Но почему? - спросили французские собаки. - Вы наслаждаетесь утопией. Почему вы хотите здесь ос¬таться? Зачем?
- Только по одной причине: иногда мы хотим лаять, но там лаять не разрешается. Нет свободы слова! Иног¬да нам хочется полаять, и ради этого мы готовы риск¬нуть всем.


169
Извозчик сказал своему другу, что вся его прибыль уходит на корм для лошади. Друг предложил постепен¬но уменьшать рацион лошади по одной соломинке в день.
Через некоторое время он снова встретил своего дру¬га.
- Как дела, Эйб?
- Ужасно! - воскликнул Эйб. - Я, в конце концов, приучил лошадь есть по одной соломинке в день, но она неожиданно умерла!


170
Бекки Гольдберг говорит мужу:
- Ты прекрасный любовник!
- Но ты мне никогда об этом не говорила. Я все ждал, что мне кто-нибудь об этом скажет, но потом перестал надеяться, потому что сам стал сомневаться в этом.
- Что ты! Ты прекрасный любовник, и я много раз хотела тебе сказать об этом, но ты всегда отсутствовал!


171
Хорошенькая молодая девушка легла на кушетку пси¬хоаналитика.
- Я просто не могу удержаться, доктор. Как бы я ни пыталась удержаться, каждый вечер я привожу к себе в спальню пять или шесть мужчин. Прошлым вечером их было десять. Я так несчастна! Просто не знаю, как мне быть.
Доктор сочувственно промычал:
- Я знаю, я знаю, милочка.
- Да? - сказала удивленная девушка. - Так вы то¬же вчера там были?


172
Человек, перенесший сложную операцию, постоянно жаловался на шишку на голове и ужасную головную боль. Поскольку операция была на брюшной полости, для головной боли не могло быть никакой естественной причины. В конце концов, сестра, опасаясь, что у него может быть послеоперационный шок, решила перегово¬рить с врачом.
- Ни о чем не беспокойтесь, сестра, - заверил ее врач. - У него действительно шишка на голове. При¬мерно в середине операции у нас кончился анестетик.


173
- Полиция? - сказал голос в трубке. - Я хочу зая¬вить, что грабитель попался и заперт в
спальне у од¬ной старой девы!
Записав адрес, сержант спросил, кто говорит.
- Грабитель! - закричал срывающийся голос.


174
Нервный молодой человек вбежал в аптеку и был за¬метно смущен, увидев за прилавком цветущую женщи¬ну средних лет, которая спросила, чем она может по¬мочь.
- Нет-нет, - пробормотал он, - мне нужно погово¬рить с аптекарем.
- Я аптекарь, - отвечала она весело. - Что я мо¬гу для вас сделать?
- Ээ... ничего особенного, - сказал он, поворачива¬ясь, чтобы уйти.
- Молодой человек, - сказала женщина, - мы с сестрой содержим эту аптеку почти тридцать лет. Вы ничем не можете нас смутить.
- Ладно, - сказал он. - У меня ужасный сексуаль¬ный голод, который ничем нельзя удовлетворить. Сколь¬ко бы я ни занимался любовью, я хочу заниматься лю¬бовью снова. Можете ли вы что-нибудь мне предло¬жить?
- Одну минуту, - сказала она. - Мне надо посове¬товаться с сестрой. Через несколько минут она вернулась.
- Лучшее, что мы можем предложить, - сказала она, - это сто долларов в неделю и половину прибыли от аптеки.


175
Один человек пришел к своему адвокату и сказал, что хочет получить развод.
- За сколько вы возьметесь за это дело?
- Я очень не люблю вести дела о разводах, - отве¬тил адвокат. - Почему вы хотите развестись?
- Потому что я хочу жениться на сестре моей жены.
- О, такой случай может быть очень запутанным. Это может обойтись вам в тысячу долларов.
Почему бы вам не пойти домой и не обдумать это?
Этот человек ушел домой, а на следующий день сно¬ва позвонил своему адвокату.
- Я обсудил все это со своим лучшим другом, - сказал он. - Я решил все же не разводиться.
- Это прекрасно, - сказал адвокат. - Скажите, как вашему другу удалось вас переубедить?
- Он сказал мне, что встречался и с моей женой, и с ее сестрой, и между ними нет разницы ни на
цент.


176
Максима Мерфи... Мерфи говорит: «Я верю в любовь с первого взгляда, потому что она экономит время».


177
Молодой сержант был назначен во Французский Леги¬он в арабской пустыне. Через несколько дней он стал беспокоиться и спросил своего офицера, какого рода развлечения проводятся в лагере - есть ли в нем ба¬ры, женщины и так далее.
Офицер ответил:
- Просто будь терпелив и дождись, пока придут вер¬блюды.
Молодой сержант терпеливо ждал еще несколько дней, затем снова спросил офицера и получил ответ:
- Ради всего святого, дождись, пока придут верблю¬ды.
На следующий вечер в лагере поднялся невероятный шум, все солдаты выбежали из своих палаток, вопя и крича.
Молодой сержант вцепился в офицера и спросил:
- Что происходит?
- Верблюды идут! - ответил офицер.
- А почему такая беготня?
- Ну, вы же не хотите, чтобы вам достался уродли¬вый, правда?


178
Старик Мерфи говорит: «Чтобы получить ссуду, сна¬чала ты должен доказать, что она тебе не нужна».


179
Бобби Джо, настоящее тепличное растение, верну¬лась домой на летние каникулы из университетского кампуса в Джорджии. Однажды вечером она спокойно призналась матери, что в прошлом семестре лишилась девственности.
- Как это произошло? - раскрыла рот родительни¬ца.
- Ну, это было непросто, - признала Бобби Джо, - но три мои подруги из университетского клуба помо¬гали его держать!


180
Марсианин приземлился в Нью-Йорке на перекрестке с сильным движением и провел следующие два часа, пе¬реходя дорогу. Он продолжал ходить между двумя элек¬трическими табло, на которых поочередно вспыхивало то «Идите!», то «Стойте!».
В конце концов, изнуренный маленький марсианин ос¬тановился у одного из этих столбов и обхватил его ру¬ками.
- Детка, - сказал он, - я действительно тебя люб¬лю, но неплохо бы тебе перестать быть такой занудой!


181
Флоренс и Эмили, две молодые хорошенькие домохозяйки, решили пообедать вместе. Когда они встрети¬лись, Эмили заметила, что ее подруга серьезно обеспо¬коена.
- Ну давай, выкладывай. Что тебя тревожит?
- Мне стыдно в этом признаться, но я поймала мое¬го мужа занимающимся любовью.
- О чем тут волноваться? Я вышла замуж таким же образом.


182
Двое коллег беседовали о пациенте.
- Я добился большого успеха с мистером Грином, - сказал первый врач. - Когда он впервые пришел ко мне, он страдал общим комплексом неполноценности. Он думал, что он слишком маленький, что, конечно, бы¬ло полной чепухой.
- Как вы лечили этого пациента? - спросил второй врач.
- Я начал с интенсивного анализа и затем применил групповую терапию. Я убедил его, что многие из знаме¬нитых вождей мира были мелкого сложения. Мне было действительно жалко потерять мистера Грина.
- Что вы имеете в виду? - спросил коллега. - Как вы его потеряли?
- Ужасный несчастный случай, - ответил врач. - Его съела кошка.


183
Красивая девушка обсуждала с психоаналитиком свою проблему.
- Все дело в алкоголе, доктор, - сказала она. - Когда я немного выпью, у меня возникает импульс за-ниматься любовью с каждым, кто оказывается поблизос¬ти.
- Понимаю, - сказал доктор. - Пожалуй, я сме¬шаю пару коктейлей, мы сядем рядом, расслабимся и обсудим этот ваш импульсивный невроз.


184
Вот как Мерфи определяет неврастеника: это чело¬век, который волнуется о том, чего не случилось в прошлом, вместо того чтобы как все нормальные люди волноваться о том, чего не случится в будущем.


185
Старая миссис Абраме стояла на Уэйлинг Уолл, исте¬рически рыдая. К ней подошел турист и сказал:
- Мадам, не нужно плакать. Теперь у евреев есть родина, есть куда пойти. Через две тысячи лет наконец-то у них есть страна, которую они всегда хотели. Свя¬тые небеса, почему вы плачете?
- Хочу в Майами-Бич! - сказала старушка.


186
Один канатоходец решил совершить трюк, которого никто никогда не делал. Он натянул канат над Гранд-Каньоном, отказался от страховочной сетки, велел завя¬зать себе глаза и объявил, что пройдет по канату, играя на скрипке полонез Огинского. Не нужно и гово¬рить, на это представление собралась огромная толпа, но когда он приблизился к краю, он услышал следую¬щий разговор:
- Ты должен согласиться, Гарри. Видел ли ты в сво¬ей жизни что-нибудь подобное? Разве он не поразите¬лен? Разве он не невероятен?
- Ладно, я признаю, - сказал Гарри. - Он неверо¬ятен. Он поразителен. Но я скажу тебе, что в нем не так.
- И что же это? - спросила его жена.
- Он не Огинский.


187
Невзирая на предупреждения своего проводника, аме¬риканский еврей, катающийся на лыжах в Швейцарии, отбился от группы и упал - не получив ранений - в глубокую трещину в леднике. Через несколько часов он был найден спасательной партией, и, чтобы подбод¬рить незадачливого лыжника, спасатели закричали:
- Мы из Красного Креста!
- Извините, - отвечал еврей невозмутимо. - Я уже давал в офисе!


188
Один парень пошел на скачки и выиграл триста дол¬ларов. Думая, что удача и дальше останется на его сто¬роне, он вернулся на следующий день, чтобы найти свое Эльдорадо.
Просматривая список лошадей последнего забега, он заметил священника, который жестикулировал над од¬ной из лошадей. Решив, что ему действительно везет, парень сгреб весь свой выигрыш до последнего гроша и поставил на ту же лошадь. Естественно, лошадь приш¬ла последней.
Уходя, он случайно столкнулся с тем самым священ¬ником, которого он увидел благословлявшим лошадь.
- Отец, - сказал он, - со мной все кончено! Я увидел, что вы благословляете лошадь, и поставил на нее все до последнего цента.
Священник пришел в ужас.
- Сын мой, - сказал он. - Я не благословлял ло¬шадь, я совершал заупокойную!


189
Восемь дней и ночей Шлоссберг, портной, не мог спать. Ни одно лекарство не помогало, и в отчаянии семья Шлоссбергов пригласила гипнотизера.
Гипнотизер уставился на Шлоссберга и стал бормо¬тать:
- Вы спите, мистер Шлоссберг. Тени обступают вас. Мягкая музыка убаюкивает вас и приводит в состо¬яние приятного расслабления. Вы спите, вы спите...
- Вы кудесник, - сказал растроганный сын. Он щедро заплатил гипнотизеру, и тот ушел торжествую-щий.
Как только хлопнула наружная дверь, Шлоссберг отк¬рыл один глаз:
- Скажи, - сказал он, - этот шмюк уже ушел?


190
Старик Крестенфельд отошел, проведя на смертном одре много месяцев. Через две недели родственники слетелись, как стервятники, чтобы услышать чтение за¬вещания.
Адвокат разорвал конверт, вынул лист бумаги и про¬читал:
«Будучи в трезвой памяти и здравом уме, я потратил все, прежде чем умереть».


191
Один человек каждый вечер обращался к Богу и мо¬лился. Его молитва всегда была одной и той же. Снова и снова он просил:
- Выполни мою просьбу, всего одну просьбу - а я прошу всю жизнь. Насколько я вижу, я самый несчаст¬ный человек на земле. Почему ты выбрал меня в самые несчастные люди? Я готов обменяться страданием с кем-то другим, с первым встречным - только позволь мне с кем-нибудь поменяться несчастьями. Я не прошу блаженства. Дай мне лишь с кем-то поменяться. Я про¬шу так мало!
И однажды ему привиделось, что с ним заговорил Бог. С небес донесся громкий голос:
- Свяжи все свои несчастья вместе и принеси их в храм.
И весь город стал увязывать свои несчастья и понес их к храму. Человек был очень доволен:
- Так вот он, этот момент! Кажется, что-то произой¬дет!
Он поспешил к храму со своим узлом. По пути он встретил других, которые тоже спешили. К тому време¬ни, когда он добрался до храма, ему стало страшно, очень страшно, потому что он увидел, что узлы других людей больше, чем у него. Люди, которых он всегда ви¬дел с улыбкой на лице, - члены Ротари-клуба и клуба Львов, - прекрасно одетые и говорящие друг другу любезности, все они несут большие узлы! Он стал нем¬ного колебаться, идти ему или нет, но он молился всю жизнь, и он решил:
- Посмотрим, что произойдет. Они вошли в храм. Голос сказал:
- Поставьте свои несчастья у порога. Они так и сделали, и голос снова заговорил:
- Теперь вы можете выбирать, что вам больше нра¬вится.
И случилось чудо из чудес: каждый побежал к сво¬ему узлу! Этот человек тоже побежал к своему собс¬твенному узлу, боясь, что его выберет кто-то другой и он его лишится. Каждый выбрал свои собственные нес¬частья и вздохнул с огромным облегчением, и все были очень довольны, неся свою ношу обратно домой. Даже этот человек был доволен: «Кто знает, что было в дру¬гих узлах?»


192
- Я развелась бы с Милтоном, и глазом не морг¬нув, - сказала миссис Купер парикмахеру.
- Почем же вы этого не делаете? - спросила та.
- Потому что, если я увижу его таким счастливым, это убьет меня.


193
Во время Французской Революции, когда гильотину использовали почти как часы, Слацкий жил в малень¬кой деревне неподалеку от Парижа. Однажды он встре¬тил Фламбо, который только что вернулся из города.
- Что происходит в Париже? - спросил Слацкий.
- Условия совершенно ужасные, - ответил фран¬цуз. - Головы летят тысячами.
- Ой, - простонал Слацкий, - а я как раз торгую шляпами.


194
Джекобс и Липкин, два израильских коммандо, были взяты арабами в плен и стояли в ожидании расстрела.
- Я попрошу, чтобы мне завязали глаза, - сказал один.
- Джэйк, не создавай проблем.


195
Однажды старика Мерфи спросили:
- Как ты узнаешь поляка в петушином бою?
- Он - тот, кто выпускает утку.
- А как ты узнаешь итальянца?
- Он ставит на утку.
- А как ты узнаешь, что там есть мафия?
- Утка побеждает.


196
Однажды вечером Рабия что-то искала на улице пе¬ред своей хижиной. Садилось солнце; постепенно сгу¬щалась тьма. Собрались люди. Они спросили старуху - а она была известным суфийским мистиком:
- Что ты делаешь? Что ты потеряла? Что ты ищешь?
- Я потеряла иголку, - ответила она.
- Но солнце садится, - сказали люди, - и очень трудно будет найти иголку, но мы тебе поможем. В каком месте она упала? - потому что дорога такая боль¬шая, а иголка такая маленькая. Если мы узнаем точное место, легче будет ее найти.
- Лучше бы вы не задавали мне этот вопрос, потому что на самом деле она упала совсем не на дорогу! Она упала у меня в доме.
Люди стали смеяться и говорить:
- Мы всегда думали, что ты немного не в себе! Если иголка упала в доме, почему ты ищешь ее на дороге?
- По одной простой, логичной причине: в доме не было света, а на дороге все еще немного светло. Люди рассмеялись и стали расходиться по домам. Рабия окликнула их и сказала:
- Послушайте! Именно это делаете вы: я просто сле¬довала вашему примеру. Вы продолжаете искать бла¬женства во внешнем мире, не задавая первоочередного вопроса: где вы его потеряли? И я говорю вам, что вы потеряли его внутри. Вы ищете снаружи по той прос¬той и логичной причине, что ваши органы чувств откры¬ты вовне, - и я говорю это вам по праву. Я тоже иска¬ла снаружи многие, многие жизни, и в тот день, когда я посмотрела вовнутрь, я была удивлена. Не было нуж¬ды исследовать и искать; оно всегда было там.


197
Во время разработки нового самолета в ангарах Локхида главному инженеру-конструктору Ричардсону по¬надобилась определенная запчасть. В поисках самой вы¬годной сделки во все страны мира были разосланы зап¬росы. Из Польши поступило предложение сделать нуж¬ную деталь за три тысячи долларов. Англия предложи¬ла свою помощь за шесть тысяч. Израиль запросил де¬вять тысяч. Ричардсон решил лично посетить каждую страну и выяснить, какие причины стоят за такой раз¬ницей в ценах.
Польский производитель объяснил:
- Тысяча нужна на материал, тысяча на работу, ты¬сяча на издержки и крошечную прибыль.
- Две тысячи на материал, - объяснил англичанин, - две тысячи на работу, две тысячи на издержки и не¬большую прибыль.
В Израиле представитель Локхида отыскал, войдя с черного хода в небольшой магазин, пожилого человека, который предложил свои услуги за девять тысяч долла¬ров.
- Почему вы просите так много? - спросил он.
- Как же, - ответил старый еврей, - три тысячи для вас, три тысячи для меня и три тысячи для этого шмюка в Польше!


198
На встречу бывших одноклассников самый тупой уче¬ник в классе приехал в «Кадиллаке» в компании велико¬лепной блондинки и купил всем выпивку. Ошеломлен¬ный, его старый друг спросил:
- Как это тебе удалось, Эйб? Ты же всегда слабо соображал в математике.
- Ну, - сказал Эйб, - ты покупаешь что-то за доллар, продаешь за два, и этот паршивый один про¬цент прибыли действительно накапливается!


199
Новая соседка впервые присоединилась к группе игра¬ющих в нарды, и все дамы с благоговейным трепетом взирали на гигантский бриллиант у нее на шее.
- Это третий по величине бриллиант в мире, - объяснила она дамам. – Первый - «Кохинор», второй - «Надежда», а это третий - «Хоровитц».
- Какой красивый! - сказала миссис Фиш. - Вам так повезло!
- Не так уж и повезло, - вздохнула вновь прибыв¬шая. - К несчастью, вместе с этим знаменитым брил-лиантом на мне и проклятие Хоровитц.
- Что же это? - спросила миссис Фиш.
- Мистер Хоровитц.


200
Однажды жена гонялась за Муллой Насреддином с палкой. Чтобы спастись, он проскользнул под кровать. Жена была толстая и не могла под нее залезть.
- Теперь ты знаешь, кто в доме хозяин! - сказал Мулла.
Как раз в этот момент кто-то постучал в дверь; приш¬ли какие-то соседи. Жена стала просить Муллу выйти из-под кровати.- Мы можем продолжить ссору потом. Здесь соседи.
- Пусть они войдут! - сказал Мулла. - Пусть все раз и навсегда узнают, кто хозяин в этом доме! Я хозя¬ин и сижу, где мне хочется!
201-300


201
Движение Освобождения Женщин стало органической частью египетского общества вопреки традиционному осуждению девушек, которые встречаются с разными мужчинами.
Однажды вечером Сабра сидела в машине с парнем, который стал ее страстно целовать, снимая с нее платье. Она начала всхлипывать.
- Почему ты плачешь? - спросил он.
- Боюсь, что ты принимаешь меня не за ту девуш¬ку. Я не из таких.
- Не плачь - я тебе верю.
- Ты первый мужчина, - всхлипнула Сабра.
- Ты имеешь в виду, что я первый мужчина, кото¬рый делает это с тобой?
- Нет. Ты первый мужчина, который в это поверил.


202
Мулла Насреддин купил новый дом и посадил прек¬расный сад, красивую лужайку. Затем в пустующий дом по соседству въехал новый жилец. Он был очаро¬ван садом Муллы и его лужайкой. Он сказал:
- Я хотел бы тоже сделать такую же красивую лу¬жайку, но не знаю, где трава, а где сорняки.
- Очень просто, - сказал Мулла. - Вырывай все подряд и выбрасывай. Все, что начнет расти само по се¬бе, это сорняки.


203
Во времена правления Гитлера пятеро немцев сидели за столиком в кафе, думая свои думы. Один из них вздохнул, другой громко застонал. Третий безнадежно покачал головой, четвертый смахнул слезу. Пятый испуганным голосом прошептал:
- Друзья, будьте осторожны! Вы знаете, что опасно обсуждать политику на людях.


204
Адольф Гитлер не доверял отчетам, исходящим от лю¬дей, преданных ему. Однажды он переоделся и пошел в кино. Вскоре началась сводка новостей. Голос произнес:
- А теперь - последняя фотография нашего велико¬го, благословенного диктатора.
Комментарий продолжался. На экране появилась фо¬тография. Одним движением вся толпа поднялась на но¬ги и закричала:
- Хайль Гитлер!
Гитлер так обрадовался такому отклику, что забыл подняться. Человек, сидящий сзади, похлопал его по плечу и сказал:
- Я знаю, какие чувства ты питаешь к этому ублюд¬ку, но лучше встань, не то полиция арестует тебя.


205
Султан решил заставить суфия драться с дикими львами, чтобы развлечь и предупредить большинство. Собрались многие тысячи. Суфий вышел на арену, пой¬мал львов за уши и выбросил их за ринг. Толпа разра¬зилась бешеными криками. Султан приказал связать его по рукам и ногам, привести слона, чтобы он насту¬пил на него. За долю секунды до того, как на него нас¬тупил слон, ему удалось откатиться в сторону. Толпа взревела.
Теперь султан приказал закопать его в землю по шею, позвал трех искусных мечников и приказал им от¬рубить ему голову. Когда они наносили удары, он дви¬гал головой и уклонялся, и они начали уставать. К то¬му времени толпа стояла на ногах, крича:
- Перестань уклоняться и сражайся как мужчина, изворотливый мистик!


206
Недавно орангутанг убежал из местного зоопарка. Наверное, он был философом. Через несколько часов животное было найдено в читальном зале библиотеки. Он корпел над первыми главами «Генезиса», а рядом лежал экземпляр «Происхождения видов» Дарвина.
Когда полицейский спросил орангутанга, что он дела¬ет, тот ответил:
- Я пытаюсь понять раз и навсегда, кто я: питомец моего брата или брат моего питомца.


207
Двух человек отправили определить границу между Россией и Польшей.
Однажды среди леса они наткнулись на очень старый дом, который был построен точно на границе. Не в си¬лах определить, к чьей территории он должен принадле¬жать, они решили спросить его обитателей. Довольно долго они звонили в дверь, и ее открыл очень извест¬ный философ. Они объяснили свои затруднения и спро¬сили, к какой стране он хотел бы принадлежать.
- Я живу здесь так долго, что мне совершенно все равно, - сказал он и стал закрывать дверь. Внезапно он открыл ее снова и быстро добавил:
- Впрочем, подождите: отнесите меня к Польше. Несколько обиженный русский через час вернулся снова, чтобы спросить старого философа о причине его внезапного решения.
- Никакой особенной причины нет, - ответил тот. - Просто двадцать лет назад я прочитал в газете, что зимы в России очень холодные.


208
Джордж Бернард Шоу был изнурен нескончаемой бе¬седой с философом, который пытался произвести на не¬го впечатление своими знаниями.
Внезапно он перебил его:
- Знаете, между нами двумя, - мы знаем все, что только можно знать.
- Как это? - спросил польщенный философ.
- Кажется, вы знаете все, - сказал Шоу, - кроме того, что вы зануда, - а это знаю я!


209
Это было, когда Индию посетил советский лидер, Ни¬кита Хрущев. Премьер-министр Неру был очень озабо¬чен тем, чтобы произвести на гостя впечатление велики¬ми шагами, которые совершила Индия под его руковод¬ством, следуя принципам социализма и демократии.
Они ехали по огромному парку, который окружает индийский парламент в Дели, и Хрущев заметил фигу¬ру, согнувшуюся под деревом по большой нужде.
- Посмотрите вон туда! - сказал Хрущев, указывая на фигуру. - Вы говорите о великих завоеваниях, ко¬торые совершила ваша страна, но я вижу, что прави¬тельство даже не позаботилось о том, чтобы обеспе¬чить массы нормальными туалетами! Как вы можете на¬зывать это социалистическим прогрессом?
Говорят, что Неру был глубоко смущен этим замеча¬нием.
Через год настала его очередь посетить господина Хрущева в Москве. Он хотел свести счеты и найти ка¬кую-нибудь критику, чтобы уязвить ею своего хозяина.
Когда оба лидера шли по парку возле Кремля, госпо¬дин Неру заметил человека.
- Посмотрите вон туда! - закричал Неру. Хрущев посмотрел... и когда он его увидел, его лицо побагрове¬ло от гнева.
- Арестуйте этого человека! - закричал он людям из секретной службы.
Дюжина охранников поспешила к дереву и схватила человека. Они притащили его в ближайшее отделение на допрос.
Оказалось, что этот человек был индийским консу¬лом!


210
Петр, стоя в толпе, посмотрел на Иисуса на кресте. Он заметил, он явственно разглядел, что Иисус жестом зовет его.
- Эй, Петр, подойди сюда! - сказал Господь. Петр двинулся вперед, и римские стражники загороди¬ли ему дорогу, избили его и повалили на землю.
Через некоторое время Петр, весь в крови и синяках, снова посмотрел вверх и увидел, что Иисус зовет его.
- Эй, Петр, подойди сюда!
Оглянувшись вокруг, Петр увидел, что толпа разош¬лась, и остались только римские стражники. Он подо¬шел к Иисусу:
- Да, Господи, что такое? Чего ты хотел?
- Эй, Петр, - сказал Иисус. - Никогда не угада¬ешь! Отсюда я вижу твой дом!


211
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хваста¬лись своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что ус¬тановили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы про-даются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам еще очень дале¬ко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.


212
Каждый год столпы церкви приезжают из Рима в Из¬раиль, чтобы вновь разыграть освященную временем це¬ремонию. Один из главных раввинов передает приезже¬му священнику свиток в драгоценном футляре, тот дер¬жит его в руках минуту, качает головой и затем снова возвращает раввину до следующего года.
В этом году, однако, раввин и священник, участвую¬щие в церемонии, заинтересовались свитком и открыли его. Они раскрыли драгоценный футляр и развернули длинный пожелтевший пергамент с длинными колонка¬ми цифр и расплывшимися словами.
Раввин надел очки и, в конце концов, умудрился про¬читать древнееврейские буквы. Это был счет за Тай¬ную Вечерю!


213
Ко мне в руки недавно попал сигнальный экземпляр поваренной книги хиппи. Самый яркий рецепт - салат.
- Нарезаете зелень, помидоры, огурцы и зеленый пе¬рец, добавляете щепотку марихуаны - и салат переме¬шивается сам собой.


214
Очень толстая леди взобралась в набитый автобус и ухитрилась втиснуться вовнутрь. Ей нужно было ехать долго, ей было очень неудобно, и она протянула руку назад и расстегнула молнию своей юбки.
Через несколько минут, чувствуя сквозняк, она снова протянула руку и застегнула ее. Чувствуя себя более и более неудобно, она протянула руку и расстегнула мол¬нию, но через несколько минут застегнула ее снова.
Так продолжалось около двадцати минут, и, в конце концов, мужчина, стоящий позади нее, сказал:
- Послушайте, дама. Не знаю, что у вас на уме, но за последние полчаса вы расстегнули мне ширинку, по крайней мере, уже десять раз!


215
Молодая красотка с грохотом ворвалась в свою квар¬тиру после свидания и объявила своей соседке:
- Боже мой, ну и тип! Мне пришлось трижды дать ему пощечину!
- А что он сделал? - с готовностью подхватила со¬седка.
- Ничего! - пробормотала девушка. - Я дала ему пощечину, чтобы убедиться, что он не спит!


216
- Сын мой, я знаю, что тебе нужно поступить с этой девушкой как надо, - сказал проповедник. - Просто женись на ней, и ты приблизишься к концу сво¬их проблем.
И он поступил как надо и женился на девушке. При¬мерно через шесть месяцев, снова встретив проповедни¬ка, он попытался его убить.
- Несчастный лгун! - закричал молодой человек. - Ты сказал мне, что если я женюсь, то приближусь к концу своих проблем. Вот я и женился, и она сделала мою жизнь несчастной!
- Может быть, это и правда, сын мой, но ты не мо¬жешь меня винить, - ответил священник. - Я сказал тебе, что ты приблизишься к концу своих проблем, но не сказал, к какому концу.


217
Очень богатый человек, золотых дел мастер, пришел к мистику и спросил его о Боге:
- Веришь ли ты в Бога? Есть ли на самом деле Бог? Существует ли Бог?
Баул выслушал эти вопросы, улыбаясь, и стал танце¬вать, играя на эктаре - инструменте с одной струной, - он стал танцевать.
- Не сошел ли ты с ума? - сказал золотых дел мас¬тер. - Я задаю великие метафизические вопросы! Вместо того чтобы мне ответить, ты начинаешь танце¬вать! Ты что, пьян?
- Это правда, я пьян - пьян Божественным! Но, по¬жалуйста, не понимай меня неправильно, не обижайся. Это единственный способ ответить на твои вопросы.
И он спел песню - песню поразительной красоты и прозрения. Он сказал:
- Я знаю, что ты работаешь с золотом. Я знаю, что ты можешь судить, сделана ли вещь из настоящего зо¬лота. У тебя есть пробный камень, который помогает тебе это определить. Но это абсолютно бесполезно, ес¬ли ты приходишь в сад и начинаешь проверять своим камнем розы. Для золота он подходит, но в саду он не¬уместен. О розах нельзя судить по пробному камню для золота. Ты не можешь использовать пробный ка¬мень, чтобы узнать, настоящие ли это розы. Для этого тебе нужен совершенно иной подход.
Я знаю, что ты многое изучил, много интересовался философской мыслью, аргументацией. Я слышал о те¬бе. Но все эти доводы здесь столь же абсурдны, как аб¬сурден был бы пробный камень для золота в саду. Я пою, я танцую, я играю музыку. Почувствуй это! Если ты можешь танцевать со мной, идем танцевать! Это мо¬жет дать тебе прозрение в мир, в котором живу я. Это может дать тебе прикосновение неведомого. Другого пу¬ти нет. Я не могу логически ответить на твои вопросы, отсюда мои нелогичные действия.


218
За завтраком жена Файнберга сказала ему:
- К нам впервые собирается на обед жених Сони. Мы накроем праздничный стол с нашими лучшими блю¬дами. Поэтому держи себя в руках. Не ешь с ножа, иначе ты лишишь ее шанса выйти замуж.
Вечером все шло хорошо. Файнберг едва коснулся еды из страха воспользоваться не тем прибором. Пода¬ли кофе. Файнберг взял чашку и стал наливать кофе в блюдце. Семья бросала на него убийственные взгляды. Файнберг продолжал наливать. В конце концов, блюдце наполнилось.
Файнберг поднес его ко рту, обвел взглядом стол и сказал:
- Попробуйте только слово сказать, и я начну пус¬кать пузыри!


219
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
- Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с со¬бой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного ро¬да деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благо¬состояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего ста¬рик распределил коробки и умер. И правда, в день по¬хорон все они пришли и поместили каждый свою короб¬ку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в мес¬тный бар, где после долгого молчания первым загово¬рил католический священник.
- Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учи¬тывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвова¬ний в последнее время перепадает очень мало, мне по¬казалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
- Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протес¬тант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благот-ворительных организаций. И мне тоже показалось гре¬хом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохра¬нил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотво¬рительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
- Должен сказать, - ответил раввин, - что я глу¬боко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму. Фактически, я выдал ему свой личный чек!


220
Самолет потерялся в облаках. Все его изощренные приборы перестали работать, и пилот сообщил пассажи¬рам по телекому:
- Не волнуйтесь. Есть плохие новости и хорошие но¬вости. Сначала плохие новости: мы не знаем, куда летим. Хорошие новости: мы летим с прекрасной ско¬ростью, так что не о чем беспокоиться. Скорость в пол¬ном порядке.


221
Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:
- Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом.
- Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хо¬тел бы знать, в чем разница.
- Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего рос¬та, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дуби¬ной, пока вы не засунете ее обратно.
- А что такое немецкий ад? - спрашивает парень.
- Немецкий ад - это плавательный бассейн, пол¬ный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уров-ня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь вы¬сунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.
- Но я не вижу никакой разницы...
- Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хоро¬шем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...


222
Харви ехал на поезде в деловую командировку в Но¬вый Орлеан. В поезде он случайно прочитал в Ридерз Дайджест статью о семидесятипятилетнем американском индейце из Аризоны, который считается обладате¬лем лучшей памяти в мире.
Так как поезд проезжал всего в нескольких милях от этого знаменитого индейца, Харви решил остановиться и посетить его. Действительно, его направили в боль¬шой типи посреди индейской резервации. Внутри скрес¬тив ноги, сидел сморщенный старик и курил трубку.
Обменявшись несколькими формальностями, Харви спросил:
- Что вы ели на завтрак 11 декабря 1908 года? Индеец скрестил руки на груди и рявкнул:
- Яичницу!
Харви ушел к своему поезду под сильным впечатлени¬ем.
Через десять лет, путешествуя по Аризоне, Харви ре¬шил остановиться и посмотреть, жив ли еще старый индеец. И правда, его провели в тот же типи, но попро¬сили входить очень медленно, чтобы не напугать стари¬ка. Войдя вовнутрь, Харви поднял руку, чтобы дружес¬ки приветствовать его на манер индейцев:
- Как…
- Старый индеец рявкнул:
- Всмятку!


223
Большинство односельчан считало Киллорана самым тупым парнем в деревне. Однажды он появился в новом костюме и купил всем выпивку. Соседи удивились: что случилось?
Когда один из них, в конце концов, спросил его об этом, Киллоран ответил:
- Я выиграл первый приз в лотерею.
- А как ты угадал выигрышный номер?
- Три раза подряд мне приснилось число семь. Поэ¬тому я сообразил, что трижды семь будет двадцать че¬тыре, и купил билет номер двадцать четыре, и он выиг¬рал.
- Дурак, трижды семь будет двадцать один, а не двадцать четыре.
- У тебя есть образование, - сказал Киллоран, - а у меня лотерейные деньги.


224
Максима Мерфи: Женатые мужчины в дейс¬твительности не живут дольше. Только кажется, что они живут.


225
Однажды один богатый торговец в Багдаде послал своего слугу на базар купить еду. Но через несколько минут слуга вернулся, охваченный паникой.
- Хозяин! - закричал он. - Ты должен одолжить мне своего самого быстрого коня, чтобы я мог бежать в Дамаск и таким образом уйти от моей судьбы.
- А в чем дело? - спросил торговец.
- Я пошел на рынок и увидел Смерть среди рядов!
- воскликнул слуга. - Она сделала в мою сторону враждебный жест и пошла ко мне. Умоляю тебя, одол¬жи мне своего лучшего коня, чтобы я мог бежать в Да¬маск и спастись.
Торговец был добрым человеком и сделал, о чем его просил слуга. Затем он пошел на рынок, чтобы прове¬рить, правдива ли история. Действительно, Смерть стоя¬ла среди толпы.
- Почему ты сделала враждебный жест в сторону моего слуги? - спросил торговец.
- Я не делала никаких жестов, - ответила Смерть.
- Я просто была очень удивлена, увидев его, потому что сегодня вечером у меня с ним встреча... в Дамаске.


226
Мистер Голдберг пришел к врачу и пожаловался, что у него завелись насекомые. Сдав анализы, мистер Голд¬берг тревожно ожидал, пока из лаборатории выйдет врач и сообщит результаты.
- Извините, мистер Голдберг, - сказал наконец врач, - но эти насекомые оказались фруктовыми муш-ками. Мне жаль, но ваш банан мертв.


227
Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пен¬сионер Кохен. Так как он был единственным претенден¬том, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его.
Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему:
- Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наня¬ли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовест¬ный человек, и церковь никогда еще не была такой чис¬той. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обра¬тить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мой¬те руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне «мать-настоятельница», а не «матушка Шапиро».


228
Один пробужденный, суфийский мистик Фарид, встре¬тил Кабира, другого пробужденного. Два дня они сиде¬ли в абсолютном молчании. Да, иногда они обнимали друг друга, смеялись как сумасшедшие, и танцевали вместе, но не было произнесено ни единого слова.
Когда ученики Фарида спросили его, почему два дня подряд он не говорил ни слова, он ответил:
- Говорить что-то было бы глупо, абсолютно глупо, нелепо. Что-то нужно говорить лишь потому, что вы не умеете понимать молчание; если бы вы могли понимать молчание, какая необходимость была бы в словах? За¬чем нужен язык? Между двумя буддами язык неумес¬тен. Молчание так красиво, так безмерно красиво, так глубоко, так проникновенно, так выразительно, так красноречиво - зачем нужны слова? Но слова нужны, потому что вы не понимаете больше ничего.


229
Один человек дал суфийскому мистику в подарок зо¬лотую чашу с красивой рыбой. Суфий посмотрел в ча¬шу, увидел рыбу, и ему стало ее жалко, потому что ча¬ша была для нее тюрьмой.
Он пришел к озеру и был безмерно счастлив, освобо¬дить рыбу. Он бросил рыбу в озеро. Он был счастлив хотя бы потому, что теперь в распоряжении рыбы было все озеро, великая свобода, пространство, которое дейс¬твительно ей принадлежит. Золотая чаша - хотя и зо¬лотая, она была ограничением.
Тогда он стал думать, что делать с чашей. Подумав, он забросил чашу в озеро.
На следующее утро он снова пошел посмотреть, как дела у рыбы. Он был удивлен: рыба была в чаше, а ча¬ша в озере. Что случилось с рыбой? Она снова выбра¬ла чашу. Теперь чаша в озере, но рыба не в озере; ры¬ба снова забралась в чашу. Она жила в ней так долго, что чаша стала ее домом. Мистик думает, что это тюрь¬ма, но только не для рыбы; может быть, она боялась свободы.


230
Мать Бобби вернулась после длительного отсутствия и теперь спрашивала маленького сына, что происходи¬ло, пока ее не было.
- Однажды вечером началась гроза, и я испугался, поэтому папа и я спали вместе.
- Бобби, - поправила его молодая хорошенькая французская няня, - ты хочешь сказать «мы с папой»?
- Нет, - сказал Бобби, - это было в прошлый вторник. А я говорю о понедельнике.


231
Грэйс и Марта были из одной и той же фешенебель¬ной и приличной школы. Как-то они вместе проводили отпуск в Нью-Йорке. Там они встретили одного богем¬ного художника, и на одной из его выставок Грэйс об¬ратила внимание на холст, изображающий вызывающе обнаженную женщину, поразительно похожую на ее подругу.
- Марта, - выдохнула она, - эта картина похожа на тебя как две капли воды! Только не говори, что ты позировала голой!
- Конечно нет, - пробормотала Марта, краснея. - Должно быть, он рисовал по памяти.


232
Миссис Вайссман жила в мансарде на тридцатом эта¬же дома на Парк-авеню. Каждый день, когда она подни¬малась или спускалась на лифте, Манелли, лифтер, ви¬дел, как она осеняет себя крестным знамением. Наблю¬дая это несколько дней, он не мог удержаться, чтобы не спросить, не католичка ли она.
- Конечно, нет. Я еврейка.
- Не понимаю, - сказал Манелли. - Если вы ев¬рейка, почему вы креститесь каждый раз, когда входи¬те или выходите из лифта?

- Крещусь? - рявкнула миссис Вайссман. - Не го¬ворите ерунды! Я проверяю, на месте ли моя пряжка, брошь, заколка... заколка!


233
Беременной женщине сказали, что, если она хочет, чтобы ее ребенок вел себя определенным образом, она должна каждый деть говорить:
- Я хочу, чтобы мой ребенок был таким-то и таким-то...
Это будет программировать зародыш, и ребенок ро¬дится уже с этими привычками.
Она заметила, как трудно учить детей хорошим мане¬рам, и каждый день неустанно говорила:
- Я хочу, чтобы мой ребенок был вежливым. Она была беременна девять месяцев, затем десять, за¬тем одиннадцать, и так продолжалось годами. В конце концов, она умерла, так и не родив. Врачи сделали вскрытие, и нашли двух маленьких старичков, кланяю¬щихся друг другу и говорящих:
- Только после вас!


234
Перлман заработал миллионы на хлебопекарном биз¬несе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное по¬жертвование церкви.
Папе было очень приятно, и он сказал:
- Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность?
-Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молит¬ву Господу?
- Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - бо¬юсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан.
- Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь неболь¬шое изменение. Там, где говорится: «Хлеб наш насущный дай нам», пусть будет: «Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана».


235
Католический священник впервые взял своего нового ассистента в больницу. Новенький священник зашел в комнату реанимации и подошел к человеку, лежащему в кислородной маске.
- Я здесь для того, чтобы помочь, чем могу, - ска¬зал он. Пациент ничего не ответил, и священник снова предложил свою помощь. Снова никакого ответа. За¬тем внезапно пациент схватил карандаш и бумагу и стал лихорадочно писать, после чего упал мертвый.
Священник взял бумагу и взволнованный выбежал из комнаты, крича:
- Отец! Отец! Я получил первую исповедь! Отец взял бумагу и прочитал:
- Сойди с кислородного шланга, сукин сын!


236
Один человек решил отправиться в путешествие со своей восемнадцатилетней дочерью.
- Что? А как же я? - воскликнула жена.
- Только не это! - сказал он. - С твоим большим ртом ты испортишь мне весь отпуск. С меня уже до¬вольно. Я беру дочь, и разговор окончен.
И они поехали. На поезд, в котором ехал этот чело¬век и его дочь, напали грабители. Они отняли все.
- Со мной все кончено! - закричал человек. - Все пропало!
- Нет, папа, - сказала дочь, - я спасла драгоцен¬ности. В ту минуту, когда я увидела, что приближаются грабители, я сняла кольца, бриллианты и браслеты и положила их в рот.
- Чудесно! - сказал отец. - Но если бы только мы взяли с собой твою мать, мы могли бы спасти и чемо¬дан.


237
Кларенс и Лулу сидели на веранде в Кентукки теп¬лым летним вечером, держась за руки. Лулу обернулась к Кларенсу и сказала:
- Кларенс, скажи что-нибудь теплое и мягкое. Кларенс смущенно обернулся к Лулу и сказал:
- Дерьмо!


238
У кроткого маленького клерка в банке были подозре¬ния. Однажды он ушел с работы рано, и на самом деле по прибытии домой обнаружил в прихожей незнакомую шляпу и зонт, а свою жену - в объятиях другого муж¬чины.
Вне себя от ярости, муж схватил зонтик и сломал его о колено.
- Вот тебе! Надеюсь, пойдет дождь!


239
Одна женщина, ведя машину со скоростью около восьмидесяти миль в час, вдруг заметила, что за ней едет полицейский на мотоцикле. Она не притормозила, сообразив, что может от него оторваться, если наберет девяносто миль. Оглянувшись, она увидела, что за ней едут два мотоциклиста. Она снова нажала на газ. Обер¬нувшись еще раз, она увидела трех мотоциклистов.
Внезапно перед ней возникла сервисная станция. Она с визгом тормозов остановилась напротив и бросилась из машины в женский туалет.
Через десять минут она безмятежно вышла оттуда, столкнувшись, нос к носу с тремя полицейскими, кото¬рые терпеливо ждали ее. Не моргнув глазом, она ска¬зала сухо:
- Держу пари, вы думали, что я не дотяну.


240
Максима Мерфи: Не волнуйся о том, доста¬точно ли ты богат, если ты можешь жить в комфорте и иметь все, чего тебе хочется.


241
- Папа, - сказал юный Дэвид, - что такое ще¬нячья любовь?
- Начало собачьей жизни, сынок.


242
Мерфи говорит: Все хорошее в жизни либо нелегально, либо аморально, либо от этого толстеют.


243
Три верные вещи в жизни - это деньги, собака и старая женщина.


244
Двое мужчин, которые должны были вскоре стать от¬цами, мерили шагами комнату ожидания в больнице.
- Как мне не везет, - сказал один. - Должно же это было случиться во время моего отпуска.
- Ты думаешь, это невезенье? - сказал второй. - У меня медовый месяц!


245
Два хороших друга однажды шли по Елисейским По¬лям и вдруг заметили, что к ним приближаются две женщины.
- Проклятье, Пьер! - закричал один. - Сюда идут моя жена и моя любовница, рука об руку!
- Боже мой, Анри! - закричал второй. - Я соби¬рался сказать то же самое!


246
Чарли повел своего провинциального друга на прогул¬ку по городу. Друг заметил привлекательную девушку и спросил Чарли, знает ли он ее.
- Да, это Бетти. Двадцать долларов.
- А вот эта?
- Это Долорес. Сорок долларов.
- А вот это действительно высокий класс. Знаешь ее?
- Это Глория. Восемьдесят долларов.
- Боже мой, разве в этом городе нет хороших, рес¬пектабельных девушек?
- Конечно есть, но тебе они будут не по карману.


247
Современная экспедиция Льюиса и Кларка вернулась из двухлетнего похода в верхнюю часть бассейна Ама¬зонки, смело пройдя по местам, где еще никогда не сту¬пала нога человека. По возвращении их приветствова¬ла пресса и поклонники всех национальностей.
- Скажите, сэр, - спросил репортер первого иссле¬дователя, - что заставило вас пойти туда?
- Мне пришлось, - ответил тот. - Я должен был встретить вызов, испытать свои силы, встретиться с не¬известным, побороть трудности и уяснить настоящий смысл жизни.
- А вы, сэр, - спросил он второго исследователя, - почему вы пошли?
- Вы должны познакомиться с моей женой, - после¬довал усталый ответ.


248
Тревожась о том, чтобы успеть на свидание, Карл ос¬тановился у аптеки, чтобы побыстрее совершить покуп¬ку. Аптекарь одарил его понимающей улыбкой, и он сказал ему об очаровательной красотке, которую он встретил на вечеринке. С ней он собирался провести ве¬чер, пока ее родители были в опере.
Когда он подошел к ее дому, она и ее мать ждали, когда отец вернется с работы.
Когда вошел отец, она представила ему обоих родите¬лей, и Карл сказал:
- Скажем, а почему бы нам с Нэнси не присоеди¬ниться к вам сегодня вечером?
- Дети, вам не нужно проводить вечер с нами, ста¬риками, - сказала мать Нэнси.
- Но мы очень хотим, - сказал Карл.
- Не знала, что ты так любишь оперу, - сказала сбитая с толку Нэнси, когда он помогал ей надеть паль¬то.
- А я не знал, что твой отец аптекарь, - сказал он.


249
Дэйл Карнеги вспоминает эпизод из своей жизни. Он провел радиопередачу об Аврааме Линкольне. Он упо¬мянул несколько неверных фактов; даже дата рождения Линкольна была неправильной. Он получил одно пись¬мо, очень злое письмо, от женщины, которая называла его дураком, глупцом. «Если вы не можете даже пра¬вильно запомнить дату рождения, какое право вы име¬ете говорить об Аврааме Линкольне?»
Он пришел в бешенство и немедленно написал гнев¬ный ответ. Но было слишком поздно, и он подумал: «Я отправлю письмо завтра утром».
Перед отправкой он снова перечитал письмо. Оно по¬казалось слишком злым - прошло двенадцать часов.
Он прочитал письмо этой женщины; оно больше не бы¬ло таким оскорбительным, как показалось на первый взгляд. И он изменил свое письмо, переписал его зано¬во. Переписав его, он сказал: «Почему бы не подож¬дать еще двадцать четыре часа и не посмотреть, что по-лучится? Куда торопиться? Эта женщина не умрет».
И он подождал еще двадцать четыре часа, и прочи¬тал свое письмо снова. Теперь он еще более успокоил¬ся, и письмо снова показалось написанным в слишком крепких выражениях. Он изменил его и подумал: «Поче¬му бы не подождать еще сорок восемь часов? Пусть это будет экспериментом! Я всегда могу отправить письмо, но через двенадцать часов мне пришлось его изменить, еще через двадцать четыре часа я снова из¬менил его. Посмотрим, что случится через сорок во¬семь часов».
И когда он написал письмо, в конце концов, он изви¬нился; он больше не был зол. Женщина была права: ка¬кое он имеет право, если он даже не знает фактов? Он должен был непременно проверить факты, прежде чем выходить в эфир. Она была абсолютно права в своем гневе.
И он написал: «Вы совершенно правы. В следующий раз я не допущу такой ошибки. Мне очень жаль, что я оскорбил ваши чувства. Я приношу извинения. В любое время, когда вы будете в этом городе, пожалуйста, на¬вестите меня или я приду к вам. Я хотел бы узнать больше о Линкольне, потому что чувствую, что вы зна¬ете больше моего».
Естественно, на женщину произвела огромное впечат¬ление скромность этого человека; она не ожидала от него такой скромности. В следующий раз, когда она приехала в город, в котором жил Дэйл Карнеги, она позвонила ему. Он пошел и встретился с ней, пригла¬сив ее вместе пообедать. И, в конце концов, женщина стала такой дружелюбной, и они влюбились друг в дру¬га!


250
Дело было весной, и двое любовников барахтались на лугу в темную ночь новой луны. Молодой человек прошептал на ухо своей подруге:
- Мне хотелось бы, чтобы у нас был фонарик.
- Мне тоже, - ответила девушка. - Последние пять минут ты жуешь траву!


251
Марлин, хорошенькая секретарша из Филадельфии, совершала свое первое путешествие по Соединенным Штатам. Когда она ехала по пустыне, у нее кончился бензин. Ее подвез индеец, посадив сзади на своего по¬ни. Каждые пять минут, пока они ехали, он издавал дикий вопль, который эхом проносился по пустыне. В кон¬це концов, он высадил ее на заправочной станции и уе¬хал, крикнув последнее:
- Йаа-хуу!
- Что вы сделали, - спросил владелец станции, - чтобы заставить этого краснокожего так кричать?
- Ничего, - ответила девушка. - Я просто сидела сзади, обхватив его руками и держась за луку его сед¬ла.
- Мисс, - сказал человек. - Индейцы ездят без седла!


252
Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыта¬лась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.


253
Один парень зашел к мистеру Вандеруотеру на Парк-авеню и сказал:
- Мистер Вандеруотер, был ли у вас вчера мой друг Билл, явившийся на вечеринку без приглашения?
- Да, был.
- О, это проклятое спиртное! Что только человек не сделает, когда он пьян. Я хотел бы задать вам другой вопрос, мистер Вандеруотер. Не начал ли он бить неко¬торых из ваших гостей и стал ли, в конце концов, выбра¬сывать ваши зарисовки в окно?
- Да, он делал это.
- Мне так жаль. Еще один вопрос: а я был там?


254
Двое пьяных проходили мимо двери апартаментов для молодоженов отеля «Ритц» и на мгновение остановились, чтобы послушать. Внутри жених говорил невес¬те:
- Дорогая, ты так обворожительна и очаровательна. Твоя сказочная красота стоит того, чтобы ее запечатле¬ли для потомков величайшие художники мира.
Двое пьяных облокотились на дверь, она хлопнула, и муж закричал:
- Кто это, черт возьми?
- Рубенс и Рембрандт, - ответили они хором.


255
Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.
- Мне действительно понравилось, когда ты раздви¬нул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус.
- Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в срав¬нении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?
- Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени.
Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он мед¬ленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промо¬чил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспо¬коенный, он повернул обратно к лодке. Когда он доб¬рался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегче¬нием он взобрался в лодку, но был немного озадачен.
- Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.
Моисей тоже задумался. В конце концов, он сказал:
- Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!


256
Ирландский воздушный десантник выпрыгнул из само¬лета и обнаружил, что забыл парашют. Падая в возду¬хе и оглядывая окрестности, он сказал сам себе:
- Это было бы очень приятно, если бы длилось по¬дольше!


257
Шанаган выполз из салуна. Он побрел по улице и по ошибке вошел в дом, в котором шли поминки. Заметив накрытый стол, он налег на закуски.
Поминки продолжались всю ночь и добрую половину следующего дня. Шанаган исполнял обязанности барме¬на и всегда присоединялся к парню, который пил.
К концу второго дня ряды гостей заметно поредели, и, в конце концов, Шанаган остался наедине с вдовой. Она впервые приблизилась к нему.
- Должно быть, вы настоящий друг 0'Лири, если ос¬таетесь так долго, - сказала она печально, - и я чув¬ствую, что могу спросить у вас совета. Как вы думае¬те, нужно ли устроить бедному 0'Лири службу в церк¬ви или совершить ее прямо здесь?
Шанаган сделал последний глоток джина и сказал:
- Миссис, почему бы нам не сделать из него чучело и не продолжать праздник!


258
Александр Великий сказал Диогену:
- Если бы я родился снова, я не хотел бы снова быть Александром. Я хотел бы быть Диогеном.
Диоген был мистиком, который жил голым, у которо¬го ничего не было, даже чаши для подаяния. У Будды, по крайней мере, была чаша для подаяния; Диоген жил абсолютно без всякой собственности.
Прежде у него была чаша для подаяния, но однажды он увидел, как собака пьет воду, и он медитировал на это:
- Если собака может обойтись без чаши для подая¬ния, почему не могу обойтись я?
Он выбросил чашу и подружился с собакой. Он гово¬рил людям:
- Это один из моих учителей. Он дал мне один из самых важных уроков в моей жизни. С тех пор как я выбросил в реку чашу для подаяния, я чувствую себя таким свободным; раньше я даже ночью боялся, как бы кто-нибудь не украл мою чашу. С тех пор как я ее выб¬росил, в мире у меня больше не осталось тревог.
Александр услышал о радости Диогена и пришел его повидать, и тот произвел на него огромное впечатле¬ние. Он никогда не видел такого человека! И он сказал Диогену:
- В следующий раз, если Бог снова пошлет меня в мир, я приду как Диоген.
Диоген рассмеялся. Он взглянул на свою собаку - на своего друга и учителя - и сказал ей:
- Только послушай, что говорит этот человек. Если он действительно хочет быть Диогеном, кто ему меша¬ет? Он может быть Диогеном в это самое мгновение!
Говорят, что он рассмеялся и собака тоже улыбну¬лась. Наверное, это был какой-нибудь древний Снупи!
Александр сказал:
- В чем дело? Почему ты смеешься, а твоя собака улыбается?
- А что нам еще делать? Ты говоришь такую чепу¬ху! Если хочешь быть Диогеном, забудь о своем завое¬вании мира и оставайся здесь! Я живу на берегу этой реки, но здесь хватит места для нас обоих. Зачем ждать следующей жизни? Зачем до тех пор оставаться несчастным?
- Не могу ответить. Я понимаю - ты прав, но я многое вложил в свои идеи и должен сначала осущест¬вить их. Я должен завоевать мир! Как только я завоюю его, я смогу отречься, но не ранее!
- Ты никогда не завоюешь его, - сказал Диоген, - потому что никому не под силу завоевать весь мир. И даже если ты завоюешь его, то никогда не сможешь от¬речься, потому что тогда ты скажешь: «Я вложил в это столько сил, я потратил всю свою жизнь. Почему я дол¬жен от него отрекаться?»
Александр умер в страдании; Диоген умер в блаженс¬тве. По стечению обстоятельств, они умерли в один и тот же день, и, пересекая реку, которая отделяет один мир от другого, Александр шел впереди, Диоген немно¬го позади. Александр посмотрел на него, и ему стало очень стыдно, что он голый. Диогену не было стыдно, потому что он прожил голым всю жизнь. Чтобы скрыть свой стыд, Александр рассмеялся - пустым смехом - и сказал Диогену:
- Странно, что император и нищий встречаются здесь, на границе двух миров. Возможно, этого не было никогда и никогда не повторится.
Диоген рассмеялся по-настоящему - смехом из само¬го сердца - и сказал:
- Ты прав. Встреча нищего и императора на этом берегу - редкое явление, но в одном ты ошибаешься. Ты не знаешь, кто из нас нищий, а кто император. Им¬ператор позади, а нищий впереди!


259
В пятидесятые годы у Па и Ма из Техаса были нелег¬кие времена, и их десятилетний отпрыск не знал к ним жалости. Однако Па был решительно настроен, отпра¬вить Малыша в престижный университет Техаса хотя бы на один семестр, чтобы хвастаться академическими достижениями своего сына перед соседями. Несколько лет он копил деньги, пока не собрал целую тысячу дол¬ларов.
Когда Малыш забрался в автобус, готовый тронуться в дорогу, Па сурово объявил:
- Малыш, мы с твоей Ма многим пожертвовали, что¬бы отправить тебя в университет, и если ты будешь экономным, этих денег хватит тебе на год.
И он передал мальчику конверт с тысячей долларов.
Юноша, однако, прибыл в университет с другими представлениями, отличными от стремления к ученой степени. Он наслаждался днями и ночами забав и игр и безрассудно проматывал деньги Па, пока им не пришел конец - ровно через месяц.
Оказавшись в отчаянном положении, он сочинил пись¬мо: «Па, здесь есть много смышленых учителей, и один из моих профессоров говорит, что может научить гово¬рить Старика Блю, нашего терьера... всего за пятьсот долларов».
Прочитав письмо, Па очень разволновался и сказал Ма:
- Может быть, наконец, пришел наш счастливый день. Если мальчик прав, мы можем отдать это беспо¬лезное животное в цирк, разбогатеть и загорать всю ос¬тавшуюся жизнь!
И вот Па заложил ферму и все оборудование, полу¬чил в банке пятьсот долларов и на попутном автобусе отправил их сыну вместе со Стариком Блю. Когда соба¬ка и деньги прибыли, Малыш, не желая заботиться о животном, убил его и забыл о нем. Поскольку он про¬должал свой беззаботный образ жизни еще несколько недель, деньги снова кончились.
Но теперь, однако, Малыш выучил трюк, и он снова написал письмо Па: «Слушай, Па, Старик Блю провел нас всех. Он гораздо умнее, чем мы предполагали. Про¬фессор уже научил его говорить по-английски, и те¬перь он говорит, что эта собака так разумна, что еще за пятьсот долларов он научит ее говорить еще на двух языках и в придачу петь и танцевать».
Получив письмо, Па и Ма погрузились в грезы о жду¬щих их славе и благоденствии. Они тут же продали все свое имущество, одолжили денег у друзей, собрали еще пятьсот долларов и отправили их Малышу. На этот раз денег хватило до самых каникул Дня Благодарения, на которые Малыша и Старика Блю ожидали домой.
Взволнованный Па пошел встречать Малыша на авто¬бусную станцию, но, к его удивлению, Малыш вышел из автобуса без новой четвероногой суперзвезды. Под¬бежав к нему, он закричал:
- Привет, Малыш! Где же Старик Блю? Юноша отвел Па в сторонку и с серьезным видом объяснил:
- По дороге сюда случилась ужасная вещь. Старик Блю сидит рядом со мной, болтая, как радио, и вдруг говорит: «Малыш, мне срочно нужно погадить!» Я гово¬рю: «Блю, потерпи, пока мы не доберемся до следующе¬го города. Мне нужно побриться, а там у нас будет де-сятиминутная остановка. Там мы сможем воспользовать¬ся туалетом».
И вот, Па, Старик Блю сидит на толчке, а я бреюсь опасной бритвой, которую ты подарил мне на прошлое рождество, и вдруг Блю говорит: «Интересно, а твой Па все еще трахает эту старую косоглазую кобылу на ферме?». И я так чертовски разозлился, что отрезал этой собаке голову!
Па рванулся вперед, очень взволнованный:
- Ты уверен, что убил этого сукина сына, сынок?


260
- Где жилище Бога?
Этим вопросом раввин из Котска удивил группу уче¬ных мужей, пришедших навестить его. Они посмеялись над ним:
- Как можно такое спрашивать! Разве не весь мир полон его славы? Тогда он ответил на собственный вопрос:
- Бог живет там, куда пускает его человек.


261
Есть сказка о том, как человек, вдохновленный Бо¬гом, отправился из сотворенного царства в безгранич¬ную пустошь. Там он бродил, пока не подошел к Вра¬там Тайны. Он постучался. Изнутри раздался голос:
- Что ты хочешь здесь?
- Я пел тебе славу в ушах смертных, но они глухи ко мне, и вот я пришел, чтобы ты сам мог услышать и ответить.
- Иди обратно! - был ответ. - Здесь нет для тебя ушей. Я утопил свой слух в глухоте смертных.


262
Моралист прогремел в аудиторию:
- Помните, друзья мои, когда вам встречается иску¬шение, вы должны ему воспротивиться - боритесь с ним!
- Я бы рад, - сказал один из стариков, - но бо¬юсь, что оно никогда больше не встретится.


263
К Рамакришне на каждый религиозный праздник при¬ходил один человек и устраивал большой пир. Он не был вегетарианцем, и для этого пира убивали много жи¬вотных. Он был очень богат. Затем внезапно все эти пиры прекратились. Был великий праздник, пира не бы-ло, и этот человек пришел к Рамакришне.
- Что случилось? - спросил Рамакришна. - Поче¬му ты больше не устраиваешь пир? Ты что, стал нере¬лигиозным? Ты что, больше не заинтересован в своей религии?
- Суть не в этом, - ответил тот. - У меня выпали зубы. А если я не могу есть, почему я должен об этом заботиться?


264
Жена отставного капитана нанесла визит врачу, кото¬рый прославился успешным лечением импотенции. Его метод состоял в том, чтобы убедить пациента, что он силен, как жеребец. Доктор согласился вылечить мужа этой женщины.
Через несколько недель врач снова встретил эту жен¬щину и спросил:
- Заметили ли вы уже разницу в вашем муже?
- Нет, - ответила она, - но он только что побе¬дил в дерби.


265
Она лежала в постели, блаженно счастливая в это первое утро медового месяца, о котором она столько мечтала.
- Милый, - позвала она, услышав, что он бродит вокруг ванной, - ты уже почистил зубы?
-Да, - проворковал он, - и, пока суд да дело, я почистил и твои.


266
Это действительно случилось однажды. Друзья Чарли Чаплина нашли прекрасный способ отп¬раздновать его день рождения. Они дали объявления во все газеты Англии о том, что проводится соревнование, и предложили приз тому, кто изобразит Чарли Чаплина лучше всех.
Чарли Чаплину пришла в голову мысль тоже принять участие в соревновании. Он рассчитывал получить пер¬вый приз - в этом не было никакого сомнения. Однако он ошибся; ему достался второй приз! Лишь позднее люди узнали о том, что он тоже участвовал. Он был действительно удивлен, что у кого-то это получилось лучше него. Естественно, другой человек долго трени¬ровался. Чарли Чаплин был просто самим собой; трени¬роваться не было необходимости. Он - Чарли Чаплин, зачем ему тренироваться? Какого рода должна быть эта тренировка? Но у другого человека была более от¬точенная, натренированная техника. Он ходил лучше Чарли Чаплина, говорил лучше Чарли Чаплина! Он его превзошел.


267
Белка на земле наблюдала за двумя другими белками на дереве.
Одна из них упала на землю, несколько раз отскочи¬ла, снова посмотрела вверх на дерево и сказала: - Заниматься любовью на дереве - это для птиц.


268
Бельчонок и белочка болтали и играли, и вдруг поя¬вился лис. Белочка бросилась на дерево, а бельчонок остался на земле.
- Странно, - сказал лис, - обычно белки пугают¬ся меня и взбираются на ближайшее дерево.
- Послушай, - сказал бельчонок, - ты когда-ни¬будь пытался взобраться на дерево после того, как двадцать минут играл с девчонкой?


269
Когда Будда вернулся, став просветленным, его отец был очень зол, и он сказал: «Ты сумасшедший, но я те¬бя прощаю, потому что у меня сердце отца».
Будда рассмеялся и сказал:
- Сначала скажи мне все, что ты хотел мне сказать эти двенадцать лет, которые я провел вдали от дома. Наверное, в тебе накопилось много гнева - сначала очисть себя от него! Когда ты выбросишь весь мусор, можно будет с тобой общаться».
Отец был шокирован. Что он говорит? Он этого со¬вершенно не ожидал! Мгновение он молчал. Будда ска¬зал:
- Посмотри на меня. Я не тот человек, который ушел. Я совершенно другой человек, потому что мое внутреннее существо изменилось. Я рожден заново. Я больше не твой сын. Я больше не это тело и не ум. Я достиг запредельного.
Поэтому сначала выбрось из себя весь гнев, чтобы ты мог меня увидеть. Пусть твои глаза будут достаточ¬но ясными, чтобы увидеть перемену, которая во мне произошла, - радикальную перемену. Человек, кото¬рый ушел, умер, а человек, который пришел сегодня, это совершенно другой человек - конечно, в том же самом континууме. Поэтому я выгляжу как прежде только снаружи; внутри я совсем не такой, как прежде.


270
Один человек говорит другу:
- Давай я расскажу тебе анекдот.
- Хорошо, - говорит друг.
- Ну, идет еврей по улице и встречается...
- Стой! Почему ты всегда рассказываешь шутки про евреев?
- Ладно, ладно, я расскажу ее по-другому. Идет ки¬таец по улице и встречает другого китайца и говорит ему:
- Придешь на бар митцвах моего сына?


271
- Ты знаешь, ты первый человек, поцелуй которого заставил меня сесть и открыть глаза.
- Правда?
- Да. Обычно это оказывает противоположный эф¬фект.


272
Однажды вечером Джордж приземлился на вечеринке в незнакомой квартире. Он очень много выпил и каким-то образом дотащился до дому незадолго до рассвета. Проснувшись, он обнаружил, что у него ужасное пох¬мелье и что он оставил в той квартире пиджак, галс-тук, рубашку и туфли.
С большим трудом он снова нашел этот дом, но со¬вершенно не мог вспомнить номер квартиры. Единствен¬ным, что он помнил, был потрясающий золотой унитаз.
Он постучал в дверь первой квартиры. Ему открыл человек похмельного вида.
- Здрасьте! У вас вчера был дым коромыслом?
- Это точно, - простонал тот.
- А есть у вас золотой унитаз?
- Золотой унитаз? Нет, конечно.
Поэтому Джорджу пришлось перейти к следующей двери, и так продолжалось до третьего этажа. Все при¬ходили в себя после вечеринки, но ни у кого не было золотого унитаза. К тому времени, как он подошел к последней квартире, Джордж начал думать, что он во¬образил золотой унитаз. Дверь открыл человек похмель¬ного вида.
- Здрасьте, - сказал Джордж. - У вас вчера был дым коромыслом?
- Это точно! - простонал человек.
- А нет у вас случайно золотого унитаза?
Долгое молчание. Человек обернулся и крикнул че¬рез плечо:
- Эй, Гарри, вот тот парень, который вчера нагадил в твой тромбон!


273
Когда Будда стал просветленным, семь дней он оста¬вался в молчании, думая: «Какой смысл говорить лю¬дям то, что не может быть сказано? И даже если им сказать, они обязательно все поймут неправильно. Более того, если кто-то может понять твои слова, он обязательно сможет и найти истину сам по себе».
История говорит, что тогда боги спустились с небес. Они коснулись ног Будды и стали умолять его говорить.
- Зачем? - сказал Будда. - Девяносто девять про¬центов людей вообще ничего не поймут, а тот один про¬цент, который поймет, сможет найти истину, даже если я ничего не скажу. Какой смысл что-то говорить?
Боги были озадачены. Логика была верной, но все же что-то было не так, потому что в древние времена буд¬ды говорили. Они стали совещаться между собой, как опровергнуть доводы Будды. Они нашли способ, и хоро¬шо, что нашли, иначе мы лишились бы этих безмерно важных посланий Будды.
Они вернулись и сказали:
- Ты прав; большинство никогда не поймет. И есть некоторые люди, которые доберутся до истины, даже если ты ничего не скажешь. Но разве ты не можешь се¬бе представить, что есть люди между этими двумя груп¬пами, на границе между ними? Если ты заговоришь, ты дашь им великий вызов, вдохновение. Если ты не заго¬воришь, они могут заблудиться. Говори для этих немно¬гих, которые как раз на границе, для тех, кто может заблудиться без твоих слов и найти свет при помощи твоих слов.


274
Психоаналитик был озабочен результатами теста Роршаха, предложенного им пациенту, у которого каждая клякса ассоциировалась с каким-то видом сексуальной активности.
- Я собираюсь изучить результаты вашего теста за выходные, и хотел бы увидеть вас в понедельник, - сказал он пациенту.
- Хорошо, доктор. Завтра вечером я устраиваю ве¬черинку. Может быть, я могу взять эти ваши непристой¬ные картинки?


275
Леонора пошла в аптеку, чтобы купить пленку. Ког¬да она вышла, она была до безумия рассержена.
- Родни, - сказала она, - пойди в этот магазин и задай этому человеку хорошую трепку!
- А что случилось, милая? - спросил Родни.
- Я сказала ему, что мне нужна пленка, - объясни¬ла она, - и у него хватило духу спросить, какого раз¬мера мой «аппарат»!


276
Один поэт ранним утром пришел на море. Был прек¬расный восход солнца, волны танцевали на утреннем солнце, холодный песок, соленый воздух... Он чувство¬вал себя таким живым, он переживал такую утончен¬ную радость, что захотел поделиться ею со своей под¬ружкой, которая лежала в больнице, она была больна и не могла прийти на пляж.
Поэтому поэт принес красивую коробку, открыл ее к лучам солнца, ветру, закрыл, запечатал, чтобы из нее ничего не пропало, и принес в больницу. Он был без¬мерно счастлив и сказал своей подружке:
- Я принес тебе что-то такое красивое, чего ты, воз¬можно, никогда не видела. Такой прекрасный восход, такие красивые волны, такой свежий воздух, такая прохлада, такая свежесть!
Он открыл коробку, но в ней ничего не было - ни солнца, ни воздуха, ни прохлады, ни свежести.


277
Американский десантник в Париже увидел у собора потрясающую свадебную процессию.
- Кто женится? - спросил он у стоящего рядом француза.
- Je ne sais pas , - ответил француз. Через несколько минут солдат вошел в собор и уви¬дел, как в него внесли гроб.
- Кого хоронят? - спросил он у служащего.
- Je ne sais pas, - ответил тот.
- Святая макрель! - воскликнул солдат. - Нена¬долго же его хватило!


278
Когда во время русской оккупации треть улиц Лейп¬цига была переименована, от кондукторов троллейбу¬сов потребовали называть и старое, и новое название улицы, чтобы пассажирам было легче сориентироваться.
На следующий день кондуктор объявил:
- Площадь Карла Маркса, бывшая Королевская Пло¬щадь. Пассажир, собирающийся выходить, крикнул в ответ:
- Auf Wiedersehen, бывшее Хайль Гитлер!


279
Холстон снял ранчо в Техасе. Однажды он подошел к Дэвису, управляющему.
- Как вы развлекаетесь здесь, в прерии?
- У нас на ранчо есть мексиканский повар, и каж¬дое воскресенье мы шестеро переодеваем его в женс¬кое платье и ведем танцевать.
- Это не для меня! - заявил Холстон. - Я таким не занимаюсь.
- Этот мексиканец говорит то же самое, - ответил Дэвис, - вот почему мы делаем это вшестером.


280
- Кто твой папа? - спросил Хрущев школьника.
- Мой папа Никита Хрущев, - ответил мальчик.
- А кто твоя мама?
- Коммунистическая партия.
- Очень хорошо. А теперь скажи, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сиротой.


281
На русской фабрике рабочих попросили избрать но¬вый рабочий комитет тайным голосованием. Каждому из них, когда они приближались к ящику, передавали запечатанный конверт и предлагали бросить его через отверстие в ящике. Василий открыл конверт и стал изучать содержимое.
- Эй, - закричал старший по выборам, - этого нельзя делать.
- Но я хочу знать, за кого голосую, - объяснил ра¬бочий.
- У тебя не все дома, - объявил старший. - Пора бы знать, что в Советском Союзе голосование тайное!


282
Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему уда¬лось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.
- Наш великий атлет, Иван Иванович, - говорил диктор, - только что побил все существующие рекор¬ды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Россию.


283
Когда тело Сталина вынесли из Мавзолея Ленина на Красной Площади и похоронили у кремлевской стены, маленький мальчик спросил свою бабушку:
- Какой был Ленин?
- Ленин был великим человеком, - сказала она.
- А какой был Сталин? - спросил ребенок.
- Иногда он был очень злой, - сказала старушка.
- Бабушка, а какой Леонид Ильич Брежнев?
- Трудно сказать, дитятко, - ответила бабушка. - Вот помрет, тогда узнаем.


284
На съезде коммунистической партии один из делега¬тов постоянно кричал:
- Да здравствует Брежнев!
Председатель попытался утихомирить его словами:
- Вспомните, раньше вы кричали: «Да здравствует Хрущев!»
- Правильно, - сказал делегат. - И как, он здрав¬ствует?


285
После сорока лет тяжелой работы, плотник Джепетто умирает и отправляется на небеса. Добравшись до Жемчужных Врат, он стучится в двери. Святой Петр открывает и го¬ворит:
- Да?
- Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.
- Я ничего об этом не знаю, - отвечает Святой Петр. - Подождите здесь минутку, и я наведу о вас справки.
Он входит внутрь, чтобы посовещаться с боссом, Бо¬гом, и тут сталкивается с Иисусом. Иисус говорит:
- Почему ты так взволнован?
И Петр рассказывает ему эту историю: старый плот¬ник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не при¬чинял вреда.
Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:
- А у него были седые волосы?
- Да! - говорит Святой Петр.
- Небольшие очки в хромированной оправе?
-Да!
- Примерно вот такого роста? В плаще, с неболь¬шим брюшком?
- Да, да, да! - говорит Петр.
Иисус выбегает к Жемчужным Вратам, распахивает дверь, оглядывает маленького человечка и кричит, что есть силы:
- Папа!
Плотник радостно смотрит на него и восклицает:
- Пиноккио!


286
- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью.


287
По дороге с работы три обладателя проездных так подружились в трамвае, что проехали три круга, хвас¬таясь относительными выгодами своих семейных отно¬шений. Первый гордо объявил:
- Моя жена каждый вечер встречает меня, хотя мы женаты уже десять лет.
- Это ерунда, - сказал другой. - Моя жена встре¬чает меня каждый вечер, хотя мы женаты уже семнад¬цать лет.
- Я побью вас обоих, ребята, - сказал третий, по-видимому, самый младший из них.
- Как ты себе это представляешь? - осведомился первый.
- Думаю, у тебя тоже есть жена, которая тебя встречает, - фыркнул второй.
- Правильно, - сказал третий, - и я даже не же¬нат.


288
У Вайнштейна, очень состоятельного бизнесмена, бы¬ла непривлекательная дочь. Он нашел молодого челове¬ка, который на ней женился, и через десять лет у них появилось двое детей.
Однажды Вайнштейн позвал зятя к себе в кабинет.
- Послушай, - сказал он, - ты подарил мне двух прекрасных внуков, ты сделал меня очень счастливым. Я передам тебе сорок девять процентов своего бизнеса.
- Спасибо, Папа!
- Могу ли я еще что-нибудь для тебя сделать?
- Да, выкупи меня у нее!


289
Обнаженная девушка стоит и без конца говорит, обра¬щаясь к обнаженному мужчине, который обнимает ее живот, а потом ложится плашмя у ее ног.
- Моя жизнь пуста... это насмешка... я ничто - фа¬сад - раковина... мертвая и бесполезная вещь! Мне двадцать шесть лет... у меня никогда не было значи¬тельных отношений... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать, мне кажется. Это очень унизительно! Я пе¬реходила из одного пустого сексуального эпизода в дру¬гой. Это история всей моей жизни... один вульгарный, пустой, никчемный эпизод за другим. У меня никогда не было никаких долгих, значительных отношений - если бы только однажды я легла и случилось что-ни¬будь значительное! Мужчина отвечает с пола:
- А ты никогда не пробовала меньше говорить... и быстрее ложиться?


290
Фермер купил нового петуха для своего курятника. У него уже был петух, но он был слишком стар, чтобы об¬служить всех кур, которых было довольно много.
Когда фермер представил курам нового петуха, ста¬рый петух подошел к новоприбывшему и предложил встретиться попозже, когда фермер ляжет спать.
- Слушай, - воскликнул старый петух, когда они встретились, - этот фермер думает, что я слишком стар, чтобы обслужить всех его кур, но это неправда. Мне еще предстоит прожить несколько лет, и я не хочу раньше времени стать воскресным семейным обедом. Давай заключим сделку!
Сделка, которую имел в виду старый петух, заключа¬лась в том, чтобы оба они устроили притворную драку, которая кончится тем, что молодой петух, будет гонять¬ся за старым вокруг курятника, притворяясь, что не мо¬жет его поймать. Звуки этого представления заставят хозяина выйти из дома и, когда он увидит, что старый петух бегает быстрее молодого, это сохранит его от но¬жа, по крайней мере, на несколько лет.
За это молодому предоставлялось право трахать всех хорошеньких кур. На следующий день акция началась, куры закудахтали, и петухи запетушились. Фермер вы¬шел и, увидев, что молодой петух гоняется за старым, взял ружье и застрелил молодого петуха со словами:
- Вот черт! Это уже третий петух, которого мне пришлось застрелить на этой неделе.


291
Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет при¬нять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать нача¬ла собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятель¬ница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е... и прощение, е... и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занима¬лась достаточно, и мне пора заняться е..., пока не слишком поздно.


292
Бродяга постучал в дверь постоялого двора под названием "Джордж и Дракон". "Не дадите ли вы бедному человеку немного еды?" -
спросил он женщину, которая открыла дверь. "Нет!" - завопила она, захлопывая дверь. Спустя несколько секунд бродяга постучал снова. Дверь открыла та же женщина. "Могу ли я получить немного еды?" - спросил бродяга.
"Убирайся, бездельник! - заорала женщина, - и никогда не возвращайся!"
Через несколько минут бродяга постучал в дверь снова. Женщина открыла дверь.
"Извините, - сказал бродяга, могу ли я теперь поговорить с Джорджем?"


293
Друзья одного молодого человека подумали, что он умер, но он был просто в коме. Когда он начал подавать признаки жизни - как раз вовремя, чтобы избежать погребения, - его спросили: как это было - чувствовать себя мертвым.
"Мертвым! - воскликнул он. - Я не был мертвым. Я все время понимал, что происходит. И я также знал, что не умер, потому что мои ноги замерзли, и я чувствовал голод".
"Но почему ты решил, что ты все еще жив?"- спросил один любопытный человек.
"О, я знал, что если бы я попал на небеса, то не был бы голоден, и если я был в другом месте, мои ноги не мерзли бы".


294
Бедный, плохо образованный и не умеющий вести себя в обществе человек, влюбился в дочку миллионера. Она пригласила его на свою элегантную виллу, чтобы представить родителям. Богатая обстановка, слуги и все другие атрибуты роскоши нагнали на него страх, но кое-как ему все-таки удавалось вести себя непринужденно - до тех пор, пока не пришло время обедать. Сидя за массивным обеденным столом, разомлев от выпитого вина, он громко пукнул. Отец девушки поднял глаза и пристально посмотрел на собаку, которая лежала у его ног. "Ровер!" - произнес он угрожающе.
Бедняга был спасен, но через несколько минут повторилось то же, но уже громче. Отец посмотрел на собаку и громко крикнул: "Ровер!" Некоторое время спустя он опять пукнул. Отец пришел в ярость: "Ровер! Убирайся отсюда, пока он не наложил на тебя!"


295
Слышал я о трех китайских мистиках. Никто не знает их имен. Они были известны только как "трое смеющихся святых", потому что они не делали ничего, они просто смеялись... Они двигались от одного города к другому, смеялись. Они обычно останавливались на рыночной площади и смеялись раскатистым глубоким смехом... Все, кто был на рынке, собирались вокруг них. Подходили все, лавки закрывались, и торговцы забывали, зачем они пришли. Эти три человека были действительно великолепны - они смеялись, да так, что их животы ходили ходуном. Веселье распространялось как инфекция - другие тоже начинали смеяться. Весь рынок смеялся. Они изменяли все настроение рынка. И если кто-то говорил: "Скажите что-нибудь нам", то они отвечали: "Нам нечего сказать. Мы просто смеемся и изменяем настроение".
Всего лишь несколькими минутами раньше это было отвратительное место, где люди думали только о деньгах - стремились к деньгам, вся атмосфера была пропитана жаждой денег, но вот пришли эти трое сумасшедших, начали смеяться, и изменили атмосферу всего рынка. Теперь люди забыли о торговле. Теперь они забыли, что пришли покупать и продавать. Никого не интересовала корысть. Они смеялись и танцевали вокруг этих трех сумасшедших людей. За несколько секунд открылся новый мир.
Они странствовали по всему Китаю, от одного места к другому, от деревни к деревне, просто помогая людям рассмеяться. Педальные люди, злые люди, жадные люди, ревнивые люди: все они начинали смеяться вместе с ними. И многие почувствовали ключ - вы тоже можете это использовать.
Потом в одной деревне случилось так, что один из них умер. Деревенские жители собрались и сказали: "Уж теперь-то они расстроятся. Теперь-то мы посмотрим, как они посмеются. Их друг умер; они должны плакать". Но когда они пришли, эти двое танцевали, смеялись и праздновали. Жители деревни сказали: "Ну, это уж слишком. Это невежливо. Когда человек умирает, непристойно смеяться и танцевать". "Вы не знаете, что случилось, - ответили они. - Мы все трое все время гадали, кто же из нас умрет первым. Этот человек выиграл, мы побеждены. Всю жизнь мы смеялись вместе с ним. Мы не можем проводить его в последний путь по-другому. Мы должны смеяться, мы должны радоваться, мы должны праздновать. Это единственный способ проститься с человеком, который смеялся всю жизнь. Ведь если мы не будем смеяться, то он посмеется над нами и подумает: "Вот дураки! Вы опять попали в ловушку". Мы не считаем, что он умер. Как может умереть смех, как может умереть жизнь?"
Смех вечен, жизнь вечна, праздник продолжается. Актеры меняются, но драма продолжается. Волны изменяются, но океан остается. Вы смеетесь, вы меняетесь, и еще кто-то смеется, но смех продолжается. Вы празднуете, кто-то еще празднует, но празднование продолжается. Существование продолжается, оно постоянно, в нем нет ни единого пробела. Но деревенские жители не смогли понять и не смогли принять участия в смехе в этот день. Затем тело нужно было предать огню, и жители деревни сказали: "Мы омоем его, как полагается по ритуалу".
Но двое сказали: "Нет, наш друг просил: "Не исполняйте никаких ритуалов, не меняйте одежду и не омывайте мое тело. Просто положите меня на костер, как есть". Так что мы должны исполнить его просьбу".
А потом вдруг случилось нечто необыкновенное. Когда тело было положено на костер, старик сыграл свою последнюю шутку. Под своей одеждой он спрятал много фейерверков, и внезапно начался Дивали. Тогда вся деревня начала смеяться. Эти два сумасшедших друга танцевали, а за ними и вся деревня. Это была не смерть, это была новая жизнь.
Смерть - не конец жизни, потому что каждая смерть открывает новую дверь, это начало. Нет конца жизни, всегда есть новое начало, воскрешение.
Смерть - это величайшая из всех существующих иллюзий.


296
В жизни Святого Франциска есть очень красивый случай. Франциск умирает. А он всегда путешествовал на ослике из одного места в другое, делясь с людьми своим опытом. Собрались все его ученики, чтобы услышать последние слова. Последние слова человека всегда гораздо значительнее всего того, что он произносил ранее, потому что они содержат весь опыт его жизни. Но то, что услышали ученики - они не поверили своим ушам...
Святой Франциск обратился не к ним, он обратился к своему ослику. Он сказал: "Брат, я в неоплатном долгу перед тобой. Ты перевозил меня с места на место, никогда не сердясь. Никогда не жалуясь. До того, как я покину этот мир, я хочу получить от тебя прощение; я сделал тебе мало добра". Это были последние слова Св. Франциска.


297
Один мастер дзен, Лин Чи, умирал. Тысячи учеников собрались, чтобы послушать последнюю проповедь, но Лин Чи просто лежал - радостный, улыбающийся, и не произносил ни единого слова. Один его старый друг, мастер своего собственного пути, видя, что он умирает и не произносит ни слова, напомнил об этом Лин Чи.
Он не был учеником Лин Чи. Вот почему он смог сказать ему: "Лин Чи, ты забыл, что ты должен сказать последние слова? Я всегда говорил, что у тебя плохая память. Ты же умираешь... ты забыл?"
Лин Чи сказал: "Просто послушай". А по крыше, крича, бегали белки. Он сказал: "Как Прекрасно", и умер.
В тот момент, когда он сказал: "Просто послушай..." была абсолютная тишина.
Все подумали, что он собирается сказать что-то великое, но только две белки дрались, пищали, бегали по крыше... Он улыбнулся и умер...


298
Человек прокладывал новую бетонную дорогу. Но прежде, чем он закончил, толпа ребятишек пробежала по дороге, оставляя следы по всей затвердевающей поверхности. Сосед, который слышал его ругательства, упрекнул его: "Я думал, вы любите детей, Джордж." "Я люблю их, - ответил он. Абстрактно, но не конкретно".


299
Я слышал об одном человеке, который оставался всю жизнь холостым, потому что искал совершенную женщину. Когда ему было семьдесят, кто-то спросил: "Вы много путешествовали. Из Кабула в Катманду, из Катманду в Гоа, из Гоа в Пуну - вы искали. Нашли ли вы совершенную женщину?"
Старый человек стал очень печальным. Он сказал: "Да, однажды я встретил одну; однажды я встретил совершенную женщину".
Спрашивающий сказал: "И что случилось? Почему вы не женились?"
Он стал очень, очень печальным. И сказал: "Что делать? Она искала совершенного мужчину".


300
Капитан французского Иностранного легиона показывает своему новому командиру территорию базы. Осмотрев все, командир сказал: "Подождите минуточку. Вы не показали мне вон то маленькое голубое строение. Для чего оно используется?"
Капитан ответил: "Да, сэр, видите ли, мы там держим верблюда. Когда бы мужчина ни почувствовал потребность в женщине..."
"Довольно!” - сказал командир с отвращением. Две недели спустя командир почувствовал потребность в женщине. Он подошел к Капитану и спросил: "Свободен ли верблюд в ближайшее время?"
Капитан ответил: "Я должен взглянуть в свои записи. О да, сэр, верблюд свободен завтра после двух часов".
Командир, понижая голос и оглядываясь, сказал: " Впишите меня".
Итак, на следующий день в два часа командир пришел к маленькому голубому строению и открыл дверь. Внутри он нашел приятнейшего верблюда изо всех, каких он видел. Он закрыл дверь.
Капитан, услышав громкие рычания и крики, врывается в хижину. Он нашел командира голым, покрытым верблюжьей шерстью и слизью.
"Гм, извините, сэр, - сказал капитан, - но не хотели бы вы сделать умнее, как все другие мужчины - проехать на верблюде в город и найти там себе женщину?"

А это 401-500 Читать весь текст →

660- и до конца... Читать весь текст →

782, 914, 1387 :LOL:
2544 :thumbup: 433432 :wub:
23425 :red:

мой любимый :wub:
-- Бегемотик, а почему у тебя такие толстые и сплюснутые лапы?
-- Чтобы легче было перемещаться — с кувшинки на кувшинку, с кувшинки на кувшинку...

Старые загадки с новыми ответами.

Сто одежек и все без застежек. (Сэконд хенд)

Старый дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы пролевает. (Бомж)

Сам алый сахарный, кафтан зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)

Краса девица сидит в темнице, а коса на улице. (Юлия Тимошенко арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)

Без окон, без дверей, полна горница людей. (Чат)

Зимой белый, летом серый. (Пиар)

Зимой и летом - одним цветом. (Черный пиар)

Висит груша, нельзя скушать. (Тренажер Майка Тайсона)

помнится, мне некоторое время назад приснился наш форум :ugu:...

я бы тоже не против, но я его модерировал всю ночь! :LOL:

:-D :thumbup:

Да простит меня человек который мне это скинул(если этот пост его волнует конечно, иначе пусть не напрягается с прощениями) :

Соционика ? замечательная наука, убеждающая нас, что у человеческой натуры почти нет объективно плохих или объективно хороших качеств, а просто что дуалу ? здорово, то конфликтеру ? смерть. Но бывают ситуации, когда и дуалу не очень-то здорово. Что тогда? Представим себе маленький семейный скандал, когда явно чем-то раздраженный муж приходит домой и изрекает нечто обидное для своей второй половины. Пусть муж будет Дон-Кихот, а в роли жены по очереди выступят представительницы всех 16 социотипов.

Дон-Кихот /Приходит домой, ложится на диван, смотрит в потолок и говорит усталым скучным голосом/: Кажется, этим летом мы хотели поехать на раскопки Аркаима? Так вот, планы изменились. Меня уговорили принять участие в экспедиции по изучению культуры индейцев Амазонки. Вылет послезавтра. Я-то, разумеется, лечу, а за тебя уже отказался, так как тебе на Амазонке делать нечего. Во-первых, там крокодилы. Во-вторых, у аборигенных племен еще недавно отмечались случаи каннибализма. А в третьих и главных ? ты сторонница ложной теории родства языка амазонских аборигенов с языками индейцев полинезийской группы мумба-кукарямба, и это уже непростительно. Короче, сиди дома, учи матчасть!


[Авторы понимают, что правильный ответ у этой задачи есть, и он звучит так: «Ну и вали в свою Амазонку, дурень». Но если пофантазировать, что сказала бы жена в соответствии со своим ТИМом, то получится примерно следующее?]


Дон-Кихот (тождик)
Вообще-то я собиралась тебе сказать почти то же самое, но ты меня на секунду опередил. Да не вздрагивай ты! Мне предлагали возглавить группу лингвистов в амазонской экспедиции, но я увидела в списке тебя и решила, что такого счастья мне не надо. Я сегодня вечером улетаю на месяц на остров Пасхи, буду там экспериментально проверять кое-какие свои теории... Да, тот твердый предмет, о который ты запнулся на пороге - это мой чемодан. Как видишь, уже собралась. Нет, я не знаю, когда буду дома. Всё, ариведерчи, мне некогда. Может, пересечемся где-нибудь в Веллингтоне на конгрессе этнологов ? там и поговорим!

Гюго (активатор)
/сначала, плохо расслышав, запевает песню из «Чумга-Чамги»/: Наше счастье постоянно, ешь кокосы, жуй бананы! Стоп. Чего-чего? На Амазонку?! Без меня?!! А сковородкой по башке - не хочешь? Нет? Ну ладно, черт с тобой, прогуляйся, только погоди-ка? Ручаюсь, что ты забыл непромокаемый костюм, накомарник и таблетки от простуды. Что я говорила, так и есть! На, держи. Дай-ка мне телефон, я сейчас составлю меню и обзвоню всех друзей? то есть как это зачем? Чтобы обмыть твою экспедицию! Проводим тебя, я высплюсь, сделаю генеральную уборку, похожу в кружок макраме, допишу диссертацию, попробую сбросить пару лишних килограммов? Ах, хорошо-то как! Целый месяц одна! Ура! /Уходит, распевая/: Чумга ? остров, Чумга ? остров, жить на нем легко и просто!

Робеспьер (зеркальщик)
Нет, тебе не кажется, что я сержусь, я действительно сержусь. У нас принято все обсуждать, и вдруг ты в последнюю минуту меняешь планы, даже не поставив меня в известность. Ты хоть понимаешь, что так не делается? Главное, мог бы придумать более логичные аргументы «против». Я думала, ты умнее. Ну поезжай, поезжай... Может, наконец убедишься, что насчет теории языкового родства заблуждаешься именно ты. Советую обратить внимание на исследования Манчестерской школы, там недавно обнаружили один островной диалект, который может рассматриваться как связующее звено между амазонским и мумба-кукарямбским. У меня тоже есть кое-какие мысли на этот счет, займусь-ка я докладом для конгресса... А ты иди, иди, ты же на Амазонку собрался. Кстати, ты прививку от малярии-то сделал? Нет? Поздравляю, Шарик, ты балбес. Сейчас же беги в медпункт. Что? Я еще и должна тебя записать на прием?! Ладно, горе ты мое иррациональное.

Гамлет (подзаказный)
Первым делом вспомнит о том, что сама не привита от пары десятков тропических болезней. Представит наихудший вариант развития событий: тропический зной, духоту, тучи малярийный комаров и мух це-це (хотя эти-то, кажется, из другой части света), нападение кровожадных каннибалов на исследовательскую станцию. Конечно, устроит Дон Кихоту скандал, пообещает вскрыть себе вены, если он уедет, и разобьет пару наименее ценных тарелок, но больше для порядка, чтобы он не расслаблялся, ? ехать на Амазонку ей на самом деле совершенно не хочется. Уже к вечеру начнет строить планы, как она проведет этот месяц без него.

Максим (подревизный)
В течение всего донкихотского монолога с ее стороны пудовой гирей висит молчание. Она анализирует поступившую информацию и констатирует, что Дон Кихот, кажется, хочет ее обидеть. И обижается. Но при этом краешком сознания отмечает, что на самом деле остаться дома не так уж плохо. Не надо прямо сейчас срываться с места, наспех укладывать чемоданы, на бегу искать в Интернете информацию про климат, религию и политический строй Амазонии, без всякой подготовки нестись куда-то на край света. Молча уходит, потому что ей надо побыть одной и получше сформулировать, что она скажет Дону на прощание. А скажет она, что в этот дом ему лучше не возвращаться - к его приезду она поставит на окна решетки и поменяет замок.

Жуков (деловик)
Сам учи матчасть, кретин! Я тебе не шестерка, чтобы принимать за меня решения. Вот что, либо ты сейчас же звонишь и говоришь, что без меня никуда не поедешь, либо ты действительно никуда без меня не поедешь! И не говори мне про каннибалов, если не хочешь сию минуту с ними познакомиться.

Есенин (миражник)
Слушай, а как же Аркаим? Мы ведь собирались, обещали? Нас ведь там ждут... А, я поняла в чем дело. Тебе стыдно перед коллегами, что у тебя такая глупая жена. Ну ладно, ладно, может быть, я глупая, но зато я не такая жестокая, как ты? /начинает всхлипывать уже в начале монолога, а к концу безутешно плачет. Дон Кихот нарезает вокруг нее круги: «Ты что, ты что! Не плачь! Я же пошутил! Конечно, мы поедем вместе, я сейчас позвоню секретарю, закажу билет, только не реви пожалуйста!»/

Наполеон (суперэго)
/пожимает плечами/ Знаешь, дорогой, если бы ты был героем пьесы Островского, она называлась бы «Много шума из ничего». Можно подумать, мне больше, чем тебе, нужны все эти аборигены. Да я сама давным-давно мечтаю отдохнуть от тебя и от твоих безумных сотрясений воздуха. Давай, уматывай. Вернешься ? поговорим. Если, конечно, застанешь меня дома. А то меня только вчера на Лазурный берег кое-кто приглашал, думаю вот, не принять ли предложение?

Бальзак (полная противоположность)
/таким же скучающим голосом / А, как же, как же. Слышала я про эту вашу амазонскую экспедицию, что-то вроде того, что там проблема с визами и их ещё никому не дали, да и не дадут, скорее всего, учитывая политическую обстановку. Но это, в принципе, и не важно, потому что на чартере, который туда летает, такой дохлый самолет, что до места он не долетит, развалится в воздухе. Изучите водный мир, так сказать, хе-хе, ну, или джунгли - смотря куда упадете. Кстати, каннибалы обитают совершенно не в том месте, о котором ты говоришь, а на сто двадцать километров южнее. Но ты слетай, слетай. Дурная голова, она ж ногам-то покоя не дает, заодно убедишься в полной несостоятельности своей теории, хотя мог бы спросить меня, я бы тебе сразу сказала, что слабые места твоей гипотезы следующие...
Вариант:
А смысл тебе в такую даль переться? Трава, которую ты куришь, там все равно не растет...

Джек (квазитождик)
/деловито/ Только один вопрос, тебе за это заплатят? Или опять, как в прошлый раз, поедешь понтоваться за свой счет? Если второе, то имей в виду, денег нет, я их все вложила в кой-какие акции. Что ты говоришь, это я тебя обижаю?!

Драйзер (конфликтер)
Совести у тебя нет, вот что я тебе скажу. Мне мама когда еще говорила, что ты способен на многое, но такого я даже от тебя, признаться, не ожидала. Ну что ж, это повод выяснить наши отношения. Мы прожили с тобой десять лет, и я, заметь, всегда была верна клятвам, которые мы дали друг другу в день бракосочетания?
/Дон-Кихот в ужасе накрывает голову подушкой. Драйзер злорадно смеется/

Штирлиц (заказчик)
Тебе все равно что делать, лишь бы только не работать! Ты серьезно думал хоть каким-то отделом своего мозга, что я могла бы поехать с тобой? У меня конец квартала, нужно сдавать отчет, дел выше головы... Хоть ты не будешь мешать. Деньги-то у тебя есть? Достать из запланированного на непредвиденные расходы, или так перебьешься?

Достоевский (ревизор)
Милый, это? это просто?. Я не подберу слов, что это такое. Неужели мы настолько чужие друг другу люди, что ты даже не посоветовался со мной перед тем, как принять такое решение? Неужели семья для тебя на последнем месте? Я не собираюсь тебя упрекать, и я не буду тебе мешать, раз уж ты решил жить своей жизнью. Но прошу тебя, не спеши с окончательным решением, подумай еще. Может быть, оставшись один, ты поймешь, что я всегда желала тебе только хорошего. Что бы ты ни предпринял, я не упрекну тебя ни словом, ни взглядом, я просто буду тебя ждать /Дон Кихот вроде бы должен успокоиться, но вместо этого чувствует себя последней сволочью и убийцей маленьких детей/
Вариант:
Продвинутый Достоевский:
Что значит - планы изменились? Почему я узнаю об этом в последний момент? Это полная безответственность! У тебя семь пятниц на неделе, это полный бардак и анархия, это ужасно! Уговорили его, ага. Кто угодно может тебя уговорить на любую авантюру, а на семью тебе плевать! Нет вы гляньте на него, он всё решил и за меня отказался! А мое мнение ты, значит, учитывать не собираешься. Под каким-то дурацким надуманным предлогом ты собираешься меня тут бросить и умотать на все лето! Бросить, меня, меня! ради какой-то экспедиции! Нелепое разногласие в теории тебе дороже любимой жены. С тобой совершенно невозможно жить под одной крышей, это не семья, ты абсолютно не умеешь строить отношения, это тебе надо учить матчасть, да только все равно будет без толку!

Гексли (родственник)
Прикольно! Слушай, по-моему, ты свалял дурака. Если бы ты взял меня с собой, я бы устроила экспедиции такой пиар, что вам бы и во сне не приснилось! У меня есть выход на Рокфеллера, Моргана, Ротшильда и Абрамовича. Чего-чего, а выпрашивать деньги я умею. Но тебе не повезло, мне все равно сейчас некогда этим заниматься, дела тут, разные? неважно, какие. Разные, я же сказала. Привезешь мне крокодиловой кожи на сумочку ? считай, что ты прощен!

Габен (полудуал)
Отлично. Как скажешь. Кстати, ты не знаешь, как фамилия завхоза вашей экспедиции? Нет, ничего, я просто так спросила /любовно поглаживает спрятанный в кармане авиабилет/.


Дюма (дуал)
Не то чтобы я мечтала познакомиться с крокодилами и каннибалами... Я понимаю, что это ты обо мне заботишься. Но интересно, почему ты стал решать за меня? Кажется, до сих пор мы все обсуждали и решали вместе. Ты чем-то расстроен? Давай-ка присядем поудобнее и поговорим спокойно. Я правда за тебя рада, возможность увидеть Амазонку выпадает раз в жизни. Только почему-то я немного сомневаюсь, что эта поездка доставит тебе кайф без меня. Ты будешь с утра до вечера обсуждать свои теории и наверняка даже не попробуешь туземный суп из крабов и кокосового молока, не заметишь, как на рассвете поют тропические птицы, как ночью в лесу кричат обезьяны? А еще ты, наверное, забыл, какое удовольствие возвратиться из похода в лагерь, переодеться во все сухое и чистое и потянуться за банкой холодного пива! Помнишь, как ты удивился, обнаружив ее у себя в рюкзаке во время нашего прошлогоднего сплава на плотах /на лице Дон Кихота появляется отрешенное выражение/ В общем, я уверена, что еще не поздно позвонить и заказать билет на меня! /все еще находясь под кайфом, Дон Кихот тянется к телефону

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

"Если бы я знал Анаами Бабу,
стал бы я зеркалом русской революции?"

Лев Толстой






1. Анаами Бабу спросили:
-- Что такое Дао?
-- Это поток,-- ответил Баба.
-- Для чего он?
-- Чтобы быть с ним в гармонии.
-- Что для этого нужно делать?
-- Ничего.
-- Ничего не нужно делать?!
-- Нужно ничего не делать.



2. Когда в старости Анаами Баба потерял зрение, он говорил:"У Бодхидхармы было тысяча глаз и лишь один истинный, а у меня — ни одного, и проблема отпадает сама собой!"


3. Анаами Бабу спросили, помогает ли пост в духовной жизни?
-- Не помогает,-- ответил Баба.
-- А во всех книгах написано, что помогает.
-- Тогда поститесь,-- пожал плечами Баба.



4. Анаами Бабу спросили:
-- Бабаджи, почему у вас такие длинные волосы и борода? Только не говорите, что "просто позволяете им расти"!
-- Хрен с вами, зовите цирюльника,-- вздохнул Баба и обрился наголо.




5. Анаами Бабе надоели постоянные вопросы, есть Бог или нет, и он сказал: "Быть или не быть — это Его личное дело и меня оно не касается. Откуда могу знать я?
Меня нет".



6. Анаами Бабу спросили, что есть истина? "Вы что, оглохли?"-- поинтересовался он через минуту, проведенную в молчании.



7. Анаами Бабу спросили, какое имя Бога истинно?
-- То, на которое Он отзывается.
-- Как зовешь Его ты?
-- Если Ему надо, Он сам зовет меня.
-- Что Он говорит тебе?
-- Нам не о чем разговаривать.



8. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба.



9. Анаами Бабу спросили, в чем суть страдания, и он дал вопрошающему по шее:
-- Больно?
-- Больно, Баба...
-- То-то и оно.



10. К Анаами Бабе пришла группа бхагаватов и после некоторого общения у него спросили, почему он такой кайфовый Баба, а они такие озабоченные бхагаваты? "Вы слышите свирели скорбный звук?"-- процитировал он Руми и многозначительно поднял палец.



11. "Когда-то я хотел творить чудеса,-- признался Анаами Баба,-- но не мог. А теперь могу, но не хочу".



12. В молодости Баба совершил хадж в Мекку. "Какую заслугу ты приобрел этим?"-- спросили его позже. "Мозоли на ногах"-- мрачно ответил Баба.



13. Однажды какой-то бхагават затащил Анаами Бабу в кинотеатр на индийский фильм. "Вот жопа"-- пробормотал Баба через полчаса и дематериализовался.



14. Анаами Баба пришел в мечеть послушать чтение Корана и когда дошло до слов:"Будь! И все стало", Баба поднялся со своего места, промолвив:"Не будь!"-- и все прекратилось.



15. "Бабаджи, почему я никогда не вижу вас медитирующим?"-- недоумевал один бхагават. "Действительно, почему?"-- спросил Анаами Баба и внимательно посмотрел на бхагавата.



16. Однажды Бабу посадили в тюрьму за бродяжничество на два месяца, но, поскольку один из тюремщиков был большим бхагаватом, Баба вышел только через два года, когда тюремщика перевели в другое место. "Сукин сын любил меня"-- вспоминал Анаами Баба.



17. Анаами Баба умер посреди улицы. Он весь день играл с детьми, а когда стемнело, стали раздаваться крики матерей, зовущих своих чад домой, и дети один за другим покинули улицу. Когда Баба остался один, его глаза заблестели. "О, меня тоже зовут домой"-- прошептал он и оставил тело.



18. Анаами Бабу спросили, можно ли есть мясо? "Почему вы спрашиваете разрешения у меня?!-- возмутился Баба.-- Спросите у мяса! Видите эту корову? Подойдите к ней и, если она разрешит, можете умять ее со всеми потрохами".



19. Анаами Дасс был единственным учеником Анаами Бабы. Когда он первый раз пришел к Бабе, тот спросил:
-- Как тебя звать, сынок?
-- Как хочешь Баба,-- ответил он.
-- Будешь моим слугой.
-- Вы нуждаетесь в служении?
-- Это ты в нем нуждаешься, глупец,-- засмеялся Баба.



20. "Одни говорят, что Бабаджи утонул,-- рассказывал Анаами Дасс,-- другие утверждают, что сгорел во время лесного пожара, но правда в том, что он жив и по сей день. Где он живет?"



21. Анаами Баба учил Анаами Дасса искусству медитации:"Сядь в тихом и спокойном месте... впрочем, можешь стоять или идти куда-нибудь, если надо... Закрой глаза... или открой, если хочется... Собери все свое внимание... то есть рассей его... нет. Помни одно — дхьяна должна... А! Забудь об этом. Принеси молока".



22. "Что такое самадхи?"-- спросил Анаами Дасс. "Ну-ка посмотри на меня"-- повелел Баба.



23. Один бхагават попросил Анаами Бабу прочитать его мысли. "Рупию!"-- насупился Анаами Баба и бхагават дал ему рупию, но Баба ничего читать не стал.



24. "В чем суть вашего учения?"-- спросил Анаами Дасс. "Суть учения,-- сказал Баба,-- находится в самом учении, так же, как и смысл жизни — в жизни, вода реки — в реке, а сердце человека — в человеке".



25. "Что вы со мной делаете?"-- время от времени сокрушался Анаами Дасс. "Только то, что ты позволяешь"-- невозмутимо отвечал Баба.



26. "Анаами Дасс, ты загрустил?-- спросил Баба.-- Я тоже чувствую печаль".
-- Как святой может чувствовать печаль?
-- Может,-- заверил Баба.-- Единственное, чего святой не может, это идти у нее на поводу.



27. "У меня болит голова,-- сказал Баба Анаами Дассу,-- пожалуйста, отрежь ее". Анаами Дасс застыл в изумлении. "Я что-то не так говорю?-- полюбопытствовал Баба.-- Разве это не путь всех садху — пытаться отсечь страдание, а не его причину?"



28. "Эй, Анаами Дасс!"-- крикнул Баба и Анаами Дасс обрел просветление. "Сукин сын, ты что, оглох?"-- заорал Баба и Анаами Дасс потерял просветление.



29. "Иногда меня трудно понять,-- признался Анаами Баба,-- но это не мешает делу, ведь какая польза в том, чтобы понять меня? Поймите себя".



30. Анаами Бабу спросили, кем он был в прошлой жизни? "Прошлое — это уловка ума"-- ответил он.


31. "Ум — как автомобиль,-- сказал Анаами Баба,-- его скорость дарит такое счастье, а столкновение с ним — такую боль!"



32. Анаами Баба и Анаами Дасс пили чай. "Ты дурак,-- сказал наконец Баба.-- Зачем тебе Бог? Пей чай".


33. У Анаами Бабы спросили, на сколько планов делится Существование? "Существование не делится,-- объяснил Баба,-- его делят такие дураки, как ты".



34. Анаами Баба и Анаами Дасс ночевали под открытым небом. "Посмотри на Луну, Анаами Дасс,-- сказал Баба,-- в ней — целое учение. Луна мертва и наполнена бездействием, однако она отражает солнце точно так же, как святой — Бога. А вокруг — тьма".



35. Один бхагават написал про Анаами Бабу книгу и пошел к нему за разрешением издать рукопись. "Ух ты!-- сказал Баба.-- Дай почитать". Бхагават принес ему толстую папку с плодами своих бессонных ночей и Баба в тот же день успешно потерял ее.


36. "Не могли бы вы выразить свое учение одним словом?"-- спросил Бабу Анаами Дасс. "Мое учение?-- захохотал Баба,-- Расслабься, сынок!"



37. "Есть,-- сказал Анаами Баба,-- есть такое слово "надо!". Но я им не пользуюсь".



38. Однажды ход мыслей Анаами Бабы принял такой дурацкий оборот, что он не на шутку перепугался, что впадает в старческий маразм, но сразу же успокоился, когда понял, что просто случайно настроился на ум Анаами Дасса.
"Анаами Дасс, почему я могу читать твои мысли?" - спросил Баба.
"Не знаю, Бабаджи. Почему?"
"Потому что это не твои мысли" - ответил Баба.
"А почему я не могу читать ваши?"
"Потому что это не твои мысли" - проникновенно повторил Баба и постучал Анаами Дасса по лбу.



39. Когда Анаами Баба приходил в храм Шивы для поклонения, он зажигал самые вонючие благовония, какие только мог найти. Кто-то наконец не выдержал и спросил, как же так можно? "А я не затягиваюсь" - невозмутимо ответил Баба.



40. "Брось ты этих кришнаитов, Анаами Дасс! - не выдержал как-то Баба. - Это ложное учение".
"То есть оно не способно привести к просветлению?"
"Ну, это ты загнул! Если я называю учение ложным, это не значит, что оно не способно привести к просветлению, - высказался Баба, - потому что к просветлению может привести все, что угодно"
"С какой же стати мне тогда бросать кришнаитов?!"
"Потому что это ложное учение, тупица!"
"То есть, - вкрадчиво спросил Анаами Дасс, - вы хотите сказать, что кришнаиты - мудаки?"
"Заметь, Анаами Дасс, - поднял палец Баба, - не я это сказал!"


41. "Если у камня нет мыслей, - спросил Анаами Дасс, - то чем это отличается от медитации?"
"Медитация, - ответил Баба, - это умение слушать, а не молчать. Иначе я мог бы просто дать тебе этим камнем по голове, приведя вас к общему знаменателю..."



42. "Бабаджи, неужели вы ни в чем не нуждаетесь?!" - спросили как-то Бабу.
"Ну, почему же, - возразил он, - просто мне нет нужды горевать по этому поводу"



43. "Моя жизнь была исполнена страданий, - признался Анаами Баба, - пока я считал ее своей. Люди всегда тормозят, когда дело касается того, что кому принадлежит"


44. Когда у Анаами Бабы выпал последний зуб, он заметил, что это сделало его лишь еще более загадочным. На вопрос Анаами Дасса:"Почему?" Баба ответил:"Пошому што пошимать меня штало ешо более шатрудшительно"


45. "Ты любишь меня, Анаами Дасс?"-- спросил Баба.
-- Не люблю, Бабаджи,-- признался Анаами Дасс.
-- И я тебя тоже — нет.
-- Может быть, поэтому наша любовь не знает границ?-- спросил Анаами Дасс и Баба засмеялся.

анекдоты про Штирлица

Читать весь текст →

Издеваешсо :mad:

минусовать не можу т.к. уже отплюсовался раньше а пока сможу так уже неатуально буит... живи лана

:-D